الأربعاء، 19 ديسمبر، 2012

حلم البوهيمي اليائس (أحداث،قصيدة،المعتاد)


بسم الله الرحمن الرحيم







يقال للناس الذين فقدوا غالياً بأن يؤمنوا، ويقال لمن لم يفقدوا بعد بأن يظلوا يتمنون أن لا يعرفوا كم أحبوا، وماذا عنى الآخرين لهم، بأن يصبروا على القسوة والجفاء، دون أن يؤتى على ذكر الإيمان، وكأنما يراد تأجيله لحين الفقد. لأن مقدار الحب، الذي كنا نحسب بأنه موزوناً، يصبح في ظرف معين غير قابل للتحمل، ننهار تحت ثقلة، يسحقنا بتدرج مؤلم، لا يرى هوله غيرنا، وقد نتمنى بأنه لم يكن. 
ليست المحبة سعادة، وليست حتى رضا، وليست حزن بالضرورة، إنها خطب عصي على التعريف.
يخيل لي أحياناً بأن الزمن قد يعكس سيره، فأبتلع ضحكاتي دون أسف، إذ لم تكن كثيرة، وتعود دمعاتي إلى محاجرها، فيشفى غليلي؛ إذ أن ما أبكاني سيعود وكأنما لم يكن بعد قليل، وستجف الوسائد في حجري، ثم أرفع رأسي عنها بعدما كنت أكتم فيها صيحاتي، وكأنما أعيد التفكير، وكأن ما بكيت لأجله قبل قليل، إنما بواقع الأمر لا يستحق، عكس ما هو عليه، في الطرف الآخر من الزمن.





مضى وقت طويل منذ أن نشرت شيئا على المدونة، ربما أطول وقت أهملت فيه النشر، رغم أني لم أتوقف عن الكتابة. ماذا وجدت الآن؟ وجدت الكثير مما يبدو أن صلاحيته انتهت.




أتسائل لماذا تُصعب الأمور على الناس بكل سهولة، وبلا إعادة نظر وتملٍ بالأمر. تفشى الأمر إلى درجة أن الناس لم يعودوا يثقون ببعضهم، ويتخيلون دائما بأن في الأمر اعتباط أوتعسير، حتى حينما تكون النوايا سليمة.
واجهت هذا الموقف كثيراً، سواء أساء الناس بي الظن، أو صعبوا أموري فعلياً. يحدث أن يبدو الأمر وكأن من أمامي يصعب الأمر علي، ويحاول تعجيزي، ولكن أعرف الحقيقة خلف الموقف غالباً، لأني أمر بسوء ظن البعض بي كذلك.






كنا في مقهى أنا والدكتور، نتحدث عن دولة التشيك، حيث سيقام زفاف ابنته في قلعة أثرية يملكها أحد أقربائه. كان ينصحني بزيارة البلد، ويصف الجمال والإرث الغني هناك. تحدثنا عن اقليم بوهيميا. هذا الإقليم شهير تاريخياً، وتنسب له طريقة الحياة البوهيمية التي نقرأ عنها كثيراً في الأدب. قال الدكتور مبتسماً بأني سأشعر بالانتماء في ذلك الإقليم، ذلك أني بوهيمي. ضحكت. قال بأنه يعتقد هذا بالفعل، أن طبيعتي بوهيمية إلى حد بعيد. سألته لماذا؟. قال بأني مختلف عن الناس هنا؛ وهو يستدير مشيراً للناس الغاص بهم المقهى على نحو غير مألوف، مضيفاً؛ حضورك مختلف، شكلك، شَعرك، الأشياء التي تلبس، حقيبتك. ثم عاد ليواجهني وأضاف؛ وشِعرك، وكتاباتك، ورؤيتك للأمور، حزنك الواضح، وتأملك وأفكارك، ربما لو كنت مولوداً في باريس، لكنت تدخن الحشيش (يبدو أن الناس يتطرفون في توجهاتهم في باريس). رفضت الفكرة بذعر، فضحك، وقال بأني أكثر استقامة بالطبع من أكون بوهيمياً بالكامل، لكني بالتأكيد لدي الميل البوهيمي. أتسائل إن كان لحذائي البالي تأثير على الأمر، بفردته اليمنى التي تفغر فماً يتسع كل يوم. 
بشكل ما، بدأت أرى البوهيمية على نحو مختلف. شعرت بأن أهل هذا التوجه الحقيقيون أناس يعانون من وحدة عميقة، لا غور لها.
ربما لم أكن مختلفاً إلى هذا الحد، لكني النموذج الذي اطلع عليه الدكتور كما يحلو له.
البارحة أوصلت الدكتور إلى المطار، ليذهب في إجازة لمدة شهرين، حافلة بالخطط والتنقل. والآن، ماذا بعد؟ أجد بأني لا ألتقي على نحو منتظم سوا الدكتور، لقاؤنا الأسبوعي هو الشيء الوحيد الذي أنتظره، فلا يوجد شيء أو أحد آخر فعلاً. وجود بعض الأصدقاء لا يفيد، بالواقع، لا يوجد أصدقاء حميمون سوى الدكتور الألماني حالياً.







وجدت مقهى كنت أراه ولكني لم أتوقف عنده من قبل. بالواقع، من النادر أن أذهب إلى مقهى لوحدي، وكأنما ما يرغمني على الذهاب إلى مقهى هو وجود شخص معي. على أني أنهيت روايتي وكتبت جزء كبير منها في مقهى جافا تايم. عموما المقهى الذي دخلته مؤخراً له طابع مميز، يحاول أن يظهر بروح شبابية وتقدمية، وجاذبة لمن يتخيلون أنفسهم حيويون ومبدعون، كما أعتقد أن من نفذه يفكر. معظم هذه الفئة هي من المطاوعة وأنصاف المطاوعة على ما أظن. لكنها الفئة التي أفضل وجودها في مقهى عموماً، لأنه لا يحتوي على تلفزيون يعرض قنوات، إنما تلفزيون واحد يعرض فيديو دعائي لمدونة ربما، ولا أحد ينظر إليه. الجدران كلها مشغولة بأشياء متنوعة وألوان فاقعة. مثلاً؛ يوجد جزء من جدار مخصص للتعارف، حيث يعلق الناس براشيم وكروت تعبر عنهم ليتعرفوا على بعضهم. بعض البراشيم تحتوي على رسائل ساذجة فعلاً واستعراضية على نحو يليق بالديكور إلى حد ما. لكن المقهى مريح، وإضاءته جيدة، ويعمل به شاب مطوع ذو لحية كبيرة وابتسامة صادقة، وطفل مليح كذلك، يبدو أنه من أقارب أهل المحل، ويوجد كذلك موظف آخر تبدو عليه العملية والجدية الزائدة، لكنه سيكون أكثر جدارة في معمل كيمياء على ما أظن. عموماً، لم أطلب منهم حتى الآن سوا الشاي الأخضر، وهو الشيء المألوف مع الأسف في المقاهي، من ماركة توينينقز الأقل من عادية. تمنيت لو أن الأصناف كلها تعكس روح المكان المختلفة. ما لم أطلبه لكني تذوقته هو مشروب ليمون ونعناع مثلج، أحضرت الدكتور ليرى المكان بعد رحلة شرائية وتجميعية طويلة قبل سفره، فأعطانا المطوع ذو الابتسامة الصافية كأسين صغيرين من هذا الصنف كعيّنة. أعجب المشروب الدكتور جداً، وبصراحة كان أفضل ما تذوقت من المشروبات المثيلة. اشترى الدكتور لاحقاً كأسين لنا دون أن أعرف (لأني كنت من سيدفع للمشروبات الأولى). أعجب الدكتور كذلك بلطف المطوع وابتسامته الصادقة، قائلاً بأنه سيفتقد مثل هذه الابتسامات حينما يذهب في إجازته. لديهم كذلك كوكيز غير عادية، أعتقد أن سعرها مبالغ به قليلاً على خلاف بعض الأصناف. يخيل إلي بأن العجينة على الأقل منزلية، للكويز نكهة منزلية، أو أنها ناجحة جداً فقط. لكنها ليست أفضل مما تعده لي زوجة أخي، فهي تعد أطعم واكمل كوكيز تذوقتها، حتى أن الناس الذين أعطيهم منها لا يصدقون أنها مصنوعة في المنزل.
حينما تدخل المحل، سترى على الجدار قرب المدخل صور لشباب كثيرون، أعتقد أنهم من أسسوا المقهى. أعتقد أن روح التصاميم الملونة وتشتيت الانتباه الزائد والمبالغات تعكس روح أحدهم على وجه الخصوص، خصوصاً أنه مصمم، وقد كان مدير لمنتدى طلاب الجامعة، وهو إنسان على جانب كبير من السخف وحب الظهور ولفت الانتباه في رأيي.
أعتقد أن للمقهى أنشطة في استضافة المشائخ والمؤثرين على العموم، لكني لا أدري. عموماً هذه الفئة لا أحبها، أقصد من لديهم الوقت للظهور والترزز الزائد منهم.
القائمة مكتوبة بقلم على الجدار، كانت مفاجئة مضحكة في أول مرة. اسم المقهى: أكثر من قهوة. موجود على طريق الملك عبدالعزيز إلى الشمال في اتجاه مستشفى المملكة. تغيير جيد من وقت إلى آخر عن كولا برقر كنق بالنسبة لي.
لكن أليسوا محظوظين؟ ما شاء الله. إنهم يعملون بما يحبون.







يبدو أن التجارب الكثيرة جعلت من تقييمي لعلاقاتي منطقياً، ربما أكثر من اللازم، ربما منطقي على نحو متشنج؛ نعم، أعتقد بأن العلاقات باتت بالنسبة لي علم منطقي كالرياضيات. أرجو أن أكون ذو أداء جيد، مهما كانت الفكرة نظرياً مؤسفة، أرجو أن أكون على الأقل أفضل مما كنت عليه في الرياضيات بلا مساعدة.
لهذا، أشعر بالألم على ما سببته لزميل من سوء فهم وحيرة، رغم أنه يظل الأكثر معزة في قلبي تقريباً في المكان.
موقف مشابه كنت قد اتخذته ضد زميلي الملتزم الكبير، لكن، وكأني أستحق للأسف، ثابر على نحو غير مبرر لاستعادة صداقتي، واستعادها.
لكن هذا أمر مختلف.






مولاي فهودي، أمير مغربي وصديق قديم:







أكذب، هذا ابن اختي، أسعد فضة حقي، وقد كبر قليلاً.


هذه معدلة ببرنامج سنابسيد على الجوال، اشترته قوقل مؤخراً. من المفترض انه منافس لانستاقرام، وأنا بالواقع لم أجرب الآخر، لكن سنابسيد رائع إلى أقصى حد.




هذا آخر إضافة للعائلة:




 ابن أخي في أمريكا، أتمنى لو ربيته عندي بالمنزل.









أحب حجمه المدمج، وتعجبني تسريحته، إن جاز القول.

للأسف، كل ابناء أخي هذا لم أرهم قبل أن يبلغوا من العمر عتيا (سنتين تقريباً)، مما يفوت علي الكثير من الذكريات الحلوة. يقال لي دائماً وباستمرار بأن أتزوج وأنجب لنفسي أطفالاً، لكني أشك بأن أطفالي سيكونون أجمل من بعض أبناء إخواني. أخي، والد هذا الصبي، لئيم، يرسل إلي باستمرار صور وفيديوهات وهو يقبل الصبي هذا ويلعب به وكأنه دمية، حتى يتأكد بأني أشعر بالقهر.
أسموه إبراهيم، على والد زوجة أخي. للأسف، لم أسمع منذ فترة طويلة أي اسم يعجبني لأطفال العائلة. بالواقع، أعتقد أن آخر اسم أعجبني هو ليلى، وهي فتاة بالجامعة الآن، بالإضافة إلى نورة طبعاً، الذي تكرر كثيراً، وهو اسم غالٍ جداً، إذ أنه اسم والدتي.








قبل فترة، أخبرني الدكتور الألماني فجأة قبل سفره بأن الماء الذي أعطيته إليه رائع جداً. لم أفهم، لم أعطه ماء ليجربه منذ شهرين أو ثلاثة، وكان قد أخبرني بأنه ليس جيد جداً. كنت قد أعطيته قارورة فوبان. لما أخبرته بهذا قال بأنه اختلط عليه الأمر، وشرب من قارورة مياه عادية في ذلك الوقت، واكتشف قبل يوم بأن المياه التي أعطيته إياها تقبع في الثلاجة فشربها، ووجدها رائعة. بالواقع، أراحني أنها أعجبته. مياه فوبان من حيث الطعم هي أقرب مياه شربتها إلى ماء زمزم. كم أتمنى لو مدوا ليّ من بئر زمزم إلى بيتنا.








