في مسرح جمهوره الغرب:الحياة الحقيقية (أحداث،ألماني،أفكار،رحلة علاج)

بسم الله الرحمن الرحيم

تتكون الأفكار الجديدة عن أنواع الناس وعقلياتهم بمساعدتهم المباشرة في أحيان كثيرة، بمواقفهم الواضحة والواثقة فيما يقولون ويفعلون. لطالما لاحظت اختلاف الناس من الدول المتحدثة للغة الانقليزية عن سواهم من الغرب، وقد بدأت بتكوين فكرة واضحة عن هذا الاختلاف؛ الكثير منهم أسوأ، مع الأسف، أو في الحالات التي يرسلونها إلينا على الأقل؛ حيث أسمع بأن الأمريكان العاديين في بلادهم فائقو اللطف والطيبة، لكني لا أدري ما علتهم هنا، ربما الاصطدام الحضاري، والفهم المقولب، ونظرتهم المسرحية لحياة شعوب الأرض المختلفة عنهم. لم أعرف الكثيرين خلاف الأمريكان والانقليز، عرفت ايرلندي طيب، وهم عموماً يحظون بتعاطفي لمعاناتهم المزمنة من سوء الحظ في السابق، ولأن قضيتهم تشبه قضيتنا في فلسطين نوعاً ما. وقد كان هناك استاذ لطيف منهم في الكلية حينما كنت أدرس، لم يدرسني ولم أعرفه على نحو شخصي، لكن لسبب ما كان يحب السلام علي. ولكن حدث منه موقف في وقت لاحق جعلني أنفر منه، ورغم أنه حاول تصحيح صورته من جديد إلا أني لم أتقبله. حينما عملت كان يأتي إلى قسمنا، ويحاول أن يكون لطيفاً جداً معي، لكني أبقيت على مسافة.

الأمريكان لم أرهم كثيراً قبل عملي، وفي عملي أيضاً ليسوا كثرة. يبدو لي أنهم، كشأن معظم الغربيين ومن لف لفهم، قوم مدللون، ويصعب إفهامهم أن سير الأمور مختلف هنا عنه في بلدانهم، لكنهم يفوقون الآخرين غباء إلى حد ما.

لكن مَن هم ليسوا بأغبياء، لكنهم يظهرون خبث عجيب في التعامل، هم الإنقليز. إني بطبيعتي لا أرفض صداقة أحد، ولا أستطيع بأن أقول بأني أكره أقوام كاملة بسبب تجربة أو تجارب، وهذا يشمل الإنقليز، لكن أساليبهم، الأصليين منهم، تثير دهشتي من حيث الوقاحة المستترة واللؤم، على الانترنت، وفي الواقع. مؤخراً، جاء بريطاني مغرور جداً للعمل في الجامعة، ويبدو التذمر في صوته دائماً عند التعامل معنا كسعوديين، فقد جاء حازماً كراهيته في حقائبه، ولا أدري حقاً ماذا جاء به هنا وهو مليء بالازدراء، يمكن قول أن المال سبب وجيه، لكن يصعب علي تخيل أن المال سيحضرني إلى مكان أكرهه وأزدري أهله، إن وجد مثل هذا المكان. لاحظت بأنه مهما ساعده الموظفين السعوديين لا يبدي شكراً، قد يبديه حينما يتعاون معه عربي، لكن ليس تجاه السعوديين. ولكن هذا لا يهم، فلا حاجة لشكره بالواقع. لكن أثار امتعاضي أسلوبه المتعالي في التعامل، وقدومه مستعداً للانتقاد في الأسبوع الفائت. استدعاني زميلي لأرى ماذا يحتاج هذا البريطاني الثقيل؛ ظلاً وأبعاداً، إذ أن زميلي لا يعرف التحدث بغير العربية. حينما بدأت أنقل أسئلة زميلي له، سألني وهو يحاول إظهار ضيقه إن كنت لا أعرف هذه الأمور فيما يخص العمل وأنا أعمل هنا؟ أخبرته بأني لا أعرف بالواقع، فأنا مترجم فقط. عرفت بأنه كان ينوي استفزازي، وإن حاول إظهار تفهمه. حاول الانقليزي نقل انتقاده لزميلي حينما تركنا، أنا والانقليزي، ليقوم بالعمل الخاص به. تسائل لماذا يأخذ الأمر كل هذا الوقت ولماذا زميلي لا يعرف ما يجب القيام به (إن قلت بأن وجوده تعدى دقيقتين فقد زدت على الواقع)  لكني أوضحت بأن زميلي يعرف ما يجب أن يقوم به، لكنه لا يفهم ما يقول، لهذا استدعاني، وأن الأمر بالواقع لم يأخذ وقتاً طويلاً. ابتسم أخيراً، او اغتصب ابتسامة بوضوح، وشكرني. ربما لاحظ ضيقي بتعمده التقليل من مهنيتنا، وسوء نواياه. لم أرد الابتسامة، لكني نظرت إليه بتعجب كرد على ابتسامته، رافعاً حاجباي،  ثم مضيت هازاً رأسي بازدراء لا أخفيه، دون أن أجيب. ربما هي المرة الثالثة، وإن كانت الأسواء، التي يحاول فيها إيصال رسالة متعالية في حضوري. بدا لي بأن عقله صغير، والحقد عموماً يصغر العقول.

أما الآخر، فهو دكتور أمريكي، لا أنكر بأنه الأطيب بصراحة من بين هذه النماذج الأنقلوسكسونية، فرغم أنه إنسان لحوح ودائماً مذعور تجاه أي مشكلة، إلا أنه يقدر المساعدة كثيراً، وهو لطيف ومحب لتبديد سوء الفهم. وأنا أتعاطف معه، لأن وضعه في الجامعة بصراحة غير سليم، حيث تكثر المشاكل الفنية دائما حوله، ويتوقف راتبه أو ينقص دائماً دون سبب وجيه، مما يتطلب مراجعات غير منطقية لتصحيح الوضع.

إلا أنه صدمني اليوم بوجهة نظره حول شأن لزوجته، حيث يريد إصدار تأشيرة لها من خلالنا. ورغم أننا لم نعد نقوم بهذه الخدمة، إلا أننا تعاوناً معه، ولصعوبة عملها بنفسه كالآخرين بسبب حاجز اللغة والوقت كنا سنساعده. إلا أنه لم يحضر جوازها، إنما صور عنه فقط، وهذا أمر غير سليم كما قال الشخص المسؤول، حيث وقفت لأترجم بينهما. أخبرته بأنه يمكنه أن يقوم بهذا بنفسه، وأننا ترجمنا مؤخراً خطوات الإجراء، فقال بأن الموقع الذي يتم من خلاله الأمر معروض باللغة العربية، وهذا أمر لا أدري عنه، فهو تابع لوزارة. رفض إحضار جواز زوجته، ولا أدري ما السبب، قائلاً بأن جوازها خاص بها ويبقى معها، قالها بطريقة حاسمة وكأنه يفصل في أمر يهمنا كثيراً، أو وكأنه يعلمنا بواقع يجب أن نتعايش معه. مع ذلك، هذا أمر غريب، حيث أن إصدار التأشيرة يتم بنفس اللحظة، كما حدث معه وكما يعرف جيداً، فلم نكن سنحتفظ بالجواز كما يعلم. أخبرته بأنه يوجد قسم نسوي، ويمكن لزوجته القدوم بجوازها إليه، فقال بصرامة بأنه لن يسمح لزوجته بالقدوم إلى هنا، ويجب أن أنسى الأمر. أذهلني، سألته لماذا؟ قال بأنه لن يدعها تأتي وتبحث عن طريقها هنا، وأن هذا خطير(ما صارت جامعة الملك سعود، صارت حارة هارلم الظاهر). تساءلت؛ لماذا خطير؟ قال بأنها ستتعرض للمضايقة!!. أذهلني هذا، وسألت: لماذا؟. قال: لأنها امرأة غربية!!!. كان هذا أوقح ما سمعته منه. لا أدري، هل يتخيل بأننا ننتظر النساء الغربيات (بسم الله عليهن) لنضايقهن؟. قلت مباشرة وبوضوح بأن هذا غير صحيح وغير واقعي، وأني لا أدري من أين أتى بهذه الفكرة السخيفة. احمر وجهه بتوتر، ونظر في اتجاه آخر. بينما مضيت أنا بعدما تأكدت بأن سير أمور تأشيرته هو على الأقل على ما يرام. جالت في راسي مختلف الأفكار، هذه الجرأة الغربية بالاتهام وعرض الأفكار العامة غير المألوفة هنا، فاجئني ضيق أفقه، وقلة حكمته بالتحدث هكذا، ولكني ذكرت نفسي بأنه أمريكي بالنهاية، وهذه طبيعة عامة فيهم في ظل تهيؤاتهم المسرحية عن العالم.

لكنه استدعاني بعد قليل، واعتذر عما قال، وقال بأنه يتخذ موقف دفاعي أكثر من اللازم عن زوجته، وأضاف بسرعة بأنه سيحاول القيام بالأمر بنفسه. كان يتحدث بسرعة وقال كل شيء دفعة واحدة حتى لا يعطيني فرصة للرد، ولعل هذا كان حكمة منه في هذا الموقف. مضى بسرعة وهو مبتسم بارتباك، كان من الواضح أنه خجل مما قام به. وهذا أمر قدرته كثيراً، فإحساس الغربيين بالخطأ في هذا البلد أمر مستحيل عموماً، وفي كل البلدان على ما أتصور. أرجو أن يكون قد تعلم شيئاً.

ما أريد ان أوضحه هو أني لا أكره هؤلاء القوم، إني أقول ما لاحظته من مراقبتي لهم وتعاملي معهم. ولا أقول بأن كلهم هكذا، لكنها ظروف عامة لديهم ينجو بعضهم فقط منها، أو من تأثيرها.

قبل قليل، استلمت رسالة جوال من الأمريكي، يعتذر مرة أخرى عما حدث. أجبت بأن لا يقلق، وأني كنت أترجم فقط. وأوضحت بأني ذهبت إلى مديري بعدما غادر القسم لأجد له حلاً، لكن المدير أصر على وجود الجواز الأصلي. أرسل رسالة أخرى يشكرني، ويقول بأنه سيحضر الجواز إن لم يتمكن من إتمام العمل بنفسه. بالواقع، هي خدمة زائدة عن المطلوب القيام بالعمل لأجل زوجته، حيث أن النظام هو أن يقوم بالأمر بنفسه. أشعرني الأمر بالشفقة. كلمت المدير، وسمح بالاستثناء على أن يحضر الدكتور صورة للجواز والتأشيرة والإقامة، وعلى أن يحضر الجواز نفسه في المرة المقبلة. أخبرته بهذا، ولم أستلم رداً. حينما اقترب موعد مغادرتي العمل، اتصلت به لأسأله إن كان سيأتي؟. كنت أسأل لأوصي لأجله وأخبرهم بقرار المدير فيما لو جاء وأنا غير موجود، لأن البقية يبقون لساعات العمل الإضافية. بدا مرتبكاً جداً. سألته إن كان قد استلم رسالتي، وزاده هذا ارتباكاً، وشكرني عليها، وسألته إن كان سيأتي؟ فأوضح بأنه كان يأمل إنجاز الأمر حينما جائنا في البداية، لأنه الآن في المستشفى ولا يستطيع المغادرة (هو صيدلي التخصص). وقال بأنه سيحضر جوازها غداً لو لم يتم الأمر. وكان يتلعثم بشدة، ويبدو وكأنه يعاني وهو يتكلم، بدا خجلاً جداً. اختصرت معاناته سريعاً وقلت بأني آمل أن أراه غداً إذا. شكرني كثيراً وانهينا المكالمة.

وصلتني منه رسالة لاحقاً يقول فيها بأنه أنجز الأمر وأنه سعيد، ويشكرني على تعاوني وأشياء من هذا القبيل.

كان يحاول التلطف دائماً، وكثيراً ما أظهر امتنانه لمساعدتي أمام الآخرين، وعرض خدماته علي حينما نكون لوحدنا. حتى أنه حينما علم أن أخي يدرس في ذات الولاية التي يقيم فيها والداه قبل فترة، أراد أن يعطيني رقم هاتفهم وعنوانهم ليلجأ إليهم أخي حينما يحتاج إلى مساعدة.

لكن فكرته عن المضايقة عجبة الأعاجيب. هذا من تشويه السمعة الذي نحظى به من إخواننا المسلمين على ما أعتقد، خصوصاً العرب الأجانب.

أما اليوم، فقد جاء اثنين، أحدهم شاب ذو وجود ثقيل، والآخر شيخ دائم الضحك والسخرية من الإجراءات. لم يعجبهم بالطبع أن أوراقهم غير مكتملة، وهذا شيء يستفزهم بشدة. وبالواقع، أنا لا تعجبني كمية الأوراق والإجراءات المطلوبة، لأنها مقرفة وتنم عن بلادة، لكنها مطلوبة في النهاية وضمن النظام وقانون الجامعة والبلد. لكن، لا يعجبني الطبع المتذمر لدى الغربيين، فهم متعالين ويتوقعون معاملة خاصة، في زعمهم أنهم ملوك حينما يكونون أجانب. أتصور بأننا أفسدناهم كثيراً، ليس بقدر الدول العربية السياحية، لكننا أفسدناهم أكثر من اللازم.

مشكلة تلك الشعوب الغربية أنها ترى العالم من منظار مسرحي كما أسلفت، ويزداد الأمر سوءاً لدى الأمريكان ذوي الطبيعة الساذجة والمستهلكة للإنتاج الذاتي حصراً. إن الأمر بالنسبة للغربيين عموماً هو أن العالم، بخلافهم، هو مسرح كبير بالفعل، والناس يعيشون حياتهم لمتعة الغربيين وفرجتهم، دون أسباب واضحة أو ضرورية لاختلاف الشعوب عنهم؛ إنهم مختلفون لأنهم مجرد عرض، من زاوية رؤيتهم. ما يختلف به الأوروبيون ذوي النظرة الأعمق من الأمريكان عموماً؛ هو أنهم يرون هذه المسرحية على أنها دراما، وقد تكون تراجيديا تستدر دموعهم قبل أن يشيحوا النظر عنها، أما للأمريكان، فهي كوميديا فقط، أو ميلودراما مفتعلة وسطحية في أحسن الأحوال. وهذا الفارق يأتي بحكم التقاليد والتمازج والإرث. فالأوروبيون لهم تقاليد أعرق وإرث إنساني أكبر، وهذا مؤثر. بالنسبة لاؤلائك الناس؛ هم العالم فقط، وهذا ما يخاطبون به أنفسهم والناس، فهم حينما يجمعون على الإعتراض أو الإتفاق على شيء، فسيقولون: اعترض العالم أو أجمع، أما سواهم فهم تحت حكم العالم، الذي يمثل الغرب. ويزداد الأفق ضيقاً لدى الأمريكان؛ حيث قد يقولون ببساطة: تحدث كما يتحدث العالم! حينما يريدونك أن تتحدث بالانقليزية.

وفي الكل تؤثر النظرة الاستعمارية أو الامبريالية بطبيعة الحال. فهم حينما يجتاحون شعباً آخر يصبحون أسياداً عليه، وليس جزء منه؛ عكس الفتوحات الإسلامية على سبيل المثال.

كما أني لي وجهة نظر طورتها حول نوعية الثقافات وتمازجها. كنت قد قرأت قبل فترة لقائل يقول بأن نوعية الشعوب الجديدة تتأثر بنقائها العرقي وبالتالي الثقافي؛ حيث نجحت أمريكا مثلاً لأن أهلها الأوائل، بعد ذبح الهنود الحمر وسرقة أرضهم، هم من الأوروبيين ذوي الثقافات المتقاربة، بينما في أمريكا اللاتينية فقط اختلط القوم بشعوب كثيرة مختلفة، فأصبح هناك ارتباك في الهوية، مما أخر هذه البلدان وأعاق تقدمها.

لا أشعر بثقة كبيرة بهذه الرؤية، لكنها قد تكون على جانب من الصواب رغم أنها عرقية الارتكاز أكثر من كونها ثقافية. لكن إن صحت، ففي رأيي يأتي بعد الارتباك الثقة، والثقة الأولى قد يخلفها ارتباك. فالشعوب التي أضاعت هويتها في أمريكا اللاتينية قد تكون تكّون عبر الوقت هوية جديدة شاملة، مع الاختلاط واستحكام التمازج حتى يغدو صفاء وتوحد، بينما الشعب في أمريكا باستقطابه لكل الناس من حول العالم قد يضيع هويته بشكل ما، أو يرتبك على الأقل.

أما نظريتي الخاصة، فهي تقوم على أن الرابط المهم هو أكثر ما يهم الناس. فإن كانت الشعوب تهتم بصفاء العرق، فسترتبك حقاً حينما تخالط غيرها، وإن كانت تتصور تفوق الثقافة، فالثقافات الدخيلة قد تصيب ثقتها في نفسها بالضعف، وإن كانت تهتم بالعقيدة والدين، فلا تهم الاعتبارات الأخرى إن كان دينا يمثل اسلوب حياة؛ وأعتقد أن هذا كان سبب نجاح المسلمين، كان الرابط هو الدين، وكانت الاعتبارات الأخرى تزول عموماً.

والله أعلم.

الكثير من الأحداث العادية، على خلاف عادة الأحداث في حياتي حينما تأتي، قد حدثت، وأعتبر هذه نعمة، رغم كل ما يشوب الأمر من معاناة.

لن تتخيلوا، لكن دعاني همام، الصديق الصيني العزيز، إلى العشاء على الوجبة التي يعشقها؛ المندي!!. استغربت بصراحة أنه يذهب دائماً لأكل المندي. يبدو أنه أول مرة تذوقه كانت في القصيم.

كان المطعم غالياً، ورغم ديكوره وطيب طعامه إلى حد ما، كانت الخدمة فيه رديئة، والمحاسبة غير واضحة المعالم، مطعم الناضج. إني لا أحب بصراحة المندي وخلافه من مفاطيح. لكني لا أقول بأني أعاف أكلها ولا أميز بين الجيد والسيء منها، لكن ما أحبه من الأرز واللحم مختلف عما اعتاد الناس أكله عموماً. كانت وجبة ممتعة، تخللها الكثير من القصص والضحك. رغم تهذيب الشاب السعودي الذي أخذ طلباتنا من خلف طاولة المحاسبة، إلا أنه كان بالكاد يتمالك نفسه عن الضحك. كانت فكرة أن شخص صيني يطلب باللغة العربية، ويحاسب، في ذلك المكان أمر جديد عليه على ما يبدو، وكان زميله يختلس النظر بذهول.

يقول بأنه سيشتاق إلي حينما يعود إلى الصين، ثم إلى المندي. مثل معظم الأجانب، هو لا يفرق بين المندي والمفطح المعتاد أو حتى الكبسة. كان مهتماً بسماع الشرح أيضاً. رغم أنه أكل الكبسة مرتين في منزلنا وأعجبته، إلا انه احتاج تذكيرا حول أي صنف كانت.

هو سيرحل قريباً، مستقيلاً من الجامعة، ويقول بأنه سيعود إن شاء الله لاحقاً، وغالباً بعدما يتزوج.

اشتريت قبل فترة قلماً من موقع تخفيض، حصلت عليه بأقل من نصف السعر، وهو من ماركة سويسرية وصناعة ألمانية. قصير وصغير، وبلا مشبك للتعليق في الجيب، مما يعرضه للضياع. يتم إخراج رأسه للكتابة بهزه، ويدخل بعد الانتهاء من الكتابة بالهز أيضاً، هذا جذبني بالإضافة إلى شكله:

أتساءل أحياناً لماذا تستمر التفاصيل الصغيرة لكل ما أريد القيام به بالتعقد والتكاثر، بحيث يصبح لزاماً علي بذل المزيد من الوقت والجهد والمال دون مساعدة غالباً. تمر أوقات أتمنى فيها ترك كل شيء خلفي ومحاولة البدء من جديد، لكن أجد أني لا أستطيع، وأقول؛ في المرة القادمة سأقوم بالأمور بطريقة مختلفة، لكني أجد في المرة التالية بأني كذلك لا أستطيع، لا أستطيع القيام بالأمور بطريقة مختلفة، ولا أستطيع ترك القيام بها.

وما يزيد الطين بله، هو أن بعض من يكون القيام بهذه المجهودات لأجلهم ولصالحهم لا يتعاونون، ولا يحاولون تخفيف العبئ، أو تسهيل العملية بأي شكل.

ماذا بوسع المرء أن يفعل؟ قال لي شخص عزيز بأن أترك كل شيء خلفي، وأرحل، ولو على سبيل التجربة؛ لأرى هل ستسير الأمور بدون وجودي أم لا، فهو يعتقد بأني أتخيل بأني فرد لا غنى عنه، لكن لو حدث لي شيء، مُت على سبيل المثال، فستسير الأمور بدوني على ما يرام. شخص آخر قال أمر مقارب، وإن كان أقل تطرفاً في طرحه، قال بأن علي ترك بعض الأمور فقط.
لو أموت، لن أفكر بسير الأمور، ولن أحمل همها.

وستسير على ما يرام على الأغلب، أيضاً، وسينسى الفرق إن وجد في اليوم التالي.
أعتقد أن هذا هو حال كل الناس.

سجلت في دورة خط قبل شهر تقريباً، في معهد الكاتب. المعلم رائع، على كل المستويات، وأعتقد أني تعلمت أمور مهمة، لكن التطبيق في الحياة اليومية لم أختبره بعد على المستوى المطلوب. لكني استمتعت بالدروس، اطلعت على فن المعلم واستمتعت بمراقبته وهو يكتب، وتناقشنا على نحو مثرٍ فيما يخص الخط. لم يتفهم البعض تسجيلي في الدورة، مقللين من أهمية تحسين الخط وتجويده. لكن، ألا يكتب المقرآن بخط اليد؟ يجب أن يعرف الجميع أهمية حسن الخط، فهو من مفاتيح الرزق، كما قال علي بن أبي طالب رضي الله عنه.

لن أقول بأن خطي أصبح جيداً، لكني تحسنت في الدروس على الأقل، وفي الحياة العملية حينما أنتبه جيداً، غالباً ما أخرج بنتائج أفضل من المعتاد. فاجئت نفسي حينما كتبت اسم الألماني الأصغر ليراه، فظهرت كتابتي جميلة إلى حد ما، مما فاجئني، وتمنيت لو كان من المقبول أ آخذ القصاصة لأريها معلمي، ولو كانت مجرد أربعة أحرف، لكن سيبدو الأمر سخيفاً.