منذ حوالي سنة، وأنا أتردد بجهاز كمبيوتر محمول اشتريته لأختي، ولم تتمكن من استخدامه ولو لمرة، لأنه فاسد. اشتريته من اكسترا، وهو من ماركة سامسونق، أما ضمانه فعلى شركة بدل. أرسلوه في اكسترا في كل مرة أحضرته إليهم، ويعود بنفس العلة. بل إنه عاد ذات مرة وقد تم مسح الويندوز الأصلي منه، وتثبيت آخر منسوخ!. كدت أجن. كان عذاب نفسي. وكنت خجل من أختي. كنت أريد جهاز من ماركة أخرى، لينوفو بالواقع، لكن إصرارها على حد سعري معين أوقعنا بالورطة مع سامسونق. لا أظن أن كل أجهزة سامسونق أو حاسباتها على الأصح سيئة بالضرورة، حيث سمعت من يمدحها. بالنهاية، نصحني موظف اكسترا بأخذه بنفسي إلى بدل. وهناك، حدث نفس الشيء، أعيد لي الجهاز بنفس المشكلة في كرت الشاشة. وفي المرة الأخيرة، بقي الجهاز لديهم لأكثر من شهر، وهذا المعدل عموماً بالنسبة إليهم، وحينما حضرت، رفض الموظف إعطائي الجهاز، لأن الإيصال ليس معي، رغم أنهم أرسلوا إلي لأحضر للاستلام على جوالي الذي معي بحيث يمكنهم التأكد، فضلاً عن رقم الإيصال الذي في نفس الرسالة. قرر الموظف عقابي، وقال بأن علي أن أحضر غداً، ما الفرق؟ لا فرق، فقط لأن الإيصال ليس معي. خرجت، ولكني عدت وطلبت المدير. جلست أنتظر، "فرقَّ" قلب الموظف نفسه لي، وقرر إعطائي الجهاز بعد تصوير بطاقة هويتي وتوقيعي على نموذج جاهز، وهو الأمر الذي كان سيجعلني أفعله في اليوم التالي، أي أنه كان يريدني أن أذهب وأعود فقط حتى أتعلم الدرس. وصلتني رسالة منهم على البريد الالكتروني تطلب تقييمهم في استبيان، وكانت لسخافتهم باللغة الانقليزية. اخترت الإجابات وكتبت ما شاء الله. ثم وصلني اتصال منهم، يشبه العتب، يتساءل عن سبب تقييمي لهم هكذا. أخبرته بالقصة، وأخبرني باصرار بأني على حق لأن الزبون دائما على حق (أي بخلاف هذا، فأنا لست على حق!). قال بأن المدير العام قرأ التقييم، وأراد أن يعرف أكثر. بدا لي بأن الموظف الذي اتصل بي، وهو مصري، قد اتصل وهو كاره أو غاضب مني لغضب المدير عليهم إن كان صادقاً. وعدني بالمتابعة وأنه سيتصل مرة أخرى قريباً، وهذا ما لم يحدث.


فسد جهازي المنزلي منذ فترة، وقد كان يعمل بصعوبة منذ زمن طويل. وقد عاش حياة طويلة بالواقع، حوالي ثماني سنوات، لذا أشعر بالامتنان. هو من نوع ديل، كنت قد اشتريته لصالح أختي، ومنحتني إياه (أخواتي يفعلن هذا كثيراً معي).
بحثت عن جهاز جيد بسعر معقول، لم أرد شيء مرتفع السعر لأجل أنشطة بسيطة أقوم بها. في جرير أخبروني بأنهم يضمنون الأجهزة بأنفسهم، لكني لم أشعر بالاطمئنان. ذهبت إلى سوني، حيث أن صيانة أجهزتهم يقومون بها بأنفسهم. بالعادة، لا أحبهم لسبب وحيد؛ مبالغتهم الشديدة بالسعر. لكني بعد تجربة بدل المريرة، صار يهمني كثيراً من سيقوم بالصيانة. وجدت لديهم جهاز محمول كبير، وهذا ما أريده للمنزل، لمشاهدة الأفلام. بـ٢٥٠٠ ريال، وهو سعر يمكنني شراء جهاز من شركة أخرى بمواصفات أفضل، لكن خلافاً للصيانة، أغراني بشدة كون ضمانه يمتد إلى ثلاث سنوات، بخلاف حجمه الكبير الملائم للأفلام. اشتريت الجهاز، وأعطوني معه حقيبة، لا أعتقد اني سأستفيد منها نظراً إلى أني لن أحمل جهاز بهذا الحجم والوزن خارج المنزل. وجدت الجهاز جيداً، وأكثر من كاف لشئوني، من تصفح للانترنت واستخدام تطبيقاتها، وشاشته الجيدة، وزر المساعدة المخصص، وهو ما كان يميز لينوفو بنظري، وغير ذلك. نصيحتي؟ اشتروا ما شئتم، لكن قبل الشراء تأكدوا أن بدل ليست من يقدم الصيانة لأجهزتكم، اسألوا قبل الشراء وتفادوا ما مررت به.







مر الأمر على ما يرام ولله الحمد، وتمت الموافقة على تحمل تكاليف علاج والدتي في مدينة الأمير سلطان الإنسانية (إنسانية=/=مجاناً). ذهبنا قبل أشهر إلى المدينة في موعد مدفوع لنرى الطبيبة. وكانت طبيبة يونانية. أخبرتها بأن كل ما نريده هو تقوية جسم والدتي وتحسين صحتها حتى نتمكن من إجراء عملية في مكان آخر، وزودتها برسالة توضيحية من طبيب والدتي الألماني في عنيزة. اقتنعت الطبيبة، وقالت بأنها ستضع لوالدتي برنامجاً، لكننا يجب أن نذهب بعده مباشرة لنقوم بالعملية بلا تأخير، وأكدّت على الأمر، المضحك هو أنه وبينما أنا والطبيبة والمترجمة تنتاقش، كانت والدتي مشغولة بالتسبيح وذكر الله كالعادة، رفعت اصبعها متشهدة، فاسكتتنا الطبيبة، وهي تسأل والدتي عما تريد قوله، إذ ظنت أنها تذكرت شيئا فجأة.

أخبروني الموظفين كيف أتقدم بطلب تحمل الحكومة لتكلفة الجلسات، وهي مكلفة حقاً. قام أخي مشكوراً بمتابعة الأمر بعدما زودته بالأوراق والتقارير المطلوبة. وقيل لنا أن الموافقة تمت، لكن كان هناك طريق طويل نسبياً من الإجراءات. وصلت الموافقة في رمضان. وحينما تواصلت مع المدينة، نصحني موظف بالتريث حتى انتهاء الشهر، حتى لا ينقطع العلاج في أيام العيد والإجازة اللاحقة، فضلاً عن تفادي الإرهاق.الآن، بدأنا البرنامج قبل يومين أو ثلاثة. لحسن الحظ، لم يكن لدى مديري خلاف تجاه الأمر. لم أكن لأشك بأنه قد يرفض قبل بضعة أشهر.
إني سعيد بهذا التطور، لأنه يعني أننا اقتربنا من حل مشكلة من مشاكل والدتي الصحية. سأتواصل مع طبيب والدتي لأخبره بالموعد، وكنت قد تواصلت معه مسبقاً وتحدثنا بالأمر.






قبل فترة، ناداني أحد الزملاء لأساعد وكيل جديد لعمادتنا حيث أعمل، أراد أن يستخرج بطاقة عمل واحتاج مساعدة في الشق الانقليزي منها. كان الدكتور هذا مفرط الحماس، وبدا لي أنه لم يتعلم بعد من أقرانه الغرور والنظرة الفوقية. ربما تعلم هذا تجاه الطلاب، لكن ليس تجاه الموظفين بعد. لكنها مسألة وقت.

ما استغربته كان سؤال طرحه علي، بعدما سألني إن كنت قد درست الترجمة؛ سألني وأنا أكتب ما يحتاج إلى كتابته في البطاقة، هل لغتي الانقليزية جيدة؟. بقدر ما قد يبدو السؤال مشروعاً لشخص يعرف مستوى مخرجات الجامعة جيداً، إلا أني لا أفترض هذا بالرجل، أفترض أن سؤاله كان بريئاً، إن جاز القول، وهذا وجه الغرابة. أجبت وأنا أكمل ما بيدي بأني أتمنى ذلك. أتصور بأنه يصعب طرح مثل هذه الأسئلة عموماً على شخص مختص فيما يقوم به. قد لا يكون جيداً، لكن، ماذا تتوقع أن تسمع؟. إني لا أدري صدقاً ماذا توقع أن يسمع، لكني أتمنى، كذلك، أن إجابتي كانت مقنعة.







غداً، سأعود إلى مدينة سلطان الإنسانية مع والدتي، سيكون هذا شأننا لثلاثة أيام في الأسبوع. هذا أمر جيد، ليس مثل أيام عنيزة، لكن أفضل من المعتاد أيضاً.
كنت قد توجست من تغير أخصائية العلاج الطبيعي الفلبينية التي تحبها والدتي للطفها وأمانتها في العمل، بأخرى عربية. ذلك أني شعرت حينما جائت لمحادثتي بشأن إعادة ترتيب المواعيد بأنها صارمة، وغير ودودة أو متفهمة. عرفت أنها فلسطينية من موظفة الاستقبال، حيث صححت لي حينما قلت لبنانية أو سورية. هي فتاة حسناء. في أسبوعنا الأول معها قالت والدتي بأنها لطيفة ومهذبة، بعدما سألتها بعد انتهاء العلاج في أول يوم من الأسبوع، إذ كنت قلقاً، خفت أن لا تراعي شعور والدتي. تبين لاحقاً، بدءاً من الموعد التالي، بأنها بالواقع لطيفة جداً، وقد أحبتها والدتي. عرفت أنها ظلت تحكي على والدتي حلال التمارين وتسري عنها. وقد خرجت والدتي منتعشة إلى حد ما على خلاف العادة من ذلك الموعد. شعرت بالأسف لأني لم أنتظر قبل أن أقلق، لم يكن الانطباع الأولي صادقاً، على الأقل من ناحية رحابة النفس. قالت والدتي بأن من ضمن ما حكت عنه هو عاداتهم وطرقهم في الحياة، وخلصت والدتي بأنهم مثلنا، بلا فرق يذكر. يبدو كذلك أن الفتاة قد حللت شخصية والدتي باهتمام، وخلصت إلى أن والدتي مثل خالتها من حيث الطبيعة المسالمة.

لكن، يبدو أنها ليست مثل الفلبينية الغريبة. الفلبينية أخبرت والدتي بأنها تحب التمر "البسر" بينما يحب والدها بالفلبين السكري الناضج. كان أمر مضحك أنها تعرف هذا القدر عن التمر، واصفة البسر بأنه الذي يقول: "خشخش" حينما يمضغ. أخذت لها والدتي بضعة صناديق متنوعة جعلتني أحملها للموعد، قبل أن تسافر الأخصائية في إجازتها، حتى تأخذ بعضه لوالدها.

كانت الفلبينية بشكل عام لطيفة جداً ومرحة، وصاحبة نكتة. الأخصائية الفلسطينية لطيفة بنفس القدر، لكن بطريقة مختلفة، لكنها بصراحة ليست بنفس المهنية، فهي على جانب كبير من الإهمال والتسيب، مما جعل والدتي تكره الذهاب في الأيام الأخيرة. لكن، هي عربية في النهاية.







تعاني منذ فترة امرأة باكستانية متعاقدة مع الجامعة في بعض إجراءاتها. حيث كلما قامت بما يطلب منها في سبيل أمر تسعى إليه، ظهرت مطالب جديدة. المشكلة هي أني أنا من يتواصل معها بحكم اللغة، وغالباً أخباري مزعجة، وغير منطقية. وحينما لا تسير الأمور كما خُطط لها، أو حينما يقوم شخص آخر بخطأ في الإجراءات، أشعر بأني أنا من قام بهذا الخطأ، لأني علي أن أخبرها به. أصابني الأمر بإحراج وإحباط لا حد له. ولكن هذه ليست المرة الأولى، أو حتى العاشرة.

إن مثل هذا الموقف، حيث أجد نفسي، من أسباب سأمي من عملي، لأن الكثير من الناس يجعلونني أوصل أخبار سيئة دوماً، ويجعلونني أشعر بالأسف دون أن يكون لدي حيلة، ودون أن أرى تعاطفاً كافياً منهم مع الآخرين.