المعلم مصري، وهو جديد هنا، يظهر هذا واضحاً. إنه إنسان حساس ورقيق، وشديد الطيبة والرفق؛ وهذا ما يتوقعه المرء من فنان مثالي. ولا يمنعه هذا من أن يكون صريحاً وواضحاً، وهذا ما يزيد من إعجابي به. استهان البعض بالأمر حينما علموا عن كون المعلم مصري، لكن لو عرفوا فقط مقدار تفانيه ورغبته الصادقة بتعليمي وتدريبي، وبقية الطلاب حينما يتواجدون بنفس الوقت.

ظروفي وقفت في وجهي في أحيان كثيرة، ولم أستفد من الدورة كما يجب، لكني استفدت على الأقل، وهذا أمر جيد؛ بالنسبة لي، لم يعد بإمكاني توقع تمام الأمور أو أن تحدث كما يجب، خصوصاً حينما تكون لصالحي.

وهذا أيضاً ينطبق على روايتي، إني أعمل عليها بجد حينما أستطيع، وقد كانت البداية جيدة جداً في التنقيح والتصحيح، لكن في الأسبوعين الأخيرين، تعدى الإنشغال وتلف الأعصاب مداه المعتاد. لكني سأحاول إن شاء الله أن لا يتأخر النشر كثيراً.

أحياناً، أكتب على نحو عفوي، ثم أفاجأ بأن خطي لا يبدو كالمعتاد، يبدو أجمل، لكن لا يمهلني الحظ كثيراً، فأعود إلى خطي القديم.

مؤخراً، كنت أرتب بجد لرحلة علاجية لوالدتي، في باريس... نجد. باريس نجد هي مدينة عنيزة في القصيم، كما يحب يحب أهلها أن يسموها. وهم شديدو الإعتزاز بها. سنذهب إن شاء الله قريباً إلى مركز الألمان الموجود في مستشفى هناك، وسنقيم خارج المستشفى معاً لأسابيع، أنا وامي فقط.
تذكرت قبل يومين قولي في تدوينة قديمة كتبتها في الهند؛ متسائلاً في حسرة لماذا لم يكن العلاج في القصيم أو أماكن أخرى في البلاد.

سأقود السيارة إلى هناك، وستكون أطول مسافة قدتها في حياتي، حيث أني بالعادة لا أقود في السفر. وسيأتي معنا الطبيب الألماني، المشرف على حالة أمي، حيث أنه سيأتي إلى الرياض لشأن له، وسيعود معنا على السيارة. لقد اهتم كثيراً في شأن أمي، إلى مدى سؤاله لنا عن فندق قريب، وتقييم الأسعار لأجلنا، ومحاولة الحصول على سعر جيد للإقامة في المستشفى. أشعر بأني مدين له بالكثير، بالإضافة إلى أن دقتي في المتابعة لا تلائم طبيعته بوضوح، مع ذلك، تحملني على نحو جيد.

ستكون أيام مختلفة هناك، سأعتبرها إجازة بكل تأكيد، إن شاء الله.

قبل ساعة، جاء الرجل الانقليزي، البريطاني، الذي تحدثت عنه سابقاً في هذه التدوينة، في الأعلى، وهو الرجل الذي يأتي محملاً بالكراهية ومحاولة الاستفزاز، وأحسب أني أوضحت موقفي له في تلك المرة جيداً. حينما ناداني زميلي للمساعدة، نظرت إلى الأوراق التي يحملها زميلي قبل أن أنظر إلى صاحبها، وحينما رأيته، فوجئت، وتضايقت من رؤيته صدقاً، فعدت أبحث بالأوراق لأساعده وأنا أتمنى أن يغادر المكان بسرعة، قبل افتعال مسلسل خليجي آخر. لكني فوجئت به وقد صار أكثر صبراً، وأكثر وداً وتهذيباً، وتبسطاً. استغربت من صبره، واستغربت من تبسمه، ثم من شكره الذي كرره ليضمن ردي عليه، وهو يغادر بتهذيب عكس حركاته القديمة، بحيث تلكأ وهو يمشي إلى الخلف ويكرر الشكر ويعطيني فرصة بين كل مرة وأخرى لأرد، قبل أن يعيد الشكر، حتى تقبلت شكره.

ماذا تغير؟ لا أدري، لكن لا يهم. لا أشعر بحسن الظن ينضح من داخلي عموماً، ولا أدري لماذا. ربما كان الإنطباع الذي تركه بإصرار في السابق لا يزول دون توجس.

خرجنا في نهاية الاسبوع الفائت أنا وصديقي الدكتور الألماني إلى الممشى، ثم ذهبنا إلى مقهى تونينو لامبورقيني الجديد على طريق التخصصي. كان المكان مزحوماً، وممتلئً بالشباب السخيف. اخترنا الجلوس في الخارج تجنبا للمدخنين المقرفين (نعم، المدخنين مقرفين بهذه الفعلة)، ولكننا لم نفتك من بعض الأغبياء، الذين يعانون من مرض الاستملاح والرغبة بلفت الانتباه. لكون الدكتور هو الغربي الوحيد، وربما لكونه لا يجلس مع غربي مثله، بدأ البعض بمحاولة السخرية وإضحاك أصدقائهم وهم يمرون في سياراتهم ببطئ في المواقف التي أمامنا. أحدهم تظاهر بأنه يحدث أصدقاؤه بالسيارة باللغة الانقليزية، وكان كل ما في قاموسه هو الكلمات القذيعة التي يسمعها في الأفلام، فبدا هابطاً إلى حد أعلم بأنه لن يمكنه تصوره أبداً، ولم يكن شاباً صغيراً، إني أقدر عمره بالخامسة والعشرين، وكان ذو شكل مهمل على نحو بالغ، ووجه يفيض بالغباء. وآخر أخرج رأسه من السيارة وبدأ يصيح، وهو يحاول أن يضحك الناس، ولا سيما النساء المارات، وهو ينظر تجاهنا ويقول كلمات لا أدري كنهها، وقد كان شديد الدمامة، وتبدو على وجهه كل علامات الغفلة والبلاهة، وقد لف الشماغ حول وجهه ورأسه بإحكام حتى نهاية الرقبة، فبدا كأفعى مشوهة خرجت للحياة في تشرنوبل يوم حدث ما حدث.

إن وجوده هذه الأشكال، أياً كانت طبيعتها ومراجعها، هي من علامات الرجعية والغباء، وهي دلالة مؤسفة أن الحضارة ليست بأمر متأصل لدى الجميع هنا، وأعني بالحضارة حضارة المسلك التي لطالما كان الناس فخورين بوجودها. يؤخذ على الشبان الملتزمين ما يؤخذ، فمهما كان، ومهما كانت لديهم عيوب لا تعجبني، إلا أني لم أرى ملتزماً يتصرف كالقرد، عكس هؤلاء الشباب، الذين يجدون تعاطفاً غريباً من بعض الناس. الدكتور حتى يتعاطف معهم؛ وكنا قد تناقشنا أكثر من مرة حولهم، فليست أول مرة نرى هذه المشاهد البسيطة والغريزية على نحو حيواني أمامنا. كان الدكتور يقول بأنهم ليس لديهم شيء آخر لفعله، وأنهم مساكين ولا يوجد لهم متنفس. لكني كنت أخالفه؛ يوجد الكثير لفعله، الكثير جداً، وحتى لو كان كل ما يمكنهم القيام به هو التمشي في الشوارع، ألا يمكنهم القيام بهذا بهدوء ودون التدخل في الآخرين؟. كف الدكتور هذه المرة عن تلك الحجة، وقال بأن العالم يتغير من حولهم ويكبر، وهم يكبرون. قلت بأن ما حولهم يكبر بالفعل، لكنهم لا يكبرون معه، إن الأمر أشبه بإدخال قرد إلى معمل علمي، ويمكنه تخيل ما سيحدث.

رأيت ونحن جلوس أطفال بعمر 8 أو 9 سنوات، يخرجون رؤوسهم من نافذة السيارة ويصيحون بسائقي الدبابات الاستعراضيين، ثم يشيرون بأيديهم الصغيرة بأقذر إشارة مهينة تجاه الناس. صدمني المنظر، وتمنيت لو استطعت الوصول إلى أهلهم، لكن، لماذا يخرجون هكذا دون أهلهم؟.

أعتقد أن حب لفت الانتباه بعنف وإصرار هو من أكبر مشاكل الكثير من الشباب، فهم لا يعرفون حد يتوقفون عنده لو لم يردعهم احد، أوضحت للدكتور قائلاً بأنهم لو تركوا يفعلون ما يحلو لهم لقاموا بأسوأ الأفعال، ولو أخيفوا بشيء جعلوا الآخرين يدوسون على رؤوسهم، وهذه مشكلة، لا يوجد حل وسط لديهم، لا يوجد رادع ذاتي.

أكتب الآن في عنيزة، في المستشفى تحديداً، حيث ذهبت أمي إلى أول موعد للعلاج، ولم يمكنني الدخول فالمكان للنساء فقط. انزعجت أمي، كانت تحتاجني، لكن امرأة يبدو أنها تعمل في المستشفى قالت بأنها ستوصل أمي، كانت لطيفة جداً وعفوية. الناس هنا عموماً أكثر عفوية مما هم عليه في الرياض والمدن الكبيرة الأخرى؛ مثل جدة ومكة.

وصلنا البارحة، وكان الطبيب الألماني مسافراً معنا في السيارة. كانت رحلة جيدة، وتكلم بها كثيراً عن حياته وأراؤه، لكني وجدت بأن القراءة أنقذت موقفه كثيراً من الناحية الفكرية، لكنها لم تجعل منه مفكر حقيقي من حيث الانفتاح على الأفكار الأخرى والاهتمام بها واستيعابها، عكس ما يتخيل هو. إنه رجل بالغ الكرم، مهتم برعاية طيبة قلبه التي يعيها جيداً، ولديه مبادئ. لكنه لديه تصورات لا يتوقع سواها عن الناس وحياتهم، ولا يعيد النظر فيما يعتقد بسهولة.

لا أدري لماذا؛ لكني أجد أني أحب أن أجرب عليه، ربما لأني أعلم بأنه قد يغضب ويرد بطريقة لاذعة، لكن لا أعبأ لأني سأرضيه، لا أدري لماذا أثق بهذا حينما يكون أمامي، لكني لا أثق كثيراً برضاه عبر البريد فلا أقوم بتجارب. من تجارب بسيطة والكثير من التعامل مؤخراً، اكتشفت بأنه، عكس ما يوحي به اسلوبه وطبيعته الإنفعالية على نحو بالغ، إنسان على جانب كبير من هشاشة الشعور ورقته، بحيث أنه لا يبرأ من أصغر الجروح بسهولة. لهذا، أجد أني أخاف جرحه حين التعامل أكثر من خوفي من إنفعاله وغضبه الذي قد يحدث بسهولة دون أن أحمل همه كثيراً، حيث يسهل إغضابه واستفزازه بقصد أو بدونه، إنما أحمل هم ردة فعلي وأن لا أجرحه، فأنا أقدر طيبة قلبه، لكن لطبيعته الإنفعالية وصعوبة تبنيه منظور آخر تجاه الأمور، أن يراها بعين مختلفة، فأنا أرى أن غضبه أو انفعاله السلبي لا مفر منه، وهذا يجعل الحذر من جرحه أكبر وأهم من الحذر من إغضابه. وهو حذر ثقيل أحياناً ويتطلب انتباهاً.