إنه لأمر مخز، تعطيل مصالحهم الضعفاء، وتصعيب الأمور عليهم. وبما أن لا أحد يتضرر سوا الضعفاء وذوو الحاجة، لا أحد يأبه. بالواقع، قد يوهمك البعض بأنه يحاول المساعدة، وأنه يقف بصف صاحب الحاجة المشروعة، لكن حينما يتضح بأن في الأمر فرج، تجده يشعر بالضيق، ويكشف عن وجهه الحقيقي بمحاولات حثيثة لتعقيد الموقف. مثلاً، قد يقول في البداية بأنه يمكنه حتى دعم الموقف بورقة منه وكلام فارغ لن يقوم به، لكن حينما يرى بأن هناك فرصة لحل المسألة وانقضاء الحاجة؛ فسيطلب إضافة تفاصيل إلى المستندات يعلم بأنها غير مطلوبة، ولا فائدة منها، ولم تتم إضافتها في أي حالة سابقة، ودون أن يجد مبرر واقعي لطلبه السخيف، وذلك على أمل أن لا تسير الأمور على ما يرام، ربما انتصار لشخص آخر لا يريد أن يعمل، أو لا يريد أن يحصل الناس على ما يستحقون، لأنه لا يبالي فقط.
مثل هؤلاء الناس، أتخيلهم برفقة عوائلهم وأبنائهم، وأمورهم ميسرة، ويعرفون من أين تؤكل الكتف، إذ عند الحاجة يجدون أمثالهم على استعداد لمساعدتهم بالوساطات، أناس وصوليون إلى أقصى حد، لا يريدون الشعور بمعاناة غيرهم. لكن ما يجعلني أتخيل أبنائهم وعوائلهم هو أن المرأة الباكستانية الأكاديمية تحاول إحضار ابنتها ذات الإعاقة الذهنية لتعتني بها، وهي لا تعيش وحيدة هنا، إنما لديها محرم يعينها. هم لا يبالون، ويتكلم أحدهم عن محاولات المرأة الحثيثة لإحضار ابنتها بأنها شر، ولا يفكر بموقفه، على نحو يثير الذهول، وهو يختار ما يصم الناس به.






قبل فترة قصيرة، وجدت أحدهم يستوقفني في وكالة السيارة، حيث كنت أشتري غطاء للمحرك. لم أتعرف إليه في البداية. لكن بعد بعض التذكير عرفته جيداً. كان طالب لغة يابانية ازداد وزنه فقط. عرفت أنه لتوه توظف، بينما كان قد تخرج قبل فترة طويلة. لكن، هذا أمر وارد جداً بالنسبة لخريجي هذه اللغة مع الأسف. حيث كنت قد قابلت زميلاً له وقد جائني مسلماً. لست أعرف أسمائهم، لكننا تحدثنا من قبل بضع مرات، بعدما التقينا مصادفة في مكان عام، حيث كنت مع صديق لي في ذلك الحين وكانوا هم مجموعة كبيرة.
هالني انعدام معرفة الشاب المسكين بأنظمة العمل وما يجب عليه توقعه. لكنه توظف منذ وقت قريب، وربما ليس لديه من أقاربه موظفين حكوميين. كان لطيفاً كما كان، لكن على نفس الدرجة من الغرابة كذلك.
من يتخيل؟ كانت اللغة اليابانية إحدى خياراتي. في مقابلة مشئومة مع وكيل الكلية آنذاك قبل انتقالي إلى كلية اللغات والترجمة، سألني إن لم أنجح باللغة الانقليزية ماذا سأفعل؟ قلت بأني سأنتقل إلى لغة أخرى. تصرف وكأن الإجابة ساذجة، كان من السطحية بحيث انتظر مني أن أكذب لأسمعه ما يحب، أياً كان.
في مرحلة أخرى، فكرت جدياً بالانتقال إلى اللغة الألمانية، وربما كان لتعقيد نفس الوكيل  القاسي واللئيم هذا دور في الأمر، طبعاً إلى جانب زملائه. فكرت كذلك بترك الكلية ككل في مرحلة ما، ولذلك الوكيل كذلك دور في هذا، قبل أن أتوصل إلى أن المسألة مسألة التزام فيما اخترت.

الآن؟ أفكر بأني ما كان علي أن أدخل الكلية. إني ممتن جداً لمعرفتي النسبية للغة الانقليزية، لقد فتحت لي مجالات ضخمة من حيث الإطلاع على أقل تقدير. لكن، أعتقد أن دخول تخصص آخر وتعلم اللغة على نحو مواز كان ليمنحني بعض الأمان ويفتح خيارات حياتية أوسع. ربما لهذا حاولت أن أدرس في تلك الجامعة الأهلية، حيث لم أوفق للاستمرار منذ البداية، كما قصيت في تدوينات قديمة.
لكن، هل كنت سأتعلم اللغة لو كنت في تخصص آخر في الجامعة؟ هل سأستفيد منها في حياتي كما أستفيد الآن؟ أفكر كثيراً بالصداقات التي أتيح لي أن أحظى بها.الخيرة فيما اختاره الله.








هذا نوع من الملح لم أره من قبل. أخبرني الدكتور بأنه الأفضل والأصح في العالم، وهو لا يأتي سوا من جبال الهيمالايا، وله لون وردي على نحو طبيعي، بلا أي معالجة.


وجوده بالطعام يعطي نكهة خفيفة ومحسِّنة، وهو لا يظهر كطعم شديد الاستقلال والقوة كالملح الذي أعرف، إنما يبدو أشبه بلمسة.








أحياناً أفكر إن كنت سأحظى في حياتي ببيت أحبه، لا بيت كبيتنا، الذي أتمنى لو كان يفهم لأبصق عليه. الحمد لله على كل حال. في بيتنا السابق، الذي انتقلنا إليه وأنا ابن ثلاث سنوات، كنت أكره كآبته، والحي الممل الذي كنا فيه، وأمور لا تعدو أن تكون مادية، مثل قبحه وكركبته. لكن في هذا البيت الذي جئناه وقد تجاوزت العشرين، لا أعتقد بأني حظيت بفترة راحة منذ أن جئنا إليه. كلنا لم نرتح، وكلنا انقلب حالنا فيه على نحو يستعصي على الفهم. الحي أفضل من الحي السابق، الجيران رائعون وأفضل كذلك، رغم هذا، يبدو أن العلة في المنزل نفسه. إني أحلم دائماً بمغادرته، بأخف حمل، يكفيني الخروج بأمي فقط.
لكن هذه الأفكار لا تنتهي غالباً بحل إيجابي، إنما تنتهي بالتعايش والقناعة. حيث أتذكر بأني كرهت اسمي كثيراً في وقت من الأوقات، وحاولت باستماتة حمل والدي على تغييره. هو أسماني على عمي رحمه الله، وهو ابن عم والدي وكبير العائلة في وقت من الأوقات، وهو يوصف بالكرم والحكمة والروية، وبخلاف الكرم، لا أعتقد أن الصفات الأخرى شائعة في عائلتنا الممتدة، ألحظها على أفراد قليلون جداً.

لا أعتقد أني مثله، أتمنى لو كنت كذلك. في النهاية فكرت بأن المرء هو من "يحلّي" اسمه.








قبل قليل كنت في المقهى الذي تحدثت عنه في الأعلى. لما كانت الكوكيز محترقة على ما يبدو، اقترح الشاب الملتزم اللطيف علي تجربة شوكولاتة منزلية تصنعها فتاة، وأخبرني بأن للشوكولاتة هذه شعبية جارفة، وصار بعض الناس يأخذ منها كمية للمنزل.
كان شكلها أنيقاً، وإن نقصها الابتكار. أما الطعم، فلم يكن مميزاً حقاً. وجدته بدائي إلى حد ما، أو مفتعل كشأن الكثير من الحلويات المنزلية، التي تخلط حلويات موجودة بالسوق بدون ابتكار حقيقي أو إضافة ذكية. أعتقد أن الحشوة كانت الحلوى التي نسميها: حلاو بقر، مطحونة مع جوز الهند. وغطت أقراص من العجينة بشوكولاتة سائحة لتغلفها. كان الطعم سكري أكثر من اللازم، ولم يكن هناك نكهة مميزة حقاً. سألت الرجل إن كانوا على اتصال بهذه الفتاة، فقال نعم. أخبرته بملاحظتي، واقترحت أن تضيف شيئاً، مسحة ليمون ربما. لكنه قال بأن الحلوى شعبية جداً والكثيرون معجبون بها. يبدو أن ملاحظتي لن تصل.
عموماً، كف المطوع صاحب المقهى عن العمل به، وأحضر عمالة أجنبية، انتقالاً للمرحلة التالية كما عبر. أمر مؤسف.
قبل فترة، فوجئت بالمطوع الطيب هذا يسألني عن حال والدي وكأنه يعرفه. شعرت بصدمة وأنا أفكر بوالدي، الذي أصيب بالخرف منذ فترة ليست بالقصيرة. أوضح بأنه يعني الرجل الذي حضر معي ذات مرة. شعرت بتوتر، وأخبرته بهدوء بأن ذاك كان أخي الكبير. اعتذر بإحراج، وارسل سلامه إليه.
لم أكف عن التفكير بالموقف، بألم. إن أخي ليس كبير إلى هذا الحد، لكني أشعر بأنه في السنوات الأخيرة، مع تراكم الهموم والمهام، صار يبدو أكبر مما هو عليه، وقد آلمتني الملاحظة غير المقصودة من الرجل هذا، لأن أخي يستحق حياة أفضل وأريح. ألم يكن كافياً التعامل الأخوي والمرِح الذي ظهرنا به.







في منتصف رمضان الفائت، قررت الاستغناء نهائياً عن خدمة الاتصالات السعودية، بعدما تعطلت الانترنت والهاتف لأكثر من شهر دون مساعدة منهم. كان إلغاء الخدمة متعباً كأي شأن لهذه الشركة العقيمة علاقة به.
اتجهت للاتصالات المتكاملة، وهي شركة تقدم الانترنت عبر تقنية الوايماكس. كنت قد رتبت لتركيبها في منزل أختي، وهي تعمل هناك على ما يرام. لكن يبدو أن بيتنا غير مغطى جيداً. كما أزعجني أن عند كل عطل يجب أن أدخل الفنيين إلى عمق المنزل وحتى إلى السطح. كان الموظفين مهتمين بالمساعدة دائماً، إلى أقصى حد. لكن لم تكن الانترنت جيدة بما يكفي في بيتنا، وكانت الاعطال مزعجة جداً. كنت قد ذهبت إلى زين قبل أن اشتري خدمتهم، وهناك أراني الموظف خريطة لتغطيتهم لحينا؛ كان يبدو بأن التغطيه تقف على حدود بيتنا ولا تغطيه على نحو مثير للسخرية. قال الموظف بأنهم يجددون الخريطة كل شهر لأن التغطية تتوسع، وهي تغطية الجيل الرابع، حيث أنها تقنية قوية وسريعة، وقال بأنها لو لم تعمل في منزلنا، فيمكنني استخدام الجيل الثالث حتى تتم تغطيته!، وكان هذا حل غير مقبول. مع ذلك، بعد مشاكل خدمة الاتصالات المتكاملة، دخلت إلى موقع زين لاحقاً، وبحثت عن منزلنا في خريطة التغطية، وأتضح أنه مغطى. ذهبت إليهم، وكانت هناك خارطة جديدة فعلاً، بتغطية رائعة وكاملة لناحيتنا. اشتريت المودم الموزع، واشتركت لديهم. الانترنت في خدمتهم أعجبني جداً بصراحة، إنه مذهل وأفضل ما جربت، ربما لكون بيتنا مغطى جيداً دور كبير. أنتظر الاتصالات المتكاملة لتأتي وتأخذ أجهزتها من البيت، مع أني أعتقد كذلك أنهم يجب أن يعيدوا بعض ما دفعت، لأنهم أخذوا رسوم التأسيس في رمضان، حيث كان لديهم عرض بعدم أخذها كما علمت لاحقاً.
الجميل في زين وخلافها من الخدمات المثيلة، مثل قو، التي تتعلق بجهاز واحد، أنه في حال العطل يمكن أخذ الجهاز إلى الشركة. كم أكره دخول الفنيين إلى المنزل.
ربما السيء في زين، أنه رغم عرضهم، لا زلت أعتقد بأن الخدمة مكلفة. المودم بعد العرض بحوالي السبع مئة مع اشتراك شهر، وبعد ذلك يكلف الشهر ببيانات لا محدودة (40 قيقا بالواقع) 350 ريالاً. أتمنى أن تنخفض التكلفة مع الوقت.

تعطلت الانترنت لفترة طويلة منهم دون أن يتمكنوا من حل الإشكال. بالنهاية، اشتريت رقم جديد وألغيت الأول. الجيد بالأمر أنهم لم يطلبوا أي مبالغ بعد شرائي للجهاز حتى الاشتراك الجديد.

لقد اشتريت كذلك شريحة انترنت منهم في رمضان، حيث تخلصت من شريحة الاتصالات التي تعطلت فجئة ولم تكن تعمل جيداً في المنزل. وجدت أن الانترنت هكذا أسرع بكثير مما هو عليه من موبايلي في جوالي أو الاتصالات في كمبيوتري سابقاً. والتغطية إجمالاً أفضل بكثير للجيل الثالث. وما أتكلم عنه الآن هو ما يسميه البعض الكونيكت. لست أستخدم جهاز يو اس بي كونيكت، حيث أن حاسبي الكرومبوك يحوي مدخلاً للشريحة على نحو مريح جداً. لكن اسعارهم ارتفعت فجأة فتوقفت عن استخدام الشريحة.


خدمة العملاء في زين غالباً ما تتسم بالود، لكن أكثر من الود بالجهل المطبق مع الأسف، يوجد لدى موظفيهم أمية تقنية غير مقبولة.







تعبت من التعجب من منطق بعض الناس، الذين يبدو أني محاط بكثير منهم، عندما يسألونني عن أمور يعرفونها، ويعرفون علّتها، ولعلهم مسئولين بعض الشيء عن الإشكال كذلك بشكل أو بآخر. إنه سلوك محطم، يجعلك تعلم بأنه لا حل، ولا مجرد تفكير بحل، يأتي ضمن اهتمامات هؤلاء الناس. ذلك أنهم لا يسألون غالباً عن جهل، وحينما تخبرهم لن يقترحون حل ممكن من طرفهم. أتخيل الأمر أشبه بشبكة عنكبوت لديه حالة نكران للواقع، إنه يوقع بالضحايا، ثم يسألهم؛ ما الخطب؟ لماذا أنت هنا؟ لماذا لا تطير أو تدب؟ الشبكة؟ آه... ثم يصمت. لن يقطع الشبكة، ولن يخطر في باله أنها ستقضي على حياة أحدهم بشكل أو بآخر، إن لم يأكلهم سيموتون في مكانهم.







حدث أمر مؤلم في برقر كنق، حيث أشرب الكولا كل يوم. أخبرني مديرهم أن مجموعة من السكارى هاجموهم، قافزين من نافذة الطلبات. ضربوا اثنين، وأحدهم أصيب في رأسه، وهربوا، أمام ناظر الكثير من الزبائن السعوديين، الذين لم يحركوا ساكناً. المؤلم أكثر أن الإسعاف حينما جاء، لم يأخذ المصاب في رأسه، إنما اكتفى بالاسعافات الأولية، ولم يهتم بأنه أمر جنائي، ويجب أن يوثق بتقرير، فقط أنزل الرجل وقال بأنه على ما يرام. مع أنه لم يكن كذلك، حيث لم يكن يقف باتزان، وكان يتقيأ، وهذه علامة سيئة. وحينما جاء الشرطي، لم يفعل شيئاً، ولم يأخذ منهم رقم اللوحة حتى، إنما أعادها إليهم وطلب منهم الذهاب إلى المخفر لتسجيل الشكوى. استهتار وقلة أمانة وإحساس تجعل الدم يغلي في العروق. أي قهر سيشعر به هؤلاء الأجانب. بالتأكيد يشعرون بأنهم بلا قيمة. وبالواقع، لا شيء ولا أحد له قيمة حقيقية هنا.








أتعجب من بعض الأجانب العرب، الذي يطالبون دوماً، على نحو قاصر، بمعاملة وتقدير لا يقدمون مثله. إنهم لا يعجبهم تسميتهم أجانب، رغم أننا نعامل كأجانب وبشكل مهين في ديارهم، نتعرض للابتزاز بسبب جنسيتنا، ولنا أسعار خاصة مرتفعة هناك، فيما هم يحصلون هنا على أسعار أرخص مما نحصل عليه. يغضبون حينما نفرح بنجاح أبنائنا وشقهم لطريقهم هنا، مطالبين بأن نساويهم بأبنائنا، وفي نفس الوقت يزدروننا ويظهرون احتقارهم لنا ولتوجهاتنا ولتاريخنا. 
قرأت اليوم خبر يتحدث عن محاولات بعض الشباب، ونجاح بعض البعض، في اختراق نشاط المقاولات الذي يحتكرونه العرب الأجانب. في التعليقات، وجدت من يسبنا رغم اعترافه بعيشه بيننا وأكله من خير أرضنا. يقول بأننا نحتاج إلى مليون سنة لنصبح "بشراً"، وبذات النَفَس يعترض بلا حياء على تسميتنا لهم بالأجانب، ويقول بأننا إخوان عرب ومسلمون! من يقول خلاف هذا؟ لكنه مجرد قول، فنحن أجانب في أرضهم. يقول بأنه لولا العرب لما تعلمنا وكنا جهلة، ناسياً بأن الأمر لم يكن بالسوء الذي يصوره هو وأمثاله من مرضى الكراهية، ومتناسياً بأنه إن كان هناك شكر على تنظيم التعليم وجلب أجداده للعمل على التدريس النظامي، فهو لأهلنا الذين عاشوا في ذلك الوقت وأدركوا أهمية الأمر وعملوا على جلب أجداده بالمال، ولم يكن ليجلبهم غير المال. فأجداد العرب الأجانب لم يأتوا في مهمة خيرية، فحينما كنا نموت جوعاً ومرضاً وتنقرض عائلات بأكملها، لم نسمع عن أجدادهم رغم عيشهم الرغيد. لقد جائوا لأن المال أحضرهم، والمال الذي يجري في عروقهم لا زال يجري في عروق أحفادهم، فلماذا التشويه المجحف والحقد الأعمى؟ لم يحقد عليكم أجدادنا، ولكن لعل هذا عائد إلى طبيعتنا الإنسانية المختلفة.
كما أستغرب من تحميلنا مسئولية فقرهم، رغم كل المساعدات والتعاطف. من يتحمل مسئولية موت أجدادنا وجداتنا جوعاً ومرضاً؟. ألسنا إخوة عرب ومسلمين؟.
ومن ناحية أخرى، إننا لا نقول لأحد بأنه لولا الله ثم أهل أرضنا لكان الآخرين وثنيون أو نصارى، هل يوجد أي تقدير للدين؟ إذا لماذا إهانتنا وإهانة تاريخنا؟ ولماذا لا يفكر المرء أن أجدادنا جاؤوهم بالدين "ببلاش" حسب المنطق الذي لا يفهمون غيره اؤلائك القوم، لما التمنن الآن بشيء لا فضل لهم به؟.
لا يتمنى المرء إلا النظر للأمور بإنصاف، وتقدير الفرصة التي يحصل عليها في بلد آخر أو العطايا التي يحوزها وهو في مكانه من بلد آخر.
كيف يطالبوننا باحترام من يضمر لنا الحقد وتمني زوال النعمة؟. كيف نحترم من لا يحترمنا؟. إن الأمر يحتاج إلى مجرد حس منصف حتى تستوي الأمور، ويكون للأخوّة التي يتشدق فيها البعض سواء عندنا أو عند الأجانب معنى وحقيقة.






قبل فترة، رأيت فيلماً هندياً منفذ بإنتاج أجنبي ورؤية فنية راقية، أعتبره الآن من أجمل ما شاهدت من أفلام. اسمة Water أي ماء. وهو يدور في محيط نهر الغانج المقدس لدى الهندوس. الأرامل في ديانتهم لديهن ثلاثة خيارات، إما الإحتراق مع الزوج، أو الزواج من أخيه إذا ما رغبت العائلة، أو الترهبن وعيش حياة قاسية في مكان خاص بالأرامل. يبدأ الفيلم بأناس يسيرون بعربة يجرها حيون، بينما تجلس طفلة في حوالي السابعة في الخلف تمضغ قصب السكر. في داخل العربة رجل مسن وامرأة مسنة، ورجل في أواسط العمر يحتضر. تدغدغ الفتاة قدم الرجل المرض بنهاية القصب الذي تمسكه فتنهرها العجوز. يصل القوم إلى مدينة، ويتضح أن المحتضر هو زوج الفتاة الصغيرة، التي لا تدري أنها متزوجة. يكون قد مات الرجل، فيؤخذ ليحرق، ويحلق شعر الطفلة الجميل، وتلبس ملابس كالإحرام. تؤخذ إلى بيت وتترك رغماً عنها فيه، ويرى المرء حزن والد الطفلة المسن ويأسه، بينما لا يبدو أن العجوز تبالي. هذا بيت أرامل، بعضهن طاعنات في السن، بعضهن متوسطات العمر، بعضهن شابات. كلهن حليقات ويرتدين نفس الملابس.
إنه فيلم هادئ ومتأمل. أحداثه دائما ذات مغزى وعمق. في الدار هذه، تتزعم النساء امرأة عجوز بدينة، وهي قاسية وأنانية. ويوجد امرأة أخرى متوسطة العمر، وهي امرأة متزنة ومسئولة، وكممثلة مبدعة إلى حد غير عادي. وفتاة أخرى شديدة الجمال والجاذبية، وهي الوحيدة التي ترك شعرها الجميل طويلاً، ذلك أن الزعيمة المسنة تدفع بها لممارسة البغاء مع علية القوم لتحصل على المال لتدبير عيش النساء والصرف على تدليل نفسها. يوجد كذلك عجوزل طاعنة في السن، مات عنها زوجها وهي طفلة في السابعة، وكل ما تتحدث عنه هو الحلوى التي تشتهيها وأكلت الكثير منها في يوم عرسها، ولكنها محرمة عليها في حياة التصوف هذه.
يتابع الفيلم تأقلم الطفلة، ومعاناة المرأة متوسطة السن ذاك الحس المسئول مع ايمانها ومحاولة تحمل حياة لا يبدو أنها تفهم سببها. بينما تقع الفتاة الجميلة في حب رجل متعلم، يريد تغيير هذا الشكل من التقاليد المجحفة، رغم أنه يحرم عليهما الزواج.
قصة الفيلم معقدة، وبالغة الجمال والتأثير. في مشهد معين، تشتري الطفلة الصغيرة بعض الحلوى للعجوز الطاعنة، وبينما تأكل العجوز الحلوى بتأثر واستمتاع تتذكر يوم زواجها، كطفلة صغيرة مليحة إلى جانب شاب كبير، وهناك من يطعمها الحلوى بحنان، وهي تبتسم بسعادة، إلا أنها تموت بعد ذلك، وهي تملئوها الحسرة وعدم الرغبة في العيش بعد ذلك، حيث ظلت تطلب الحلوى بحزن وهي تحتضر حتى ماتت.
مشاهد كثيرة قمة بالجمال، وهي بالغة الإنسانية، تجعل المرء يتفكر بالحكم الثابت والجماعي المجحف في بعض الأحيان على أناس وقعوا في ظروف لا خيار لهم بها، أو أخطاء ظلوا يعاقبون عليها، أخطاء قد يقع بها أي أحد، لكن يجد الناس وقع الآخرين بها فرصة للشعور بأنهم أفضل وأنقى ويحث لهم إزدراء وتعذيب الآخرين.









ما أكثر المهام المتراكمة. أشعر أحياناً بأن الوقت لن يكفي أبداً لإنجاز شيء، ولا يمكنني الاسترخاء والانتظار حينما تتعلق المهام بشئون الآخرين.
اقترح علي أحدهم بعدما علم بحالي استئجار شخص لمساعدتي ببعض المهام. الأمر الوحيد الذي أتخيل المساعدة فيه ممكنة هو تحصيل أدوية أهلي من المستشفى وترتيب المواعيد، ففي ظل استئذاني أو تغيبي المتكرر لمرافقة أكثر من شخص لمواعيدهم الطبية أصبح من المحرج الاستئذان لأجل القيام بالترتيبات. نصحني بالبحث في جريدة الوسيلة مثلاً أو المبوبة. لكني لم أجد من يعرض خدمات من هذا القبيل، ولا أدري إن كان يمكنني الاتصال على أي شخص يبحث عن عمل، خصوصاً أني لا أشعر بالراحة تجاه أي شخص في أمر حساس كهذا من حيث الخصوصية والأمانة.
بالواقع، ما أتمنى القيام به هو التعامل مع طالب جامعي صغير يمكنني الوثوق فيه، يمكنه في أوقات فراغه الذهاب إلى المستشفى الموجود بالجامعة والقيام بالأمور، ثم إحضار الأدوية والمواعيد لي في عملي بالجامعة أو في منزلنا القريب منها. وحينما يكون طالباً فسأكون كريما معه بطبيعة الحال، لكن يصعب التوصل إلى هؤلاء كذلك.
لدي أبناء إخوة في الجامعة، لكني لا أريد إقحامهم في الأمر لأسباب مختلفة لكل منهم.









هل حلمت يوماً بفضيلة...
حسبتها لوهلة ضرب من مجون...
أو بحثت لوصلي عن وسيلة...
ثم تراجعت...
إذ ظننت بي شيء من جنون...
لكن في نفسك اضطربت السكينة...
فما كان لك بد عن حسم الظنون...
فترقبتني وتتبعت أخباري...
وإن من بعيد...
وإن بالخفاء...
من خلف الأعمدة الباسقة...
والزجاجات المموهة...
وصدف الأيام...
وما يتراءى في الأحلام...