يوم السفر إلى القصيم، كان الطبيب قد جاء إلى الدكتور الألماني، صديقنا المشترك، وكان الاتفاق أن آتي إليهم في بيت الدكتور وقت السفر لآخذه من هناك، فيعود معنا إلى القصيم حيث يقيم. هناك، خرج مع الدكتور من المنزل، ونزلت للسلام عليهما. ثم عدت إلى السيارة. الدكتور أطول بكثير من الطبيب، وفي وداعهما احتضن بعضهما بعضاً، وكانت أمي تنظر إليهما من نافذتها، فقالت بتأثر أمام هذا المشهد: يا حيل الله!. ثم سألت إن كانوا إخوة، قلت بأنهم أصدقاء. إني كذلك أستغرب من حميمية صداقتهما رغم أن المعرفة لم تكن طويلة.

هذه أول مرة أقود السيارة لهذه المسافة الطويلة، كنت في السابق أحمل هماً، لكني لم أقلق هذه المرة، وكانت الرحلة سلسة جداً ولله الحمد. وقد قطعناها بالنقاشات والقصص. الطبيب رجل ناجح وثري، يخطط كثيراً لمستقبل أبناءه. لديه مزرعة في مايوركا، جزيرة اسبانية، فيها حيوانات، منها مئة خروف.

سافر الطبيب كثيراً، وفي الإجازة الأخير جمع عائلته في عمان، التي يحبها كثيراً مثلي، لكنه زارها، عكسي. ذهب إلى هناك كثيراً من قبل.

نحن الآن في فندق هناك. كانت أول ليلة نبيتها هناك غير مريحة، رغم أن الفندق بصراحة مريح وجيد، لكن حدث إزعاج أمام باب الغرفة، رجال لا ذوق لديهم كانوا يتكلمون بصوت مرتفع جداً ويتصايحون في الممر الضيق والرخامي، ونساء يزغردن في غرفة قريبة. عرفت لاحقاً بأن هناك عريس وربما عروس.

مكان الفندق جيد، على شارع حيوي وقريب من كل شيء. ويعمل في الاستقبال شباب صغار، أحدهم غالباً يتواجد بمفرده، واثنين معاً. الذي يتواجد بمفردة هو صبي مريح، مليح الوجه ما شاء الله، لطيف وشديد التهذيب والذوق. حينما رأته أمي قالت: يا حبي له كله مليحه هو وكشيرته! ما شاء الله، الله يصلحه ويخليه لأميمته!.

خاطبته متسائلاً في بداية الأسبوع عن تعديل سعر إقامتنا. قال بأن اسبوع الإجازة هو موسم خاص، لا يستطيع التخفيض خلاله كثيراً، لكن بعد انقضاء الاسبوع  سيبحث أمر تخفيض جيد لنا إن شاء الله. اليوم، وهو أول يوم بعد إتمامنا أسبوعاً هنا، سألته بعد صلاة الجمعة إن كان الموسم قد انقضى ويمكنه النظر في أمر التخفيض؟ فسأل مبتسماً عن رأيي بسعر مئة ريال في اليوم؟ هذا سعر مذهل، فأنا يفترض أن أدفع ٢٥٠ حالياً، شكرته، ثم قال بأنه سيطبق السعر حتى على الأيام الفائتة. أذهلني هذا، فلم يكن متوقعاً، شكرته كثيراً. أرجو أن لا يغير مسئول آخر من هذا العرض.

قبل أن نذهب إلى موعدنا اليوم، اتصلت أختي، التي تتواجد الآن في القصيم، وكانت في فندقنا، مع ابنة خالتي، صديقتها الحميمة، وابن ابنة خالتي. حينما فتحت الباب دخلن كالإعصار إلى أمي. لم يكن هناك وقت طويل للبقاء، لكن وجودهم تمخض عن فائدة كبيرة؛ تأكدت من طريق المستشفى، إذ أن ابن ابنة خالتي الطيب اقترح أن ألحقهم حتى يريني الطريق إليه.

كان الطبيب قد اقترح أن أساعده في المستشفى، لأترجم بينه وبين المرضى، وكان اقتراحاً رائعاً. لكن، الإشكال هو أنه سيمكنني فقط البقاء حتى تنهي أمي جلسات العلاج الطبيعي، بعد ذلك، سيصعب علي أن أعود، لأن أمي ستكون وحيدة. الطبيب لا يستوعب جيداً طبيعة الأمهات هنا.

يحاول الطبيب أن يكون طيباً معنا إلى أقصى حد، على أني أعتقد بأن هذا يتعب أعصابه أحياناً، لكنه يشعر بالمكافأة حينما يرى امتناني وعرضي للخدمات. أتصور بأنه حائر بين الإعجاب بي والضيق مني. يفرح إذا رآني أحياناً، لكني آتي غالباً للترتيب للعلاج أو للسؤال عن علاج للحالات الأخرى في العائلة، ويشعره هذه بنوع من الضغط، رغم أني أعوض دائماً بمساعدته في الترجمة بينه وبين المرضى. كما كان يخطط لأخذي معه وبقية الأطباء إلى النادي معهم، ومع أني أود لو ذهبت بصدق، إلا أن أمي لا تستطيع البقاء لوحدها لفترة طويلة في الفندق، حيث تقلق. لكن ربما سأخرج للغداء معهم في يوم، وسيكون هذا جيداً إن شاء الله، حيث يمكنني ضمان المغادرة بنفسي حينما ينتهي الوقت المحدد.

عملت معه في الترجمة ومع زميله، وقد قضيت الكثير من الوقت الآن هكذا في التعاون. الأمر ممتع، ومجزي من الناحية المعنوية والحياتية. ليست لدي خبرة تذكر في المطلحات الطبية، لكن لا يوجد خيار أفضل مني بالنسبة للأطباء وللمرضى.

في السيارة، كان يحاول إقناعي بالسفر إلى الخارج، ورؤية العالم. قال بأنه يشعر بأني أقرأ الكثير عن العالم، لكن يجب أن أحس به بنفسي. عرض بقائي في منزله في ألمانيا، وطالبني بأن أستغل معرفته ومعرفة صديقي الدكتور وأستفيد منهم، وهذا كرم، لكن، لن يتاح لي السفر على ما أعتقد في أي وقت قريب.

زرنا أنا ووالدتي أقارب لنا يسكنون في عنيزة. كانوا لطفاء، استقبلني ابنهم، وتكلمنا، أو تكلمت، كثيراً، ولم يمكنكم تخيل مقدار لطفه واهتمامه، وبطبيعة الحال؛ تحمله. كنا قد أتينا متأخرون، بسبب سوء تخطيط من طرفنا. كنت محرجاً جداً من هذا التأخير، وفوق هذا غاضب.  كنت متحمساً للزيارة حتى ترى والدتي امهم المريضة. تقول أمي بأن المرأة الطيبة بكت حينما استقبلتها، مما أثر في نفسي كثيراً، وفي والدتي كذلك. سعدت بأن أمي وجدت حفاوة كبيرة منهم، وكنت أعلم بأنهم سيسعدون برؤيتها، لكن أمي بطبيعتها تحسب ألف حساب لراحة الناس واستعدادهم للاستقبال، فهي تخاف من الإثقال على الآخرين، على أني أتصور بأنها تخاف أكثر من اللازم، فأنا أعلم بأنها محبوبة من الأقارب، ولا أدل على ذلك من دموع تلك المرأة العزيزة شفاها الله. كانت رغبتي هي أن تجد أمي على الأقل من  تجالسهم خلال سفرنا الذي سيستمر قرابة شهر، وربما سيزيد حسب ما أخبرني الطبيب البارحة، فلن يكون من المعقول أن لا ترى إلا وجهي، وهي متعبة وتحتاج إلى من يروح عنها. لكن، لا يبدو أن أمي ستبادر بزيارة أخرى، رغم سعادتها برؤيتهم ومحاولتهم إستبقائها أكثر، فأنا أعرف أمي وخجلها.

كان ابنهم شاب لطيف، ربما الألطف بين إخوته الذين رأيت. وقد كنت أنا مزعجاً بالتحدث ولا أدري ماذا جرى لي، لكن أتصور بأنه حسن الاستقبال الذي أشعرني بالاريحية. وربما كان الجوع، حيث التهمت كيك بالتمر لا مثيل له، وأشياء أخرى (لم أتغدى جيداً في ذلك اليوم، حيث كنا في مكان آخر وقُدم لنا لحم البعير، فأفسد شهيتي).

في السيارة، امتدحتهم والدتي كثيراً، امتدحت تواضعهم واحتفائهم الشديد بها. كنت أتوقع هذا، فوالدتهم هي شقيقة لزوجة خالي، وتلك امرأة عزيزة استثنائية.

كنت قد قلت لأصغر أولادهم بأنه مليح لأنه يشبه أخواله، لم أفطن أن هذا قد يعني بأني أعتقد أن أهله قد لا يكونون بنفس المستوى إلا لاحقاً. كانت مجاملة للصبي، أردته أن يفرح وربما يُفرح والدته. هو بالفعل مختلف الشكل عنهم، فهذا البيت، دوناً عن أبناء عمومتهم، لهم أشكال مميزة، وجميلة، وهي تذكرني منذ أن كنت صغيراً بأشكال الهنود الحمر.

تقول أمي بأن والدهم، وهو ابن عمها وابن اخيها بالرضاعة، يشبه عمها رحمه الله، الذي رباها وتحبه حد التقديس، وتنظم به الأشعار. لكني رأيت عمها رحمه الله، كان إنسان جميل الشكل على نحو استثنائي، ولا أحد من أبناءه يشبهه للأسف، مهما حاولت والدتي أن توحي.

نزلت في صيدلية أبحث عن دواء، قيل لي بأنه لا يوجد هنا، ويحتاج إلى وصفة، نصحني الصيدلي المصري بأن أذهب إلى الطبيب الذي كتبه، قلت بأن المشكلة أني لست من هنا، أنا من الرياض، فقال: ما يحتاق، واضح، هأ أوأو. بصراحة، كانت ضحكته عادية، لكني لا أدري لماذا الصيادلة هنا وفي الرياض أكثرهم مصريون، والكثير منهم مطاوعة. لا أدري لماذا بدا هذا واضح له، لكن يبدو أن الحال مثيلاً في المستشفى، يخمن الناس بالعادة بأني قادم من مكان آخر، وهذا أمر مثير للاهتمام لكوني أصلاً من القصيم، الانتماء الذي لا أتخلى عنه.

هذه منارة مسجد قرب فندقنا. للمساجد هنا أشكال جميلة عموماً، ويمكن رؤية أن الناس هنا في عنيزة يهتمون بالذوق في بنائها أكثر من سواهم، خصوصاً المنارات. بعض المساجد القديمة لها منارات بديعة الجمال.

هنا، كما يمكن للمرء أن يتوقع، نسبة المطاوعة أكبر من نسبتهم في الرياض، لكن يبدو لي أنهم ألطف في عنيزة على الأقل، والله أعلم.

يتهم الناس عموماً أهل عنيزة بالانفتاح الزائد عن الحد مقارنة بباقي القصيم. لكن ما رأيته هو أنهم قوم أكثر تمدناً من جيرانهم، وطبيعتهم أحسن ظناً وأنقى نوايا من سواهم، لهذا هم أكثر تبسط بالتعامل، وليس لأنهم أقل حرصاً على الفضيلة، إنهم أعقل من سواهم فقط وأكثر منطقية، أيا كانت عيوبهم الأخرى.

لكن وجهة نظري عموماً تأتي في ظروف خاصة ومحدودية تجربة في طبيعة الحال، فعلى من يريد تصديقها أن يكون ممن يثق بطريقتي بالتفكير، وهذا أمر آخر. فوجهة نظري في الواقع غير شاملة ولا محيطة.

وبشكل عام، أهل القصيم يشاع عنهم الفضول، والرغبة بمعرفة وضع الآخرين. لكني عرفت بأن هذا سوء فهم وظن، إن لم يكن سوء طوية ممن يكرهون أي شيء يُقبل من القصيم. إن السؤال هنا تعبير عن الاهتمام والحرص، نوع من المجاملة والتضامن، ولا ينفي هذا وجود حالات غير مريحة النوايا، لكني أتحدث بإطار العموم. ربما بعض نواحي القصيم لا تتميز بهذا القدر من الأريحية، لكن في عنيزة؛ في المستشفى على وجه الخصوص، أرى أناس من أماكن مختلفة، رأيت من بريدة، وعنيزة، والرس، والبدائع، وهم عموما ينطبق عليهم ما قلت أعلاه من فضول إيجابي، الهادف إلى التضامن وإظهار الإهتمام.

ولعل هيئتي مثيرة للفضول لسبب ما، بالإضافة إلى مسلكي في المساعدة عبر الترجمة.

هذا ممر بجانب الفندق، يفضي إلى حي قديم نوعاً ما، فطراز المباني يشبه الطراز الذي ابتدأ به الناس حينما هجروا بيوتهم الطينية الجميلة. البيوت بشعة في هذه الناحية من عنيزة إلى حد ما، وتدخلني في جو غريب من الأسى.

عدت إلى المستشفى بعدما أخذت أمي إلى الفندق، أخبرتها بأني سأعود لمدة ساعة لأساعد الدكتور. كانت مجاملة ضرورية، فلن يمكنني الخروج كل يوم، وقد شعرت بالإحراج منه، لأني عرفت بأنه كان ينتظر قدومي وقد خطط وتخيل الكثير. كان يريدني أن آتي معهم إلى النادي الرياضي كل يوم، أن أتغدى معهم، أن أساعده في المستشفى مع المرضى من خلال الترجمة، وأن يريني أصدقائه من أعيان المدينة (من تجربتي مع أصدقائي، غالباً ما أكون أنا الفرجة في مثل هذه الدعوات). فرح كثيراً، وطلب مني مباشرة ارتداء جاكيته المعلق، وهو أمر لم أحبذه، لكن بدا أنه ضروري بالنسبة إليه. اقترح مدير إداري هندي أن لا أرتدي الجاكيت لاحقاً حتى لا أتسبب بالإحراج لي وللدكتور، ولكن حينما أخبرت الدكتور بأني يمكنني العمل بدون الجاكيت معهم لم يعجبه الأمر، وتسائل حتى قلت بأن فلان أخبرني بأني قد أعرضه (الطبيب) للإحراج. رفض الطبيب الفكرة، وهو يريدني أن أرتديه كلما كنت هناك، حتى حينما تكون أمي في جلساتها العلاجية وأساعده والطبيب الآخر لبعض الوقت، سوا أني لم أعد ألبسه مؤخراً وصار هو يتغاضى، حيث أني آتي للترجمة مرتين في اليوم خلال جلسات أمي.

الناس، المرضى وذويهم، بشكل عام يرغبون بمساعدتي لهم، لكنهم لديهم فضول كبير تجاه كل شيء، وهذه طبيعة عامة هنا. حينما أقول بأني لا أعمل هنا إنما أرافق والدتي وأحاول المساعدة مثلاً، فإنه سيتم السؤال عن حالة أمي، ثم عن اسمي، ومن أين، وأين أعيش، وماذا أعمل، وأين درست، وهل الفلان أقاربي، ومن هذا القبيل. لم أتوقع أن الناس سيجدون الراحة بكل صراحة بوجود شخص غريب، أنا، وغير عامل بالمستشفى، للمساعدة، لكني لم ألاحظ ضيقاً، وقد وجدت تبسطاً ومزاحاً في أحيان كثيرة، وفي حالات يرغب ببقائي رغم تحدث أحد الموجودين للغة الانقليزية، وهذا أمر غريب، لكن لعلي أتوقع من الناس التحفظ والخصوصية أكثر من اللازم. البعض قد يقول بأن الممرضة كافية، أو أن لغته كافية، لكن هؤلاء قلة.

جائت امرأة وفي صوتها معاناة شديدة. فحصها الطبيب، وكانت تعمل أكثر من اللازم، وهي تريد تقريراً لتخفيض نصاب العمل. وعدها الطبيب بأنه سيكتب كل ما من شأنه مساعدته، اعتماداً على ما يراه في حالتها. لكن كان لديها سؤال آخر؛ كيف يمكن لها تصديق التقارير لتقبلها الوزارة؟ لم يكن لدى الدكتور فكرة، لكني تذكرت أن أختي قد صدقت تقاريراً وإن يكن لشأن آخر. فعرضت عليها الاتصال بأختي وسؤالها، ولما وافقت طلبت منها انتظاري، استأذنت الطبيب وأخبرته بما سأفعل، وخرجت لأتصل بأختي. للأسف، لم يكن الإرسال جيداً لديها، لذا أعطيت المرأة رقم أختي وأخبرتها بأن تقول بأني أنا من طلب منها الاتصال بها. كانت متوترة جداً بسبب حالتها، وقد سألها الدكتور عن توترها، وقال بأنه يشعر بأنها مضغوطة كثيراً. حاول معرفة أبعاد المشكلة.

أنا أساعد كذلك الطبيب الآخر، الذي يبدو أنه يعاني كثيراً في التواصل مع المرضى.

لكن مساعدتي محدودة، فحينما تنتهي جلسات والدتي العلاجية، أغادر لأعيدها إلى الفندق، وأشتري ما يؤكل.

عنيزة بلدة لطيفة بالمجمل، لكن يجب أن لا تستمع إلى أهلها حينما يصفونها، فهم سيوهمونك أنها البندقية أو ميونيخ، هي جيدة بقدر ما تسمح لها الظروف والثقافة.

لكني أشعر بأنها تشعر المرء بالانشراح. والهواء في القصيم عموماً أفضل بكثير من الرياض، حيث يشعر المرء بأنه يتنفس حقاً، ولا يختنق مع كل نفس. فالغبار هنا لا أراه. كما أن المرء يشعر هنا بأنه تذكر الإحساس بمرور الهواء حول جسده فجأة.

يجادل أهل عنيزة بأنهم الأكثر مدنية في القصيم كما أسمع، ولم أعرفهم كثيراً بالواقع، لكن من هذه الأيام القليلة يمكنني القول بأنهم أناس متمدنون بطبيعتهم ولا خلاف لدي على هذا. وهم يملكون قدر جماعي من الفطنة وحسن التدبير، حيث أنهم يعرفون ما يقال إجمالاً وما لا يقال، ولا يخلطون الأمور، ولا يتصرفون بلا تفكير، وربما طبيعة مجتمعهم الأكثر تعقيداً من الناحية المدنية والاجتماعية علمتهم هذا.

قبل هذه الرحلة، لم أتعامل مع أحد من أهل عنيزة على نحو يكفي للتفكر إلا مع شخص واحد، وقد كان دكتوراً، لكن على الأقل من عنيزة. كان مديري المباشر حينما انتقلت للعمل في وزارة، وكان يساء فهمه كثيراً من قبل الموظفين، لكنه في صميم قلبه كان إنسان طيب، وربما لا يحتاج إلا طيبة مقابلة وحسن نوايا لتظهر طيبته، وهذا أمر لم يتعود عليه الموظفين ولا ألومهم. حيث أن التعامل مع الدكاترة والمدراء يتطلب قدراً من الحذر، والمجتمع بطبيعته متصنع. كان قد حاول إقناعي للبقاء في الوزارة بعاطفة قلبية صادقة. ولا زال يتصل أحياناً حينما يحتاج شيئاً، حيث أعمل في الجامعة في قسم قريب من أقسام يتعامل معها.

ورغم عيشه في الرياض لفترة طويلة على ما أفترض، إلا أن لهجته كانت تظهر أحيانا عبارات تثير تعجبي، وربما تضحكني بالداخل، حيث تذكرني بلهجة والدتي. حيث أنه حينما كنت سأرحل من الوزارة، وكنت قد عودته على إحضار قارورة ماء له معي من مستودع القسم بعد صلاة الظهر، قال بحسرة: (الحين يا سعد من بيجيب لي "أمّيه"...) لا أنكر بأن العبارة كسرت قلبي، فلا يبدو بأنه كان يحظى بمثل هذا الاهتمام في العمل من قبل. لكن كلمة "أمّيه"، وهي كلمة تقولها أمي للصغار غالباً، تجعلني أبتسم، وإن يكن بحسرة، كلما تذكرت الموقف، مع شعوري بالحزن والندم.

كما كان يقول: أويلاه، وهي عبارة خاصة بأهل عنيزة على حد علمي، دوناً عن بقية القصيم.

كان قد طلب مكالمة والدتي، حينما طلبت الانتقال، وأصر على ذلك، وكان يريد أن يضغط علي من جهتها للبقاء، فمن الواضح أنه كان يريد أن يشرح لها المزايا، ويوضح بأني لن أواجه مشكلة في مواعيد المستشفى. عموماً، يمكن الرجوع لتلك القصص بالتدوينات الأولى في الأرشيف.

اتصل اليوم، ومن أول أسئلته كان سؤاله عن والدتي. وكان يريد أن يسأل عن أمر يتابعه منذ وقت طويل، وكنت أساعده في متابعته في القسم المجاور لقسمي في العمل. أخبرته بأني في عنيزة الآن مع أمي للعلاج. لم يجمع بسرعة، لكنه قال ببهجة: ما شا الله رايحين لدريتنا؟. وطلب مني أن أخبره حينما أحتاج شيئاً، حيث أن أخوته يقيمون هناك.

سأساعده إن شاء الله بإجراء بعض الإتصالات غداً.

حتى الأمريكي (ليس من عنيزاوية أمريكا)، الذي تحدثت عنه أعلى التدوينة، ارسل برسالة، وكان يحتاج إلى مساعدتي. بعدما رددت بأني خارج الرياض، وأني أتمنى لو كان بإمكاني مساعدته، رد بأنه شاكراً ردي. ثم في وقت لاحق ارسل يقول بأنه اكتشف تفاصيل أكبر لمشكلته، وأنه سينتظر عودتي لأنه لا يعرف التصرف في الأمر لوحده.

ربما يحب البعض مقارنة أهل عنيزة بغيرهم في القصيم، ويوجد الكثير مما يقال ويسمع، ويعيب أهل القصيم على بعضهم أكثر مما يمتدحون مع الأسف. لكني مدرك لنقص كل شيء عدى الله سبحانه، وفي قلبي؛ يقبع القصيم كله كأهلي والمكان الذي أنتمي إليه، بكل ما فيه، بريدة، عنيزة، الرس، كل مكان، من يكرهون بعضهم ويذمون بعضهم، كلهم واحد بنظري، ولا أرى بأنهم يختلفون، كلهم يحملون مزايا ونقائص، كسائر البشر. ولعل هذه الرؤية هي امتداد لرؤية أمي، قصص حياتها وخبراتها؛ إني ضميرها الممتد.