من المسكين؟ أفكر في أحيان كثيرة في هذا السؤال البسيط، وربما السخيف وغير المجدي. مع ذلك، أتصور بأن له أكثر من إجابة، أشملها: المسكين هو أكثر من يتخيل بأن الآخرين مساكين. يخطر في بالي هذا كثيراً حينما تقول والدتي حينما يقوم أحد ما بخطأ بأنه مسكين وتحاول إيجاد الأعذار له، أو حينما تحاول أن تساعد أحد ما أو تتحمل أخطاؤه وتدفعني للمثل، فأفكر بأننا نحن المساكين بالحقيقة.







اخذت سيارتي في الأسبوع الفائت إلى الميكانيكي الذي أثق به، وهو سوري ضخم الجثة وطيب القلب، وإن يكن على بعض الحدة في الطبع كشأن معظم السوريين. أخذني بدوره إلى سمكري تعاملنا معه من قبل. وطلب السمكري على إصلاح جسم السيارة 800 ريال. لكن الميكانيكي كتب له على الغبار الطفيف على غطاء المحرك :600. احتج السمكري الهندي، ولكن محمود، السمكري السوري، لم يعطه فرصة، وأخبره بأني مثل أخيه، وهذا ما سندفع، ثم التفت إلي وقد كنت مبهوتاً، وأخبرني بأنه سيعمل على مشاكل السيارة الداخلية حالما يفرغ السمكري منها، حيث سيأخذها إليه حالما ينتهي. كان الهندي غير راض بوضوح، لكن، لو لم يكن السعر عادلاً؛ لما وافق على ما أعتقد. في آخر مرة ترك لي الفرصة لأفاصل، أعتقد بأني طرحت 50 أو 100 ريال فقط، ربما لهذا لم يتركني أتكلم. شعرت بامتنان شديد. لكن للأسف، السمكري لم يأخذ السيارة إليه في اليوم المحدد، وضحك بخبث حينما سألته لماذا؟ ففي المرة السابقة كان هذا ما حصل، وكان الحساب واحداً. كنت مذعوراً من التأخير الذي امتد ليومين، لأن طبيب والدتي في عنيزة يريدنا أن نأتي أبكر مما توقعت، لحضور طبيب تخدير من ألمانيا يريدنا أن نستفيد من خدماته قبل أن يغادر، وأنا لم أخبر والدتي بعد بالخطة، ومجرد التفكير بإخبارها "يجيب" لي أم الركب بلا مبالغة، لأنها رافضة للفكرة من مبدأ عدم الإثقال علي، ورفضها صارم.
حضرت وأعطيته المال، وكنت محبط منه جداً. في البداية كانت لديه نية للحصول على مبلغ أكبر، لكن لما رأى إحباطي، ولما أخبرته بأن محمود هو من سأله أن يحضر السيارة، كف عن محاولاته، وبدا عليه الارتباك. تركت سيارتي المستأجرة في ورشته وأخذت سيارتي بنفسي إلى ورشة محمود، حيث لم أعد أريد أن أعتمد على السمكري، الذي بدا عليه الأسف على ألعوبته السخيفة، حيث أخبرته بظروفي الحقيقية وضيق الوقت. كنت أحسب أن محمود عاد إلى بيته، لكنه كان هناك، وسألني إن كنت راضياً عن عمل السمكري، إلا أني أخبرته بأني لم أطلع على عمله، لأني كنت محبطاً. فقال بأنه كانت لديه ملاحظات وطلب منه تعديلها، وهو أمر ألمح إليه السمكري بينما كنا نتناقش، وقال بأنه سيراها بنفسه الآن، خرج معي وتفحصها وقال بأن العمل جيد جداً. شعرت بالإحراج، والامتنان، لأني لم أهتم وكان هو مهتماً، ولم ينظر للأمر بأني مهمل واتكالي. هو يعرف بأني لا أفهم بالسيارات وإصلاحها كثيراً، لكن هذه ليست ذريعة لعدم تفحص سيارتي جيداً.
كانت القطع المطلوبة كالعادة غير متوفرة، وتحتاج إلى يوم للوصول. أشعر أحياناً أن لدى وكالة عبداللطيف جميل سوء فهم، لعلهم يحسبون أن ملاك سيارات ديهاتسو حصلوا على سياراتهم كصدقة، ولم يدفعوا مقابلها مالاً. عموماً، بعد طلب قطع أخرى ستصل عصر اليوم، وهو اليوم الأخير قبل رحيلي للقصيم مع والدتي إن شاء الله، ستكون السيارة على ما يرام، وسيتاح لي إعادة السيارة المستأجرة السيئة.
أحياناً، يبدو لي أن هناك شيء لست أعيه في طريقتي بالضحك، حيث يبدو أن بعض من أتعامل معهم يضحكون على ضحكتي. يحدث هذا مع محمود باستمرار. تود أحياناً أن يكون لديك من يخبرك بأي خطب غريب بك، ليس أي أحد بالطبع، لكن أحد ما. الدكتور الألماني يضحك كذلك دائماً، لكنه لن يقول بأنه يضحك على ضحكي، رغم أن هذا واضح.
عموماً، لطف محمود، الميكانيكي السوري، أمر لا أدري كيف يمكنني مكافئته، ولا أدري لماذا أستحقه، رغم أن أطواره تكون غريبة أحياناً.
شكراً يا محمود، كم أقدرك، أرجو أن لا تفعل بي كما فعل مديري في قادم الأيام.
لكني أعلم أنك على الأقل لست بجبان، ولا أناني.








في الأسبوع الفائت، اتصلت زميلة من قسم النساء لأساعدها بالتواصل مع موظفة فلبينية لا تتحدث العربية، وكانت الزميلة متعاطفة مع المرأة جداً وتريد مساعدتها بأي شكل. مزحت الزميلة قائلة بأنها تتمنى إنهاء مسألة الفتاة الفلبينية بأخذها إلى المنزل (تقصد كخادمة)، وأنهم يشعرون بالقهر لأنهم يرون الكثير من الفلبينيات دون أن يستطيعون الأخذ منهن. كانت هذه الزميلة متعاطفة مع الفلبينية جداً وتحاول مساعدتها بلا شك، لكن بشكل عام يتصور الناس دائماً بأن هذه النكات المؤسفة جيدة. سمعت مثل هذه النكات أيضاً من بعض الرجال في العمل تجاه الاندونيسيين العاملين في الجامعة، وقد تعدى الأمر المزاح إلى الطلب منهم تدبير خادمات مما أوقعني بحرج كبير.
في الحقيقة، هذه مسألة مختلفة عن التحدث باللغة العربية بسوء عن الآخرين الذين لا يفهموننا، إنها أكبر من هذه المشكلة. وقعت بخطأ ذات مرة بدافع الغيض من رجل مزعج وملح من الهند ووصفته بالـ"حْقنه"، وهي تعني الثقيل ذو الإصرار والإلحاح. ندمت صدقاً على هذه الفعلة رغم تلف أعصابي، ولا زلت أتذكر هذا دائما وأحاول أن أتمالك نفسي أكثر، رغم أن ذلك الرجل استنزفني بصراحة وضيع وقتي كثيراً بلا معنى. لكني لا أتخيل أن أتحدث عن الناس باحتقار وازدراء بسبب هويتهم، ولا أتمنى أن أقع في هذا الخطأ الذي أراه كثيراً. لعل هؤلاء الأجانب أفضل منا تعليماً وذكاء، ربما كانت لديهم أسباب أكبر لازدرائنا.
لم يكن لدي شك بطيبة هذه الزميلة، فهي كانت مهتمة جداً بمساعدة الموظفة الفلبينية ومتعاطفة معها، كما أنها تهتم بمساعدة المراجعات وتقوم بكل ما بيدها بإخلاص لمساعدة المراجعات، لكن المجتمع علم الكثيرين بأن مثل هذه النكت هي أسهل ما يمكن قوله. وهذا أمر مؤسف. غالباً ما ألوم المجتمع في هذه المسألة، وليس الأفراد أنفسهم بالمقام الأول.
لم أعد أحاول الإيضاح، الإيضاح والاعتراض في بيئة عملي وضعني في موقف غير مريح أكثر من مرة، ويبدو أن النصح لا يحظى بالتقدير هنا. أود لو غادرت، لو لم تكن الظروف هي الظروف، والحاجة إلى المستشفى هي الحاجة.
ذات مرة، سمعت رجل من الزملاء الذين كنت أحب كثيراً، يتسبب بإحراج موظفين شيعة أمام الآخرين بلا سبب. اعتراضي جعلني شخص غير مريح ومستبعد لفترة طويلة، ربما إلى الآن رغم مضي السنوات. بالإضافة لورقة كتبتها عن معاملة الأجانب المراجعين ورأيي فيها، وفي حين أن الورقة بدت وكأنها موضع تقدير ظاهرياً، إلا أني أعتقد أنها بالخفاء أثارت ضغينة البعض.
إن ما خلصت إليه هو أن بيئة عملي الحالية هي من النوع الذي يخرج أسوأ ما في المرء. وكانت حكمتي دائماً هي الابتعاد عن الصديق الذي يخرج أسوأ ما فيك. لكن، ما باليد حيلة هنا.








هذه سماعات اشتريتها مؤخراً، حيث أغرتني بما كُتب على علبتها، من أنها تعطي صوت محيطي. علمت بالطبع بأن الصوت المحيطي المزعوم لن يعدو كونه إحساساً محيطياً، خصوصاً حينما تكون سماعات صغيرة تخلو من أجهزة تشفير أو بما أنها لا تتطلب أن تكون المادة المسموعة محيطية التشفير أساساً. مع ذلك، فكرت بأنها قد تقدم تجربة جيدة لألعاب الننتندو ثري دي اس، بطابعها الثلاثي الأبعاد. لكن السماعات فاقت توقعاتي بكثير. لقد أعطت تجربة غير عادية، ولست أفهم كيف تعمل على هذا النحو رغم بساطتها. ربما لهندستها الشكلية الدور الأكبر في منح الإحساس المحيطي القوي والرائع. لا أستغني عنها الآن، إنها أفضل طريقة للاستمتاع بالجهاز بالنسبة لي. هي من شركة فيليبس، وهي ليست رخيصة تماماً. يوجد ما هو أرخص منها من نفس الشركة ومن شركات أخرى، لكن كما قلت، العبرة بالتجربة المميزة والتقنية الفذة، كما أن سواها من الشركات الجيدة لا يختلف كثيراً عنها بالسعر دون أن يمتلك مميزاتها، وأحياناً تفوقها منتجات الشركات الأخرى بالسعر. اشتريتها بمئة ريال من اكسترا، ورغم خوفي من أن تكون بلا قيمة، أجد بعد التجربة أنها تستحق السعر بلا شك. اشتراها صديقي الذي أخبرته عنها ب٥٩ ريالاً، من اكسترا أيضاً، لكن في أيام التخفيضات الكبيرة. وقد ظل يذكرني بالأمر كلما رآني. أفزعه مع ذلك بأن لا أخبره بشيء مرة أخرى. بالطبع؛ كنت أمزح. اشترى هو اثنتين، وهو من مدمني مشاهدة المسلسلات الأمريكية، ووجدته سعيد بالسماعات جداً.
أتصور بأنها تعطي بعداً جيداً لكل ما يمكن أن يستخدمها المرء في سماعه.








قرأت رواية، أو ما تحملت منها، اسمها الخجل والكرامة، وهي رواية نرويجية لم أجد لها معنى. إن حياة البطل مملة وعادية، ويحاول المؤلف أن يذكر من يقرأ بأن كل شيء نرويجي مختلف عما سواه، على نحو ثقيل ظله حقاً، وذلك بتذكير القارئ بأن حدث ما على سبيل المثال يجري في مدرسة نرويجية، في فصل نرويجي، أمام طلاب نرويجيون، أو شيء من هذا القبيل، وتتكرر نفس الصيغ التي يحاول من خلالها الكاتب بإصرار التأكيد على تفرد الحالة النرويجية.
الرواية ككل ثقيل ظلها، وسخيفة، وانتظرت لحظة ليظهر لها معنى حتى شارفت على النهاية، فلم أتحمل وصحت بغضب قاذفاً بالكتاب. هي تحكي عن استاذ نرويجي، يدرس الأدب في مدرسة ثانوية، صار يشعر بأنه لا قيمة له، ويعاني داخلياً من أفكاره، ويستحضر المؤلف ذكريات البطل المملة والتافهة، وهي تتمحور حول شاب كون معه صداقة حميمة في الجامعة، رغم أنهما نقيضين، الشاب تزوج من فتاة جميلة وأنجب منها، لكنه شعر في النهاية بأنه وصل إلى طريق مسدود في حياته، فهجر زوجته وابنته الصغيرة، وغادر إلى أمريكا، فتزوج البطل بزوجته. لا شيء مميز حقاً، مجرد تمليات وأفكار مملة عن المجتمع النرويجي وما يجب أن يكون عليه وفق وجهة نظر البطل الذي ينهار مع الوقت على نحو يثير الحنق أكثر من التعاطف. يتخيل المرء أحياناً بأن ما يترجم من كتب الشعوب الأخرى هو ما ينجح لديهم ويحدث ضجة بشكل ما، وإن كان هذا الكتاب قد نجح في النرويج، فإني أتخيل بأن أهلها أثقل شعوب العالم دماً، وأكثرهم إثارة للملل. لكني لا أعتقد هذا بالواقع، كل ما في الأمر ان الرواية سخيفة جداً ومضيعة للوقت.