هذه صورة للجو اليوم من خلف جدار بهو الفندق الزجاجي. في الصباح كان الغبار قد فاجئنا، وكان كثيفاً لا ترى إلى مسافة بعيدة بسببه، والهواء قوي. كان جو مزعج. لكن بعدما هدأ قليلاً خرجت بهذه الصورة التي أعجبتني. ثم أنعم الله علينا بالمطر، فخرجت إلى السيارة أغطي رأسي بجريدة لأجلب المظلة، حتى لا تبتل أمي ونحن ذاهبين إلى الموعد المسائي. إلا أني لم أستفد إذ أن المطر توقف للأسف. خسارة. في المستشفى تسائل أحدهم عندما رأى المظلة الشفافة معي إن كان المطر قد عاد، نفيت، وقلت بأن المظلة احتياط. من يعلم؟ قد ينزل المطر، وقد تبتل عبائة أمي، وتمرض من البرد لا قدر الله.

في المستشفى، كنت أساعد عائلة طيبة، تأتي مثلنا من خارج القصيم، وإن كان أصلهم منه. هم يأتون من المنطقة الشرقية. في البداية، خجلت وبقيت في الخارج، لأن ابنهم يتحدث الانقليزية جيداً. لاحقاً، اصر الابن على بقائي، وكان في ذلك اليوم بصحبة والدته الطيبة فقط. سألوا إن كنت أعمل، فشرحت سبب وجودي، وتسائلوا بتهذيب بالغ عن حال والدتي، وإن كانت بخير. رأيتهم في الأيام اللاحقة، والكثير من أقاربهم، وتكلمت معهم، وكانت أمهم رقيقة الحاشية، لطيفة الإحساس، وذات ذوق ومعرفة بحسن التهذيب. كانت تسأل دائماً عن أمي وتدعو لها، كما يسألون عنها بقية أقاربهم. في اليوم الأخير الذي رأيتهم فيه، كان ابنهم الطيب لم يأتي، وهو شاب ذكي، وأخمن بأنه ناجح ما شاء الله، وهو يتمتع بعفوية وتبسط نادر. طلبت الوالدة مني البقاء لأترجم لهم. وجاملتني باقتراح أن تزوجني من عائلتهم، شكرتها، لكنها قالت إلا إن كنت غير راغب بهم، فرددت بأني لن أجد أفضل منهم. كانت مجاملة كبيرة وكريمة، لا أستحقها صدقاً. سألت عن ابنهم، فقيل بأنه لن يأتي اليوم، شعرت بالأسف مبدياً بأني كنت أرغب بالتحدث معه. لاحقاً اتصلت به والدته، ولكن بدا بأنه لا يستطيع الحضور. ولم أرهم بعدها للأسف، حيث يبدو أن المواعيد لم تتوافق، وقد كانوا سيرحلون كما أخبرتني والدتهم في الخميس، الذي انتهى الآن.

المفاجئة هي أني استلمت رسالة من الطبيب، يقول بأن فلان الرجل الطيب، ابنهم، طلب من الطبيب إرسال رقم هاتفه إلي. لم أفرح منذ زمن بعيد هكذا، بحسن الظن والاهتمام هذا.
في اليوم التالي اتصلت به، وقد أبدى فرحاً باتصالي، وقال بأنه كان ينتظره ويرد على كل الأرقام الغريبة، وأن والدته كان تسأل إن كنت قد اتصلت.
عرفت بأني لا يمكن أن أعتبر رحلتنا هذه سوا مكسب شخصي كبير، بمعرفة هؤلاء الناس. إني سعيد بأني أتيت، وصادفتهم.

لا خلاف لدي على الانتقال والعيش في عنيزة. إنها أفضل مما توقعت.

من ميزات جوالات اكسبيريا من سوني اريكسون بعد آخر تحديث هو التصوير الثلاثي الأبعاد. هذه تقنية جديدة من سوني، ورغم أن الأجهزة غير مجهزة لهذا النوع من التصوير من حيث التصنيع، حيث لا يوجد غير كاميرا واحدة في الخلف بينما يتطلب الأمر اثنتين، إلا أن التقنية فريدة من نوعها ورائعة. لا فائدة منها بالطبع دون شاشة ثلاثية الأبعاد، لكن الننتندو ثري دي اس يفي بالغرض على أفضل نحو، حيث نقلت الصور ثلاثية الأبعاد التي التقطتها بالجوال إليه، ووجدت أنها أنقى وأجمل من الصور التي ألتقطها في الثري دي اس بالكاميرا المجهزة بعدستين لأجل التصوير الثلاثي أساساً. هذه التقنية في الجوال هي إضافة أتمنى أن تطورها سوني وأن لا تتخلى عنها. تتم عبر تحريك الجوال من جهة إلى أخرى لتصوير مشهد بانورامي، وبسرعة معينة وفقاً لمؤشر في الشاشة، ثم يحللها الجهاز ويحولها إلى ثلاثية الأبعاد وكأنما في الأمر سحر. الصور تظهر بالفعل ثلاثية وجميلة جداً، بأبعاد واضحة، ولكن لأنها بانورامية بالأساس وتعتمد على تركيب صور متعددة في العملية فإنه قد يظهر في بعضها تكسر أو إلتواء بسيط غير ملحوظ، وفي رأيي أجد أنه نقص يعطي طابع فني للصور.

لست أرى الدكتور الألماني كما اعتدت، وأعني صديقي وليس الطبيب هنا. أشتاق لتبادل الحديث معه والنقاش حول اهتماماتنا المشتركة. أرسلت إليه أخبره كما طلب مني عن أيامي هنا، وأرفقت صورة للمكان كما طلب أيضاً. لم أعرف لماذا أراد رسائل بمواصفات محددة، طويلة وتتحدث عن يومياتي هنا، وصور، لكن حينما رد عرفت أنه يريد أن يقرأ شيء يشبه ما أكتبه بالمدونة. لم أتوقع أنه يهتم بالمدونة بعمومها ويريد قراءتها. أيامه مشغولة، فقد انشغل كعضو في لجنة تحكيم في مؤتمر كبير في الرياض مؤخراً، وكان عمله المعتاد قد أشغله كثيراً. لم أسأل عن صحته المتعبة مؤخراً، فقد عرفت بأن السؤال وتكراره يضايقه عموماً. كان ينوي زيارتنا هنا، لكني لا أدري إن كان سيأتي بالفعل، وأنا بالواقع رغم حماسي في البداية لمجيئه إلا أني قلق على صحته وتعب السفر الآن.

حدث ما كنت أتخيل بأنه يحدث للمهملين فقط، وسكبت القليل من السفن اب على لوحة مفاتيح حاسبي، وجعلتني أمي أندم على إهمالي، بتذكيري كل لحظة وأخرى به. على أن أزرار قليلة، ٣، هي التي أصبحت تتلاصق مع قاعدتها، إلا أنها أزرار مهمة. تمكنت من تنظيف اثنين، ولم أتوقع أن العملية خطيرة نوعاً ما، فأنا أخاف أن أكسر الأزرار حينما أنزعها، وتبقى زر متأثر قليلاً، قد أنزعه اليوم، على أنه مخيف ويبدو مختلفاً عن سابقيه.
يوجد مقال جيد طمأنني عموماً، وهو مفيد على أنه بالانقليزية:
http://www.compukiss.com/care-maintenance/clean-the-keyboard.html

مررت بموقف سيء مع الطبيب. المستشفى يرفع الأسعار فجأة، ولا يريد معاملتي حسب اتفاقي مع الطبيب. أوقعني هذا بموقف حرج مرتين. في المرة الأخيرة، فقد الطبيب أعصابه، وأدى هذا إلى جرحي بشكل ما، مع أنه كان في مسعاه لمساعدتي. ورغم أنه لا ذنب لي فيما حصل. رأيت الندم على وجهه مباشرة. وفي وقت لاحق حاول التلطف أكثر. رغم شعوري بالجرح والحزن، إلا أن وجهة نظري به لم تتغير؛ لا زلت أحترمه، وأقدر طيبته. لكنه، ربما بسبب نشأته الناجحة كلاعب ثري، يتطلب تمحور الناس حوله دون إزعاجه، بقصد أو بدونه، وأنا لا أحب أن يتمحور حولي الناس، ناهيك عن تمحوري حولهم.

دعاني بـ"صديقي" حينما رحب بي لاحقاً، لكن، لسنا بأصدقاء بالواقع، نحن فقط لدينا صديق مشترك، كنت أعرف بأننا مختلفين إلى هذا الحد منذ البداية، لكن يقيني بأننا لن نكون أصدقاء ازداد فقط. أقدر لطفه واهتمامه كثيراً، وسأكذب إن قلت بأني لست بمعجب به في بعض جوانب شخصيته، ولعلي محظوظ باهتمامه الذي يبدو أنه لم يتعود على منحه لأحد إلى هذا الحد، وأقدر هذا الحظ الكبير رغم كل الحظوظ السيئة المحيطة بي. لكن، التعامل الذي يتطلب الكثير من المداهنة والتمحور ليس لي رغبة بمنحه.

رآني في استراحة العيادة في يوم لاحق، إذ صرت أسأل عن وجود المرضى الذين قد يحتاجون مساعدة بالتواصل، وإن لم يوجدوا أذهب للاستراحة. سأل عن أحوالنا، وعرض علي شرب الشاي معه، وافقت في البداية مجاملاً، ثم انتبهت لوجود إبريق شاي في الاستراحة لأول مرة، فأشرت لوجوده، فمضى الدكتور، وعلى وجهه مسحة غريبة من الأسف. وكأنما وُجد هذا الابريق لإنقاذي، واختفى في الأيام التالية. كنت لا زلت تحت أشد تأثير لما جرى، ولا زلت متأثراً. لكن ما جرى كان درس وتعلمته.
أحزن هذا صديقنا المشترك الدكتور الألماني، وحاول إيضاح أن الطبيب يحاول مساعدتي كثيراً لأسباب كثيرة ليست مادية، وأنه يعتبرني صديقاً. لا شك لدي بحسن نوايا الطبيب، وأنا نواياي جيدة تجاهه، ولا زلت أقدره، لكنه إختلاف خطير ذلك الذي بيننا، ويتطلب شيء من المسافة الآمنة.

قصة مضحكة عنه؛ ولكنها مثيرة للإعجاب. حدثني عن شخص جاء إليه وأخبره عن فتاة لا تملك المال اللازم لرؤيته، لكنها تعاني من مشكلة خطيرة في قدمها. وافق الطبيب على رؤيتها، وذهب إلى منزلها. كانت قد أصيبت بحادث حينما كانت صغيرة، وأهمل علاجها حتى تلفت قدمها إلى حد بعيد، وتحتاج الآن إلى علاج طويل ومكلف. تكلم مع أصدقائه من وجهاء عنيزة، وأخبرهم بأنه يمكنه عدم أخذ أي مال عن العمليات التي سيجريها، لكن عليهم أن يتحملوا تكاليف بقائها بالمستشفى والأدوية وخلافه. أعتقد أنه تحمل التكلفة الأكبر في الأمر.
أثار هذا إعجابي. أخبرني بأن الفتاة من مدينة: بدو. فهمت أن الفتاة بدوية، لكن فكرة وجود مدينة بدو تنسف مبدأ البداوة الحقيقية، بمعنى اقتران البداوة بمدينة.

حينما يراني الآن، يحييني جيداً، ويسألني عن والدتي ويطمئنني، ولكني رأيت لأول مرة منذ أن عرفته الإرتباك على حضوره.