بالمقابل، قرأت كتاب اجتماعي، وهو لكاتب سعودي، ومن غير العادة أن اقرأ كتب يكتبها عرب، أياً كانوا. لكن هذا الكتب شد انتباهي بينما أنا أنتظر في المستشفى الجامعي، إذ وجدته على طاولة أمامي، حيث يتم توفير الكتب في برنامج لتشجيع القراءة. اسم الكتاب مضحك، اسمه: كخه يا بابا. الكاتب اسمه عبدالله المغلوث. وقد كنت كثيراً ما أرى الكتاب معروضاً، إلا أني لم أفكر أبداً بشراءه قبل ذلك، كنت فقط أضحك على الاسم الغريب.

يأتي الكتاب بقصص، مطروحة على نحو سلس، عن سلوكيات شائعة في المجتمع، وتثير اعتراض الكاتب، لكن على نحو هادئ ومتزن. وبالمجمل الملاحظات بديهية، إذ أن فشل المجتمع أمر غير خفي، لكن مناقشة هذه الإشكالات على النحو الجيد الموجود في الكتاب هي الأمر الجديد، أو الجدير بالاهتمام على الأقل. مثلاً، يوجد قصة مؤثرة لشقيقة أحد أصدقاء المؤلف؛ تم قبول الفتاة في كلية الطب، وكان والدها لا خلاف لديه، إلا أن شقيقها الكبير، صديق المؤلف، قامت قائمته، ورفض نقاش الأمر، وللأسف، ورغم وجود الأب، إلا أن تأثير الأشقاء الكبار على مصائر من هم أصغر منهم، أو على الإناث أكن أكبر أم أصغر، هو أمر واقع في غالب المجتمع الذي يقدس التراتبية أكثر من الصالح الفردي والجماعي. ويؤسفني أن الكاتب لم يتحدث عن هذه النقطة بالذات، ربما لأنه قد يكون شقيق أكبر، لكنه قال ما يكفي حول مشكلة التدخل في حياة الآخرين. في القصة، غضب صديق المؤلف من الجميع، وأخذ زوجته وطفله إذ يعيش في منزل والده، وخرج بحماقة، مقاطعاً الجميع. ومثل هذا الموقف العجيب، غير عجيب بالواقع، وعلى مختلف المستويات، تسجيل الاعتراض الأبله هذا والذي ينم عن بلادة هو أمر شائع في شتى مواقف الحياة، يضع الناس أنفسهم مقابل أمور قد تكون تافهة كخيارين لا ثالث لهما. إرضاء للشقيق الأحمق، تركت الفتاة كلية الطب بعد فشل مساعيها لإرضاءه، ولا أدري لماذا رضاه مهم، ولا أدري لماذا الأب، كشأن كل الأباء تقريباً هنا، لم يوقفه عند حده، لكني أتفهم بأن التضحية التي قامت بها أمر مألوف للأسف. عاد الرجل للمنزل، ودخلت أخته كلية الآداب، حيث كانت تنجح بالكاد، وانطوت على نفسها وغمرها الإحباط لسنوات، ولم تجد عملاً حينما تخرجت. لكن أخيها الكبير لم تنتهي قصته؛ إبنته كبرت، وتم قبولها في كلية الطب. جاء الرجل الأحمق معتذراً إلى أخته، مبرراً تغيره وتغير الزمن (!!). لكنها لم تقبل إعتذاره، وهذا خير ما فعلت.
الكتاب مؤثر، وجميل في أسوأ الأحوال. لكن، لم أجد نفسي مرتاحاً لميل الكاتب إلى نسب وعيه بالضروره إلى دراسته بالخارج، كما لم أحب مجرد إصراره على ذكر رحلاته الخارجية وكأنما جعلت منه إنسان أفضل من الآخرين، وكأنما مجرد عيشه في بريطانيا مثلاً مؤهل كاف ليخبر الناس بما يجب عليهم فعله دون أن يعيدوا النظر. كشأن الكثير من العرب، والسعوديين بطبيعة الحال؛ يوقع تحت إسمه في مقدمة الكتاب مكان وجوده؛ مانشستر، وكأنما يقول: انتبهوا، ما أقوله وأنا في منشستر يجب الانتباه إليه، ما يقوله مرء يعيش هناك من المؤكد أنه عميق وجدير بالنظر، لأنه يعيش هناك. ذكرني هذا بكاتب سعودي، رص مؤهلاته خلف كتابه، وكان من بينها، وهي على شكل نقاط، أنه عاش بضع سنوات في أمريكا (!!). أما مؤلف الكتاب هذا، فأتصور بأن المرء أحياناً سيتسائل وهو يقرأ عن كل الأمور الجيدة التي تعلمها من هناك، هل خرج وهو لا يعرف أي شيء عن حسن الذوق والحس السليم؟.
كذلك، تجد الكاتب يقتبس كثيراً، كثيراً، من الفلاسفة والمفكرين الغربيين. إن الحكمة ظالة المؤمن، لا خلاف لدي، لكني أشعر بأن الإقتباسات مقحمة، وليست بالضرورة لأجل مصلحة النص، كما أنها تجعل المرء يتسائل عما يريد المؤلف أن يقول عن نفسه، وليس عن الموضوع، ربما لكثرتها وعدم ضرورتها دائما. سيقول: قال الفيلسوف الفرنسي فلان مثلاً، وقال الألماني فلان مثلاً؛ ذكرني هذا بأسلوب المنتديات الأدبية على الانترنت، لكن بالواقع، هذا أسلوب كل من يصفون أنفسهم بالثقافة حسب المفهوم السائد، وقانا الله وإياكم. ربما لم أحب الأسلوب البالغ النعومة الذي ينتهجه المؤلف في كثير من الأحيان. تصادف أني كنت أقرأ قبل أيام عن شاعر بوهيمي، يصفه الكاتب بأنه ألماني. كان يقول الشعر باللغة الألمانية، لكنه ليس ألمانياً. هذا خطأ هامشي، لكني فكرت بأن تجميع الاقتباسات ربما طغى على دقتها. هل كانت ضرورية حقاً بهذه الكثرة؟ بالطبع، أحترم قرار المؤلف، وربما كانت إضافتها ملائمة بالواقع في رأي الكثيرين.
وفي أحيان، تجد الكاتب يتجاهل الواقع السيء في الأحداث التي يرويها حينما تكون عن الأجانب، وربما وجهة نظره هي أنه لم يواجه واقع سيء ينعكس منهم. لكن في حديثه مثلاً عن رحلة له إلى كوريا الجنوبية، تحدث عن شاب جاء إليه وصاحبه وهم يستريحون في مكان عام، وطلب أن يتحدث معهم، وأخبرهم بأنه يريدهم أن يصغوا إليه، ولما وافقوا ونزلوا معه إلى مقهى، تبين أنه كان سيحدثهم عن مهندس معماري كوري حتى يثقف الناس عن النجاح الكوري. شخصياً، وجدت موقف الشاب الكوري على جانب كبير من التفاهة والاعتداد الزائد بالذات، إن لم يكن الغرور. إني قد أتفهم عرض أحدهم للتحدث عن دينه، لكون هذا أمر مصيري بالنسبة للكثير من الناس. وأقول عرض، وليس استدراج، ولأجل أمر دنيوي مثل إنجازات مهندس معماري. لكن بدا أن الكاتب يريد منا الاقتداء بهذا الشاب، ولست أدري لماذا خلت زيارته إلى كوريا من أمثلة أكثر أقناعاً.
في كل الأحوال، الكتاب رائع على علّاته في رأيي. إنه ممتع، ومعظمه منطقي جداً ومؤثر. أنصح بقراءته كثيراً، وربما إهدائه.
فكرت في لحظات كثيرة وأنا أقرأ بمراسلة المؤلف، لأخبره بتجربتي وآرائي، فكرت بأني لدي ربما ما يثير الاهتمام، لكني لم أفعل، لأني جربت سابقاً مراسلة مؤلفين أو كتاب، وكانت ردودهم مغرورة إن أتت، أو مسلطة من الأعلى، فوقية. لم أرد أن أكرر التجربة، خصوصاً أني لست أجنبياً.








يبدو أن جهازي الكرومبوك لم يعد كما كان. التحديث الأخير الذي جعله أكثر تقليدية، بسطح مكتب وترتيب أكثر سلاسة من ناحية تشغيل البرامج، جعل جهازي على ما يبدو يعاني. هو جهاز تجريبي، لذا أتصور بأنه لم يُصمم ليعيش طويلاً، خصوصاً أنه بدأ يتفكك بالفعل، بحيث أكبس زواياه مؤخراً كل يومين أو ثلاثة، ويطقطق وكأنه شيخ مسن حينما أخرجه من الحقيبة. أنا سعيد بأنه عمل جيداً طوال هذه المدة، وسعيد بحصولي على التحديث الأخير الجذري رغم أن الجهاز مجاني.
رغم أني اشتريت قبل فترة قصيرة كمبيوتر سوني محمول، إلا أني لا نية لدي لإخراجه من المنزل، فهو ضخم، ويعمل على نظام ويندوز بطبيعة الحال، وهذا لم يعد يلائمني خارج المنزل. شراء جهاز كرومبوك آخر من الجيل الجديد خيار جيد. أما شراء لوحي كما يشتريه الناس، مثل الايباد وخلافه، فهو حل لا يناسبني، لأن اللوحيات أجهزة استهلاكية، يستخدمها المرء ليقرأ ويطالع ويشاهد، لا ليكتب ويحرر مثلاً، أي ينتج. يوجد أجهزة شدت انتباهي من اللوحيات، حيث أن لبعضها لوحة مفاتيح. كان قد أعجبني لوحي من اسوس اسمه سلايدر، لكن لم يبدو لي أن دعم الشركة له يرقى للطموح، بخلاف شعوري بأن مساحة لوحة المفاتيح ضيقة ولا تصلح للكتابة المكثقة. أما ترانزفورمر فهو يبدو كاللابتوب وعلى نحو أخرق برأيي، أشعر بأن حمله ولوحة مفاتيحه أمر غير عملي. أعجبني جهاز منذ فترة طويلة، منذ كان إشاعة، من شركة فرنسية غير معروفة على نطاق واسع. أعجبني كونه مبتكر جداً. لكن يبدو أن وكالة شركته تغيرت. أتذكر بأنها كانت في جدة، والآن أجدها في الامارات، ولا زالت لم توزع منتجاتها هنا كما أخبرني موظفهم.
الذي يجري منذ فترة الآن هو أن الشركة العالمية التي استعانت بوكلاء متخاذلين بدأت تستبدلهم أخيراً، وهي خطوة متأخرة، لكنها ممتازة. رينو مثلاً تأخرت جداً في سحب الوكالة من وكيلها هنا، الزاهد، وعندما فعلت منذ فترة آلت الوكالة إلى شركة اماراتية فعالة، أوجدت أكثر من موزع في السعودية ودعمت منتجات الشركة على نحو ممتاز. كما أن أحد وكلاء الشركات الأمريكية فقد التمثيل مؤخراً. أنا أتمنى بالواقع أن يخسر كل الوكلاء تمثيلهم للشركات الأجنبية، وأن تفتتح فروع أساسية لها، أو وكالات ذات أداء جيد تخضع لمراقبتها الصارمة إن كان لا بد من ذلك.
عموماً، تمكنت مؤخراً من حث شقيقي في أمريكا على طلب جهاز كرومبوك من النوع الجديد لي. كنت أتابع صفحته على المواقع المعروفة، واتابع مواقع تتابع تواجده، حيث أنه حينما يتوفر عدد منه يتم شراء الكمية في ظرف دقائق. المشكلة الأخرى كانت أني لا أريد الحصول على النموذج المزود بواي فاي فقط، إنما أريد الآخر ذو مدخل شريحة الجوال، حتى تتعدد خيارات الانترنت خارج المنزل. في لحظة معينة، وجدت ست أجهزة فقط معروضة للبيع، اتصلت بأخي هناك، وأخبرته بأن يدخل حالاً على الموقع ويطلبها، ولحسن الحظ لم يسوف، دخل واشترا لي الجهاز، فجزاه الله خير الجزاء.

كان إرساله لي مشكلة، لم أرد أن أكلف عليه في الأمر، ولم أرد أن أنتظر أحد أصدقاؤه ليأتون للرياض فيرسله معهم. اشتركت في خدمة أخبرني عنها زميل لطيف في منتدى تقني أشارك فيه، إذ أني لم أحبذ آرامكس، بينما كان وصف تجربته مع الخدمة الأخرى مرضياً جداً. للأسف؛ كان حظي سيئاً جداً، إذ أنه بعد اشتراكي بدا أنهم عانوا من مشاكل في إرسال الشحنات، عزوها إلى الموسم، وربما كان للإعصار الأخير دور بالأمر. بعد أخذ ورد وإحباط، وعدوني بخصم 10%، ويبدو أنهم حركوا الشحنة أخيراً. أخبرتهم بأني بعد الشحنة القادمة، لن أتعامل معهم مرة أخرى. وصلتني رسائل اعتذار، لكن بماذا تفيد.





سأمي من عملي بلغ مداه، انقباضي ويأسي اختفى أي حد لهما.






طلبت قبل فترة لوالدتي زيت زيتون من الجوف، يبيعه رجل ينتجه في مزرعته. حينما تذوقت الزيت بعدما عبأت قارورتين أو ثلاث تحت إشراف أمي، وجدت طعمه رائع جداً، قوي وحاد، كان لاذع بالواقع، أعطاني شعور يبدو أني نسيته منذ أيام الطفولة في نهاية فمي وبداية حلقي، شعور بالحرارة المثيرة للإدمان. مع ذلك، ورغم أنه أعجب أمي، إلا أنها لا زالت مصرة على أن الزيت الذي يأتي به الدكتور الألماني لنا من بلد متوسطي لديه مزرعة فيه أطيب. خاب ظني بالواقع، شعرت بأن الزيت رغم جودته إلا أنه لم يؤثر فيها.







كم أشتاق إلى لقاءاتي بالدكتور، الأمسيات الممتعة والأحاديث التي لا تمل. الشخص الوحيد الذي أشعر بأني أتواصل معه فعلاً خارج نطاق العائلة.
يضحكني قوله أحياناً في لحظات الصمت، أو حتى في بداية لقاءاتنا، إذ يطلب مني أن أحكي له، وحينما أسأله عن ماذا أحكي يقول أي شيء، قصصك وأفكارك وأي شيء تريده. حينما يقول لي بأن أحكي عليه، أتخيل بأنه يقول: سولف علي. وهذه كنت أسمعها كثيراً حينما كنت طفلاً.
لكن حكيه هو الذي له قيمة حقيقية، حيث أتعلم منه باستمرار، وأشعر بأني أفضل.
لكن هذا يذكرني بشيء غريب جرا قبل سنوات بعيدة؛ في رقم جوالي القديم كانت تردني الكثير من الاتصالات والرسائل الغامضة، من شخص أجزم بأنه على معرفة بي. لم أكن أستجيب، لكن ذات مرة أطال الأمر، وهو لا يتكلم أبداً، إنما يرسل رسالة في ذلك اليوم ثم يتصل ليسمع ردي إن شئت الرد. طلب مني ذات مرة أن أحكي له، أن أتكلم فقط عما أريد. كان طلب غريب من شخص لا أدري من هو، إلا اللهم أنه يعرفني إذ أسمعني نغمة مثيلة لنغمة جوالي التي سجلتها بنفسي. بالطبع أثار الأمر حفيظتي، وكان جاد في طلبه وواثق من استجابتي على نحو أثار ذهولي ثم غضبي الشديد. خاب ظنه بانفعالي عند تلك السخافة. اعتذر برسالة رقيقة، قائلاً على نحو غريب بأنه آخر من يريد لي السوء في العالم أو شيء من هذا القبيل، وكف عن الألاعيب الغريبة. لا زلت أتساءل حينما أتذكر الأمر؛ من كان يتوق إلى سماعي أحكي عن أي شيء؟. جنون.







فتحت اليوم مقالة فوجدت صورة الدكتور السعودي الذي عملت معه حينما انتقلت من الجامعة لسنة قبل أن أعود. كان مدير لقسم ذو أنشطة دولية، انتقلت إليه بعد فترة مريرة في قسم آخر يديره المجانين والمخبولين. ماذا بوسعي أن أقول عن ذلك الدكتور؟ إن قلبي حتى لا يطاوعني على تسميته دكتور وهو سعودي، فلا يصح الجمع بين الكلمتين في سياق محترم. كان أفضل وأذكى وأطيب وأعقل (بطبيعة الحال) وأرقى دكتور سعودي قابلته، ورغم أن التميز على هذا النحو أمر سهل بالواقع في ظل ضعف المنافسة، إلا أنه كإنسان يظل أيضاً من أفضل من قابلت. إن رؤية صورته تشرح صدري، فجزاه الله خير الجزاء على طيبته وتفهمه ولطفه. في ذلك المكان، حيث يعتاش بعض الدكاترة السعوديين على بؤس وشقاء ومجهود غيرهم، كان وجوده أمر يستحق التأمل. كان قد أخبرني قبل أن أغادر، بعد محاولات حثيثة لاستبقائي، أن أخبره فقط حينما أرغب بالعودة. إن ما أعادني إلى الجامعة بالأساس ظرف لم يتغير، ولكن حتى لو فكرت بالعودة، لم أعد إلا بقايا، أشعر بأني مستنزف معنوياً إلى أقصى حد. لن يكون لي جدوى.







عدنا من القصيم، لكن بخفي حنين. لم تسر الأمور على ما يرام هناك، المنسق الباكستاني كان وضيعاً وغير مهني، عسى الله أن لا يسامحه ولا يغفر له. وكانت إدارة الأمر بأكمله محبطة وغير منطقية حتى قالت والدتي كفى، وأصرت على العودة إلى الرياض وعدم إجراء العملية. كيف أشعر؟ إني لا زلت أشعر بالاختناق كلما فكرت بالأمر، أنا أختنق الآن. كل ذلك المجهود، العلاج الطبيعي المكثف والاستئذانات من العمل، إراقة ماء الوجه لتخفيض تكاليف العملية، تدبير المال، الأمل، كل هذا بدا وكأنه مضيعة كبيرة للوقت لعلي لم أذق أمر منها.
كان قرار والدتي الذي تفهمته جيداً وإن لم أوافقها عليه قبل زيارتنا إلى خال لي في عنيزة. حيث كنت قبل ذلك أحاول يائساً ترتيب الأمور لإجراء العملية في المستشفى منذ صلاة العصر حتى أذان العشاء. في ذلك الوقت، علمت أن والدتي لن توافق على إجراء العملية، التي أجلوها ليومين بسبب سوء تدبيرهم، تدبير المنسق وإجراءات المستشفى الإنتهازية. حاولت أن أسيطر على شعوري، ورغم أني كنت متحمساً للزيارة ورؤية خالي وابنه كما المرة السابقة إلا أني بعد خروجي من المستشفى شعرت بأني أريد أن أوصل والدتي وأعود للفندق، فلا أحد يعرف والدتي مثلي، إني أعرف قرارها في ظل الظروف قبل أن تنطق به. كانت والدتي تنتفض من الإحراج لأننا تأخرنا على الموعد الذي اتفقت معهم عليه، حيث ان ابنة خالي جائت من خارج عنيزة لترى والدتي، ولأنها قلقت وشعرت بالضيق من الأمر غير المنطقي. لم أحاول أن أقنعها كثيراً، علمت من طريقتها بالكلام أن لا مجال لحدوث الأمر.
حاولت أن أسيطر على شعوري جيداً، فيجب أن أدخل، لن يكون أمر لائق أو مفهوم إن ذهبت، قد لا أبالي بشعور أقارب آخرين، لكن ليس شعور من قدرني كثيراً وقدر والدتي قبل فترة.
وصلتني رسالة اعتذار من المنسق المجنون، الذي اتضح بأنه يتخيل بأني أحاول إغاضته وتجاهله، في حين أني لا أعرفه وليس لديه تجاهه أي نوايا، فلست هناك إلا لعلاج والدتي. كانت دراما سخيفة، سببت لي صدمة، إذ أنه وبخني دون أن أفهم السبب، أمام الناس، بتشف غريب، حتى قال بأني أتجاهله وتفاهات أخرى من هذا القبيل. هو ليس بصغير في العمر، لعله في آخر أربعيناته، لكن الدراما السخيفة وصغر العقل لا ترتبط بعمر معين.
بعد وقت لاحظت اتصالين من طبيب والدتي الألماني. عاودت الاتصال به وتكلم بسرعة محاولاً إحتواء ما جرى. قال بأنه غير مهتم بالمال، ولا شك لدي بصدقه، حتى أنه قال بأنه لا يريد حقه من العملية، لكنه يريد مساعدة والدتي فيما تحتاج إليه. سألني أن لا أفكر بالأمر وأن لا أبالي بشيء، فقط يريد مني الحضور غداً صباحاً مع والدتي وهو سيتكفل بإقناعها وإرضاءها. شعرت بالأسف، لم يكن هناك أي مجال لأي من هذا. كان من الصعب أمام طيبته الشديدة هذه أن أخبره بأن والدتي قررت الرحيل إلى الرياض غداً صباحاً. صمتَ لبرهة حينما أخبرته. وبدا عليه الأسف وخيبة الظن حينما تحدث، قائلاً بأنه لا حيلة له بهذا. قال بأن والدتي تحتاج إلى نوع من العمليات لن نجد مثله بالرياض، وهذا أمر أعرفه. سألني أن نبقى على اتصال رغم كل شيء. تنفست الصعداء، بعد هذا اليوم الطويل انتهى الأمر، وكنت قد قررت أن لا أشكو أو أناقش الأمر. لكن في صباح اليوم التالي، حيث وجدت والدتي تنتظر استيقاظي مبكراً لتعود إلى الرياض، وجدت من الطبيب رسالة طويلة على البريد الالكتروني تناقش الأمر. كان أمر مؤسف، وأخبرتني والدتي بما تريدني أن أوصل إليه. كان من الواضح أنه مصدوم مثلنا من سير الأمور، واتضح أن المنسق الباكستاني أعطاه فكره خاطئة ومجانبة للحقيقة تجاه ما حصل، تجاه إهمال الطبيب الذي حولونا عليه لأمرنا، والفحوصات الغريبة التي تزداد على نحو لم نألفه قبل أي عمليه خضعت لها والدتي، وما أكثرها. لم أتردد بإخبار الطبيب بأن المنسق يكذب.

انتهى الأمر، وها أنا هنا في الرياض، سأقبل مجبراً في أغلب الظن بإجراء والدتي للعملية في المستشفى الجامعي، مع علمي بأنها لا تحتاج إلى تغيير كامل مفصل الركبة، لكن هذا ما سيجري هنا، لأن هذا كل ما يعرفون، ولأن أنصاف المفاصل الصناعية لا تورد إلى السعودية، إنما يأتي بها الطبيب الألماني بنفسه من ألمانيا. كان يخبرني في كل رسالة بأن كل ما تحتاج إليه والدتي هو تغيير نصف المفصل فقط، وأن تغيير المفصل بأكمله ليس أمر صحيح، لكن ما باليد حيلة.


ولكن، على الأقل زرنا بعض الأقارب، وسعدت كثيراً برؤيتهم. كانت الرحلة غير مريحة كما المرة السابقة، حيث أن السيارة حدث بها عطل غير متوقع. لكن لحسن الحظ، وصل سوء الحظ لذروته حينما توقفنا أمام منزل أحد أخوالي، وهكذا لم أعدم المساعدة. كانت الأدخنة قد بدأت تتصاعد من السيارة حالما توقفنا فأطفأتها. كان هناك طفلين يشبهان صغار القطة ينظران من الباب الكبير الذي جعلني خالي في تلك المرة أدخل سيارتي فيه، بدت أشكالهم مضحكة وجميلة فوق الوصف، بأعينهم المستديرة بلهفة، حتى بدت وجوههم الصغيرة تشبه أشرطة الكاسيت، وهي مفتوحة على سعتها بترقب للزوار، نحن. دخلت والدتي، وجاء الصبيين الجميلين من باب الرجال فقبلتهم(طبعاً)، وقبلني أحدهم!. ضحكت على قبلته الصغيرة غير المتوقعة، التي رافقها صوت: امممواه!. لا عجب أن الأطفال أحباب الله، ولا يمكنني إلا أن اؤخذ برؤيتهم دائما وفي كل مرة أصادفهم رغم أن حضورهم في منزلنا لا ينقطع.
جاء ابن خالي الصغير ورحب بي وأدخلني في المجلس. وبعد قليل جاء شقيقه الذي يكبرني ببضع سنوات، وهو مشهور بخفة الظل والظرف، وجلس معي. كنت قد رأيته من قبل وجالسته وإن لم يكن كثيراً. تكلمنا قليلاً حتى جاء شقيقه الذي يصغرني بكثير، وأعتقد أني لأول مرة أراه، ولا أتذكر سوا اسمه في أيام الطفولة. جاملني بشيء لم أتوقعه، فلم أعرف كيف أجيب سوا بالضحك. كان التعليق اللطيف والمضحك في نفس الوقت فرصة ليعلق شقيقه الأكبر بمزحة مضحكة. جاء خالي، أهم من رغبت برؤيته في القصيم، وسلمت عليه. كان كعادته لطيف وأبَوي جداً، وقد أخبرته عن أمر السيارة بعد قليل. ثار نقاش عما عساه ان يكون ما حل بها، وقد بدا جهلي المطبق واضح على ما أعتقد في شئون السيارات. خرج الابن الذي يصغرني بقليل، ووجد العطل، كان ليّ كبير قد خرج من مكانه فتسبب بارتفاع حرارة السيارة. ما شاء الله. وقفت بلا فائدة، رافعاً غطاء السيارة فقط، وقد أخجلني وضعي جداً. أعاد الليّ إلى مكانه فصار كل شيء على ما يرام.
للأسف، لم يأت شقيقهم الذي يكبرهم، وكنت قد جلست معه في المرة الفائتة. كنت آمل أن أراه. لكني لا أشعر بأني شخص قد يتوق لرؤيته مرة أخرى ولا أدري لماذا، أشعر بأني أظهرت ما يكفي من السخف في تلك المرة.