أراد أحدهم مساعدتي، وهو شاب ملتزم جاء مع والدته. دخلت لأترجم. طلب منه الطبيب عدم الدخول قبل والدته، لكنه لم يفهم ودخل. ثم طلب منه الطبيب أن يترك لوالدته المرور قبله في المرة المقبلة، لأنه لولاها (بعد الله، طبعاً) لما كان هنا. أحرج هذا الشاب الملتزم، الذي أعلم يقيناً بأنه غفل عن هذه النقطة لأنه كان مرتبكاً، وقد أحرجته ملاحظة الدكتور ومحاضرته ونقاشه. قال الشاب بأن هذا الإسلام بالواقع. بدا من الواضح أن الشاب قد ظل مرتبكاً. حينما خرجوا، سألني الطبيب إن كان الشاب قد غضب منه؟ قلت بأنه لم يغضب، لكنه كان محرج فقط، فقد أحرجته أمام والدته. سألني الدكتور إن كان عليه أن يعطي هذه الملاحظة مرة أخرى؟ قلت بأنه لا بأس بالملاحظة، لكن لا يجب أن يصر عليها. يبدو أن هذا أشعره بالسوء، وكأني أتهمه، قال بأنه لم يصر. لم أناقش، فهو يعلم ما قال. قال بأن الشاب يقول أنه من الإسلام ما قال هو، أليس إذا مسلماً؟ قلت بأنه مسلم، وأني أعلم بأنه لم يقصد، إنه فقط مرتبك منذ أن جاء. قال بأني محق، لقد كان مرتبكاً. أردت أن أمضي، وكان قد أخرج كتاباً على نحو غريب وظل يطالعه ونحن نتكلم. عرفت بأنه مرتبك. حاول استبقائي أكثر للتحدث، لكني خرجت بطريقة مهذبة حينما سنحت الفرضة.
لاحقاً، أصر علي لآخذ حلوى عربية، يبدو أن الصينية جائته كهدية. رفضت، قائلاً بأني أكلت بالمنزل، إلا أنه أصر على نحو غريب، فاضطررت لأخذ واحدة. ثم حاول التحدث عن حالة والدتي، وناقشها معي، وإن لم يكن هناك جديد؛ كان حديث لمجرد الحديث.

إني راضٍ في عنيزة، وقد اقترحت على والدتي أن ننتقل أنا وهي إلى هنا، ونكون من أهلها. لكن، هذا مستحيل.

بقي اسبوعين الآن، كيف سنقضيها؟ لا يهم، لنقضيها متماثلة كل يوم، فأنا سعيد هكذا. أشعر بأني للمرة الأولى أجد نفسي في هذا الموقف: القليل من المسئوليات، علي فقط الاهتمام بأهم ما لدي، وليس كل شيء حولي وليس حولي، أمي هي أولويتي، أولويتي الوحيدة، أو مهمتي الوحيدة، ولا شيء آخر، استمتع بوقتي بالترجمة ومساعدة الناس، والتعرف عليهم، والشعور بالإضافة وليس الإكمال. قد لا أجد وقت فراغ كبير، لكن أليس هذا أفضل؟. نصحوا يومياً في الصباح (وقد صرت أشرب القهوة مع أمي)، ونفطر، آكل اللبنة والجبن كما أريد، دون شعور بضيق الوقت أو المكان أو الظرف، ثم نذهب، ونعود لنرتاح وننام قليلاً، حيث أن هذا ضروري لأمي (وأنا من ضمن البيعة)، ثم في المساء، نذهب مرة أخرى للمستشفى، ونعود لأترك أمي في الغرفة وأذهب لشراء العشاء والحاجيات. نتكلم معظم الوقت، وأسمع قصص والدتي الجميلة، وأريها الصور والأشياء على الانترنت، وأقرأ لها، وأزعجها بصور الأثار وقصصها، والطبيعة والحيوانات التي أحب، دون أن تتذمر مني.

هذه إجازتي التي انتظرتها منذ سنوات، بعيداً عن كل شيء، متروكاً وشأني.

سعد الحوشان

إختلاجات قلب رقمي (ألماني،أفكار،قصيدة،أحداث،نشر الرواية أخيراً)

بسم الله الرحمن الرحيم

اليقين، الأمر المؤثر في العلاقات التي يؤمل في أن تبدأ أو هي على مفترق طرق. يستغل عامل اليقين في أحيان كثيرة لإيذاء الطرف الآخر، والتلاعب بشعوره. يريد الناس دائما الوقوف على أرض صلبة تجاه موقفهم من الأمور؛ هل انتهت؟ هل ستبدأ؟ على ماذا يعول المرء، هل يوقف نفسه أم يمضي بحياته؟. بشكل خاص، أعلم بأن الكثير من الناس الذين خرجوا من تجارب لم ينضجوا منها بعد، أو فقط لمجرد التحذلق، تستفزهم فكرة وقف الذات، ولا يريدون سماع ذكر لها. الرؤية لديهم هي أن لا شيء يستحق وقف الحياة لأجله. لكن القرار لا يرجع بشكل كامل لنا، ربما يرجع جزئيا، وربما يزداد هامش إرادتنا تجاه الأمور، لكن في بعض الحالات يصبح الأمر خارج عن اليد، سواء لأننا عاجزون عن تقبل الخسارة، أو عدم الكسب، أو لأننا فقط لم نعطي الوقت مجاله ليعمل عمله.

يريد المرء أن يسمع أحياناً ما يدمي قلبه، ولكن يمنحه اليقين؛ لكن حتى هذا معروف أكبر من أن يمنح له في رأي بعض الناس ذوو القلوب القاسية.

قد يكون الأمر تخلي أو رفض غير معلن، تجنب جارح، ورفض شرح السبب، أو حتى رفض مجرد الإقرار بأن الأمور انتهت فعلاً بالنسبة لهم.

لقد عبرت بي مواقف مشابهة، سواء اطلعت عليها أو عشتها بنفسي، وكان الأمر معذباً بلا شك. لكن بمراقبتي للأمور، خلصت إلى أن هذا إشكال قد يكون بلا حل، وقد يزداد سوءً لأن المرء قد يفكر إن كان الطرف الآخر يملك اليقين هو نفسه تجاه الأمور. وعليه، إن الحل الأمثل هو الاختيار الصحيح منذ البداية، الاختيار الجيد لمن تريد التعامل معه على نحو عميق ومؤثر في الحياة، سواء كانت العلاقة صداقة، محبة، عمل، تعاون، أو أي يكون.

تمر أوقات أشعر معها أن العمر لا يكفي للقيام بمسئولياتي الملحة، ناهيك عن اللحاق بطموحاتي. ولا تكف المسئوليات عن التوالي. لكني أجزم بأن الكثير من الناس يساورهم نفس الشعور، فتعساء الحظ أكثر من الأغبياء هنا، أقول الأغبياء لأني لاحظت أنه لا ينجح في هذا البلد بشكل عام ويرتقي إلا الأغبياء، والقساة. طبعاً، يوجد استثناءات، يحضرني بسرعة ذلك الوكيل في الوزارة التي عملت بها، كان ناجحاً، ومستحق لنجاحه بقدر ما عرفت عنه، رغم أنه دكتور. كانت المقارنة بينه وبين من حوله من الدكاترة أمر يبعث على الذهول، فيما كان يفترض أن وضعه هو السائد ووضعهم هو الشاذ، لكن هنا العكس صحيح دائماً، دائماً. ربما لا يجدر بي ظلم دكتور من الذين عملت معه على نحو مباشر، كان طيباً معي، لكن فهمه كان يساء بسهولة من قبل الآخرين، كما أنه لم يكن بمستوى الوكيل، بشخصيته الجذابة والمميزة، وذكائه اللماح، وحسن تعامله وتفهمه للآخرين.

قبل سنوات، جاء موظف شاب من خارج عمادتنا، وطلب مني أن أترجم ورقة شخصية للدكتور الذي يعمل تحته، وكان قد أرسله إلي مدير إدارة في العمادة دون مشاورتي. كان مقال ربما يريد نشره بالجريدة، أمر شخصي، ودكتور راتبه أكثر من 20000 ريال، ولا يريد أن يدفع قليلاً في الخارج ليترجم أمر يخصه ولا يخص العمل. كان يمكنني ترجمة هذا المقال، ولكن ماذا سأجني؟ حتى أنه هذه الأشكال لا أجر بها، كما أني أعلم بأن هذا الدكتور لا يدري ولن يدري بوجودي، ناهيك عن شكري. وبالأساس؛ أنا لا أخدم الدكاترة السعوديين بشكل عام خارج نطاق عملي لأنهم من المستحيل أن ينفعوا أو يساعدوا أي شخص ليس من "فئتهم"، ولو طلبتهم حق من حقوقك لما بالوا بأمرك. لقد كان بعضهم يأتي يطلب الخدمات، ويحتفي ويصافح حينما يرى الموظف بالصدفة، ثم إذا انتهت حاجته صار يتصدد ويتظاهر بأنه لا يعرفه. رفضت ترجمة المقال المذكور، وخسرني ذلك الشخص كزميل لأني لم أمكنه من مجاملة ذلك الدكتور، فبعض الناس أقصى طموحهم هو مجاملة من هو أعلى منهم مرتبة. وبعد ذلك، صار الشاب هذا لا يرد سلامي. ولم أبالي صدقاً، فأنا حتى لا أعرف اسمه، لكن ملاحظة كيفية تفكير بعض الناس كان أمر مثير للاهتمام.

أما اليوم، فقد جاء هذا الرجل مرة أخرى، ومعه ورقة من دكتور آخر، وطلب مني بعد سلام ومجاملة بأن أترجم الورقة هذه من خارج العمادة. قائلاً بأني لو ترجمتها لجنبتهم ترجمتها في الخارج. فنظرت إلى الورقة، ووجدت بأنها لا تخص عمادتنا ولا عملي في شيء، بل إنها تخص ذلك الدكتور ولا أحد سواه. أخبرت الشاب بأني لا أترجم أشياء من خارج العمادة، وقد رفضت من قبل أن أترجم أشياء من هذا القبيل ولا يمكنني القيام بذلك الآن. شعر بالإهانة، رغم أن الورقة ليست له. اقترحت عليه أن يرى مترجماً آخر، ولكنه لم يعطني فرصة لأوضح بأنه يوجد أكثر من مترجم في العمادة ربما أحدهم يقبل بالمساعدة، إنما قال بنزق بأني لو لم أترجمها فسيترجمونها في الخارج، فلم أشأ أن أواصل ما بدأت من اقتراح. وقال بحنق بأنه سيتكلم مع مديري، أوضحت له بهدوء بأن مديري بالأساس ضد ترجمتي لأشياء من خارج العمادة أو ليس لها علاقة بعملنا، ورفضي تم دائماً بمعرفته، ولكنه يمكنه محادثته لو أحب. فقال بأن الدكتور أصلاً أرسله لمحادثة مديري وليس لمحادثتي، قاصداً الإهانة، لكني لم أشعر بشيء صدقاً، بعض الناس يصعب أن تشعر بالإهانة منهم.

ذهب بغضب باحثاً عن مديري. وعلمت بأنه جاء قبل أن يراني وسأل أحد الزملاء، وهو مدير لوحدة في إدارتنا، قائلاً أين مترجمنا. فرد زميلي باستغراب من مترجمكم؟ هل أنت من العمادة؟ فقال ذلك الشاب لا، فقال زميلي إذا هو ليس مترجمكم، إنما مترجمنا نحن، ودله علي قائلاً هذا المترجم "حقنا".