لكن بأي حال، رأيت خالي، الذي يعطي نظرات بديعة حينما يراقب المتحدثين؛ لا يتعلق الأمر بعينيه العصفوريتين فقط، إنما يبدو ككل كعصيفير صغير وهو ينقل نظره ببراءة بين الموجودين، ولابد أنه أمر وراثي، إذ أن أمي حينما تنوي السماع فقط تتصرف وتنظر على نفس النحو.

في طريق عودتنا إلى عنيزة، تعطلت السيارة، حيث ان ارتفاع الحرارة الذي حدث قبل أن يصلح ابن خالي سببه قد كان كافياً ليعطل قطعة أخرى من السيارة. كان علي أن أترك سيارتي في ورشة وأستأجر أخرى. لا يوجد سيارات أجرة رسمية تسير في عنيزة. وهو أمر عجيب. كلهم يريدون أن يأخذوك إلى خارج المدينة. مشيت لمسافة طويلة، تاركاً والدتي لوحدها لفترة طويلة، وأنا لا أجد سيارة لتأخذني إلى حيث يمكنني استئجار سيارة أخرى. توقفت أخيراً سيارة يقودها رجل في أربعيناته، فائق الحيوية، وهو يقل مجموعة كبيرة من الهنود، طلب ممن يركب في الأمام أن ينزل لأركب في مكانه. حينما ركبت تفحصني بنظره للحظة، ثم قال بأني أبدو كرجل طيب، وأعتقد بأنه تخيل بأني غبي بالواقع، يمكنه أخذ السعر الذي يريد منه، وكان هذا واقعا، لكن ليس بسبب غبائي الذي لا جدال في شأنه، لكن بسبب إرهاقي وقلقي على والدتي التي تركتها منذ وقت طويل لوحدها في الفندق. بدأت الأسئلة مباشرة بعد ذلك؛ أين أدرس؟ لا؟ ماذا أعمل؟ كم عمري؟ هل أنا من عيال البسام؟ من أين أنا؟ وأسئلة من هذا القبيل. ثم حكى لي عن أكبر عدد من المواضيع سمعته في أقل من ٥ دقائق في حياتي، ثم حاول أن يقنعني أن أذهب معه إلى بريدة (!!)، حيث أنه ذاهب إلى هناك على أي حال، وسيأخذ على ما يبدو الهنود في الخلف معه، ورغم أني أوضحت بأني أريد فقط الوصول إلى الساعة، وهي معلم مشهور هناك، إلا أنه كرر الأمر مرتين، ولا زلت لا أدري لماذا يتخيل بأني قد أذهب إلى بريدة؟!. اعتقدت أنه بدوي متحضر، أعتقد أنني يمكنني تخمين ذلك من شكل رأسه وعينيه الحادتين وطريقته في النظر، وهي طريقة ذهب بها إلى أبعد مما يمكن للمرء اعتباره مريحاً. حينما كدت أن أنزل سألني أن أزيد على ما اتفقنا عليه. زدته ونزلت، ولهج هو بالدعاء لي، وقد أبطأ سيارته أمام الإشارة معطلاً من خلفه، وهو يسمعني دعواته وأمانيه الطيبة؛ بأن يحفظني الله لأهلي، وأن يوفقني، وأشياء طيبة من هذا القبيل، عدا أنه أطال على نحو لم أتوقعه.
في اليوم التالي، توقف لي شخص آخر، أوصلني لأكثر من مشوار صاحبي أمس بربع السعر، ولما زدته ارتبك، وحاول أن يعيد الباقي، أمام رفضي دعا لي وبدا عليه الفرح الشديد. أتسائل عن ظروفه. لابد أنها قاسية.






كنت أتسائل دائماً، حينما أحتار في أمر بعض الناس الذين يستنزفونني بلا هوادة؛ هل هم لا يدرون أني لدي مشاغلي الخاصة؟ أن حياتي لا تتمحور حول شئونهم؟ أن مستقبلي معطل ويحتاج إلى حل؟ أني لست مسخراً لراحتهم ولأداء ما يريدون؟ أني لدي أولويات أهم بكثير، لا أستطيع الالتفات عنها والانتباه لغيرها إلا بدمار نفسي؟. لكن مؤخراً رأيت أن الإجابة لم تكن متوقعة بالنسبة لي؛ لقد كنت ساذجاً، فهم يدرون عن كل ذلك، لكنهم لا يريدونني أن أدري.





بشكل أعاد إلي ذكرى ايام الجامعة، حينما كانوا يرغمون الطلاب أحيانا على حضور المحاضرات العامة بدفتر حضور المحاضرات العادية، تم القيام بنفس الشيء معنا الآن على نحو مثير للسخرية، بإلزامنا بحضور لقاء مدير الجامعة الجديد نسبياً.
بالطبع، لا خلاف لدي على وجود الحدث بذاته، لكن، ماذا عمن ليس لديه الاهتمام للحضور؟ من لا يهمه ماذا سيقول المدير، وليس لديه موضوع ليعالجه المدير أو ثقة بقدرة المدير؟ أو حتى من لا يريد الحضور لمجرد أنه لا يبالي؟ إنه ليس تدريب، ولو كان تدريباً أو محاضرة ترتقي بمهنية الموظف لما رأينا هذا الحرص على ما اعتقد.
قيل لنا بأن وكيل عمادتنا طلب إغلاق الأقسام وإخراج الجميع، وقيل لنا عن ورقة حضور (!!) كتهديد لمن قد يذهب لشأنه الخاص، على أني لا أدري إن كانت هذه من بنات أفكار الوكيل، لكن ربما كان قد قام بهذا مع طلابه سابقاً.
إني أفهم على أي حال إلزام الطلاب بحضور محاضرة عامة تفيدهم حول الماده التي كان من المفترض أن يتواجدوا في محاضرتها، بحيث يأخذهم معلم المادة، وقد يناقشهم بما سمعوا لاحقاً. لكني كرهت من قلبي إرغام الطلاب على الحضور لمجرد شحن القاعة بالحاضرين كمجامله لدكتور آخر على الأغلب. وهذا ما يبدو الحال عليه اليوم في لقاء المدير.
إن ما كنت سأحترمه هو إعطاء الخيار، والثقة، للموظفين؛ أن يقال لهم بأن من يريد الحضور فلا بأس أن يخبر مديره مسبقاً ويذهب.
لا أعتقد أن مدير الجامعة قد يقول ما يهمني، فلا يهمني ما سيقول. فأنا بواقع الأمر مجرد موظف، بدلاً عني عشرة كما يقال، أتصور بأن من يهمه هم أعضاء هيئة التدريس، من الدكاترة أمثاله ومن لف لفهم. أما أنا، فما يهمني قد أقرأه في جريدة أو موقع إخباري، فبالنسبة للجامعة، والثقافة التي تدار بها؛ أنا مجرد رقم.
عند نهاية الدوام، وقفت امام المصعد وزميل مسن ممن تسير امورهم على ما يرام. جاء الوكيل فجأة، فسلم عليه الموظف وسأله بتملق إن كان من الممكن عقد لقاء آخر مع المدير خاص بالموظفين فقط، فأجاب الوكيل بلا تفكير بأنه يعتقد أن اللقاء الشامل يكفي، ولم يتسائل؛ لماذا طلب الموظف هذا، هل يوجد أي سبب؟ بلا مناقشة، فقط أعطى رأيه، فالموظفين من سقط المتاع عموماً. إلا إن علا شأنهم في حالات نادرة، حينما يشيخون ويستأثروا بكل الدورات الخارجية، وحينئذ، ربما ينظر فيما يقولون، ولكن من السهل كذلك تحجيمهم رغم كل شيء، لا زلت أعتقد بأن المدير العام الذي رحل من عمادتنا لم يعامل في النهاية كما عومل دائماً، رغم ضآلة أسفي على ذلك، إنما في الأمر عبرة.






كنت مع زميلي الملتزم الكبير اليوم، كنا نتكلم حول بعض الأمور، خصوصاً نفسيات البشر واراؤنا حولها، ونفسياتنا كذلك ورؤانا لما يواجهنا في الحياة. تكلمنا عن النسيان، قال بأن الأفضل هو نسيان الأحداث التي قد تجلب الحزن والغضب، تجاهلها فقط. لكني شرحت له أن هذا ممكن في حالات، لكن في حالات أخرى لا يد للمرء في أمره، أخبرته بأني تعرضت لأزمة قبل سنوات، ربما ثمان سنوات أو أكثر، والبارحة حلمت بالطرف الآخر فيها.

أحياناً أعتقد بأنها لم يعد لها تأثير يذكر، من حيث الندم على سوء التصرف أو سوء الفهم والاستعجال، أو الغضب من إهانة أو موقف غير مُقدِّر، لكن، ها أنا أحلم، حلم متفائل، استيقظت منه حزين القلب يائساً.




سعد الحوشان

هناك 4 تعليقات:

  1. "لكن حكيه هو الذي له قيمة حقيقية، حيث أتعلم منه باستمرار، وأشعر بأني أفضل"
    بالنسبه لي وكحقيقة قديمة.. هذا بالضبط ما اجده في حكيك هنا منذ زمن .

    مرحباً سعد
    تأخرت جدا جدا

    اريد ان استأذنك بشيئ ..
    هل يمكن ان انشر مما تقول ويعجبني حول بعض الامور (مع حفظ الحقوق طبعاً)،
    في اي مكان .. كتويتر والفيس بوك مثلاً ؟
    اقرأ الكثير هنا مما اود لو يعرفه كل الناس .

    ردحذف
    الردود
    1. الأخت العزيزة استثناء،
      يخونني التعبير أمام مجاملتك الكريمة هذه، فجزاك الله خير الجزاء. كل ما أرجوه هو أن يكون ما أكتب يستحق وقت قراءته على الأقل.

      إن تصادف وقرأت ما يسرّك نشره، فامضي في ذلك عزيزتي. أتمنى أن يرى الناس ما ترينه فيما أكتب مع ذلك.
      إني أقدر دعمك كثيراً، وأتمنى لو كنت أستحق.
      فجزاك الله خيراً وشكر لك صدقاتك :-)

      حذف
  2. أول مرة أقراء لك..

    عجبني السلاسة التي تكتب بها.
    أحسنت.

    ولكن اجبني على فضولي، بماذا تشعر بعد اتمام ما كتبت؟؟ وهل الكتابه بالنسبة لك عبء أم تفريغ أمرا يؤرقك؟ ( بعد أذنك أكيد)

    ردحذف
    الردود
    1. الأخت دعاء،

      شكراً لك على المجاملة والتشجيع، هذا حسن ذوق منك.

      إني أكتب الكثير من الأشياء، لكني أحسب أنك تقصدين المدونة فقط.
      كما ترين، إني أكتب عن الكثير من الأشياء المختلفة والمتناقضة بالمدونة، والتدوينة الواحدة لا تُكتب في جلسة واحدة، ولا اثنتين أو ثلاث. لذا، قد تكون الإجابة على سؤالك المثير للاهتمام بتناقض واختلاف ما أكتب في كل تدوينة. بلا شك الكتابة ليست عبئ، إنها هوايتي الأساسية بعد القراءة. قد تكون إفراغ ما يؤرقني، وأحيانا حصار ما يؤرقني، قد تكون مناقشة ما يؤرقني، أو إنكاره، ذلك حينما أجرب التجلد والصبر بطريقة مختلفة. وبالأغلب الأعم، هي ليست كلياً عما يؤرقني، إنما أجزاء منها فقط.
      أما الإجابة الوحيدة التي تنطبق على كامل التدوينة، والتدوينات، هي أن ما أكتب، سواء عن أمر يؤرقني أم خلاف ذلك كما هو غالباً، أقول أن ما أكتب هو تأمل بالحياة من حيث أطلع عليها، أفكار، آمال، ملاحظات من مراقبتي للحياة والناس، وأدب بحدود قدرتي.

      شكراً جزيلاً أخت دعاء على اهتمامك، وسؤالك الذي دفعني للتأمل.

      حذف

ما رأيك بالقول؟