لاحقاً، أخبرت مديري بما جرى، وقال بأنه لم يرى أحداً، ولكن حينما يأتي مرة أخرى يجب أن أرفض، قال مديري هكذا، وأضاف بأن أجعله يأتي إليه حتى يخبره بأننا لن نقوم بمثل هذه الخدمات خارج إطار عملنا في العمادة.

لماذا أكذب؟ إني أترجم، وبمعرفة مديري وبعد اذنه، بعض الأشياء من خارج العمل، في أوقات فراغي، في بعض الحالات. فمثلاً جائنا طلاب عدة مرات، ينشدون المساعدة بترجمة أوراق رسمية للضرورة. هل أقول لطالب بأن يذهب ويدفع ٥٠ ريالاً على الورقة؟ ٥٠ ريال هي ميزانية بالنسبة لهؤلاء المساكين. غالباً ما أخبرهم أو يخبرهم مديري بنفسه بأنه ليس لدينا ختم معتمد(وهذا واقع)، فإن كانوا يريدون ترجمة بدون ختم على صحة الترجمة فلا بأس، ويكون هذا حينما أملك الوقت. واترجم من حين إلى آخر تقارير طبية، إما للتوضيح أو لمساعدة أحد من خارج العمل، لأناس غالباً ما يكونون محتاجين للمساعدة لأسباب مختلفة، حينما يوافق الأمر قدراتي بالطبع، وقد أترجم لبعض الأجانب المأزومين بعض الأمور. لكن أدائي لبعض الخدمات الطوعية لا يعني بأني لا أملك الخيار. لدي مقاييسي الخاصة، ولا أحترم مطلقاً من يبخل بماله أو يحاول أن يستغل الظروف. يصعب إحراجي في مثل هذه الأمور، وأعرف من يستحق المساعدة ومن لا يستحق، وحينما يحسبني أحد ما ساذجاً، غالباً ما يعرف بأنه أخطأ بسرعة. ولا يكون هذا من قبل الدكاترة السعوديين فقط، لكن بعض العرب انتهازيين أيضاً.









يقصر نظر بعض الناس سوا عن آخر ما حدث، وغالباً ما يعلقون عليه أي تغيير جذري يحدث بعده. ويستغل بعض الناس هذه الحقيقة، فيبحثون فقط عن عذر أخير، وإن بدا للآخرين عذر وحيد وغير كاف، لإنهاء علاقة لم يعودوا يريدونها. إنه مسلك يائس، يلجأ إليه المرء حينما تثقله التراكمات التي لا حل لها، فيبدأ بالتساؤل؛ ماذا جنيت؟. وربما لا يبحث عن العذر من حيث أنه يوجده بالضرورة، إنما فقط يقتنص العذر حينما يحين. هذا ما جرى معي في بعض الظروف، لقد بحثت عن أعذار أخيرة لأنهي علاقات مستنزفة ومجهدة للنفس، ولم يهمني كثيراً أن يتسائل الطرف الآخر عن استحقاق العذر لإنهاء العلاقة، أو عن وجود تراكمات أدت إلى لقاء العلاقة لحتفها. أني أسلك هذا المسلك المحير للآخرين، والذي قد يظلمني في نظر أناس لا يرون إلا ما يسبق الخاتمة مباشرة، وليس امتداد العلاقة، وتراكماتها التي لا يمكن إصلاحها، ما يؤدي في النهاية إلى الختام. مع ذلك، لا أجد منفذ آخر من بعض العلاقات الجائرة، مهما فكرت. صرت أحاول أن أعرف قبل أن أتعمق بأي صداقة أو معرفة، وأبقي الأمور سطحية حتى أتأكد، وغالباً ما تبقى علاقات على مستوى منخفض لا يتطور، عكس ما يريد الطرف الآخر، لكن لأني أعلم مبدأياً بأن شخصيته غير ملائمة، ولا أريد أعرض أعصابي ووقتي للتلف.
أعتقد بأن التجارب القديمة صقلت سمة الإنتقاء في نفسي إلى حد بعيد، وهذا أمر جيد.








إذا، فسدت حاسباتي إلى حد بعيد في وقت متزامن نوعاً ما. حاسب المنزل القديم كان قد بدأ يفسد منذ فترة طويلة، وقد أعدته إلى إعدادات المصنع، أي كما شغلته أول مرة، حوالي 4 مرات في ظرف أشهر قليلة. أعتقد بأنه بلي، وعلى الأغلب أن الهاردّسك قد انتهى عمره. لكن ما "جرح شعوري" هو أن كمبيوتر قوقل التجريبي لم يعد كما كان. بعد آخر تحديث صار لا يفتح صفحات الانترنت من حسابي المسجل عليه، بينما يفتحها على ما يرام في حساب الضيف الذي لا يصلح لحفظ الإعدادات والبرامج، أي أنه أصبح أداة لمجرد التصفح أكثر مما كان عليه حتى. لم يعد بمستطاعي الوصول إلى قائمة مواقعي المفضلة وخلافه من مزايا، ولم يعد بوسعي حفظ الخط الذي أريده وغيره من التفصيلات. حاول موظفو قوقل مساعدتي عبر البريد، وقد تجاوبوا جيداً، لكن يبدو أن وضعي ميئوس منه، لأن آخر ما اقترحوا بعدما أعيتهم الحيلة هو فك الجهاز وتعديله من الداخل. مع أني غير مقتنع بالأمر، فهو حينما أعيده إلى وضعه القديم قبل التحديث الأخير يعمل جيداً، لكن المشكلة أنه من مميزات الجهاز أنه يحدث نفسه تلقائياً، ولا خيار لي بهذا. ولا يبدو أن المستخدمين الآخرين يعانون من نفس الإشكال، وقد حاولوا مساعدتي في مجتمعهم بلا جدوى. هذا حظ سيء فقط.

منذ فترة تراودني فكرة شراء جهاز جديد، على الأقل بديلاً عن جهاز المنزل. أما وقد فسد جهازي المتنقل أيضاً، فيجب أن ينوب الجهاز الجديد عن الاثنين. المشكلة أن كمبيوترات لينوفو التي أحب لم أرها للبيع هنا، فما يباع هنا منها هي المخصصة إجمالاً للترفيه وخلافه، ولا بأس بها، فأنا أعرف أن جودتها عالية، لكني أحببت فئة الأعمال أكثر. لكن ربما أفضل الحلول هو شراء نتبوك جديد، بسعر رخيص كالذي اشتريته قبل فترة طويلة ولم يعد معي الآن. لكن حينما أتذكر وقت الانتظار عند التشغيل حتى يعمل الويندوز، أشعر بأني لا أريد بديلاً عن الكروم. المكان الوحيد الذي يبيع أجهزة كروم هنا هو الاتصالات السعودية، وهي جشعة جداً بالسعر. كما أني قرأت اليوم شائعة مفادها أن htc، الشركة التايوانية الشهيرة، قد تكون تعمل على تصنيع جهاز يجمع الكروم والاندرويد في بنية جهاز لوحي ونتبوك بنفس الوقت. هذا أثار حماسي جداً، وسأنتظر الإعلان، أتمنى أن يكون الصدور في بداية 2012، يا رب، فأنا عازم على شرائه لو احتوى على لوحة مفاتيح جيدة وكان سعره معقولاً، أو مرتفعاً على نحو معقول.

طالما يمكنني القيام بأقل القليل حتى الآن، لا بأس. لكني أفقد صبري أحياناً بسبب ضياع الوقت والمشاكل المفاجئة.

كنت أمس في المستشفى مع والداي. وكنت مع والدي لأن والدتي في قسم نسائي، ولأن والدي يحتاج إلى مرافقتي أكثر. إنه يحتاج إلى تعامل خاص الآن، ويحتاج إلى انتباه ومسئولية. لا يتفهم المارة والجلوس هذا بالعادة، ويصعب عليهم التفكير بأبعد مما يرون. لا يتفهمون مثلاً ندائي الملحّ لوالدي لأنه يحتاج إلى لفت انتباه دائم ليقوم بما يجب من مشي وخلافه، وقد يظن البعض بأني أقسو عليه هكذا حينما أناديه بتكرار ووضوح، أو حينما أمنعه من الذهاب إلى مكان معين أو أوجهه لفعل شيء، أو حينما أبقيه جالساً معي ولا أدعه يجلس في مكان آخر حتى لو طلب وألح. نالني تدخل جارح أو اثنين، وكانا بحسن نوايا، لكنهما جارحان. هذا من عامة الناس، أما الأطباء فيتفهمون عموماً. الناس بعمومهم يتفهمون عمر والدي، ولا يهتمون بما قد يجري لهم حينما يكونون بالقرب، وأحياناً يتفادون النظر وكأن كل شيء طبيعي، لكن لا أحد يميل إلى تفهمي، أو التفكير بسبب سيطرتي المحكمة عليه حينما يكون معي. أتصور بأن أول ما يطرأ على تفكيرهم هو أني عاق لأني أتصرف كالوالد، لا كالإبن. بالطبع لا أرفع صوتي على والدي كما يرفع الأب صوته على ابنه، لكني لا شك لدي بأني الأب الآن خلافاً لهذا. وهذا يصعب على العقلية التي تقولب البر بناء على طبيعية الآباء وتمام قدرتهم على الحكم والتحكم. وسوء الفهم هذا عام جداً، حتى أن بعض إخواني يعانون منه، ولا يمكنهم تقبل أو استيعاب حقيقة أن والدي لم يعد كما كان، وأنه يحتاج إلى عناية وتعامل من نوع آخر. أنا أواجه تعاسة عميقة بسبب الأمر، وأفقد اتزاني كثيراً، لكني لا أحاول أن أنسى فهمي للأمر وتبدل الأدوار على نحو غير طبيعي.

كان هناك رجل بالأمس في صالة الانتظار يجلس مقابلنا، ونحن قد فرغنا من موعدنا وننتظر خروج أمي من موعدها في قسم النساء. كان والدي مصر على الذهاب والتحدث مع ذلك الرجل الذي لا نعرفه، واقترح الرجل أن أسمح لوالدي، في حين لا يقترح الناس هذا بالعادة، لكني رفضت شاكراً، وابقيت والدي معي بإصرار. كان ما أفكر به هو أن هذا الرجل لابد أنه يفكر بأني قاسي، وبلا حياء، لا شك أن كل من رأوا المشهد الذي يتكرر بشكل أو بآخر قد اتخذوا نفس الفكرة. إني أحاول أن لا أفكر بالأمر، لكنها سكينة مغروسة في قلبي، تنتفض مع كل نبضة.

حينما خرجت والدتي، وأخذت والدي للانتظار في الخارج ريثما أذهب إلى مبنى المواقف وأحضر إليهم السيارة، صادفت الرجل مرة أخرى قرب المصعد في مبنى مواقف السيارات. بادرني بالسلام والمصافحة، والابتسامة الصادقة والعميقة، وأنا لا أشكك بحسن نوايا الناس حتى حينما ينظرون إلي بصورة سيئة؛ إنه فقط قصور بالوعي والتجربة، والتفهم، فما كان من الممكن أن أسيء الظن بهذا الرجل، لكني انتظرت نصيحة طويلة حول كيفية التعامل، وربما حتى فائدة البر، وأنا قلبي يدمى. خصوصاً أن الرجل الطويل كان ذو لحية ليست صغيرة. لكن ما حدث هو أنه فاجئني بشكري على بري والدعاء لي، وتبيان أنه تفهم موقفي حينما أصررت على عدم ذهاب والدي إليه، رغم أنه أحب لو تحدث معه، فقد كان والده رحمه الله بنفس الحالة، وقد ذكره به، وسأل الله لي العون. أثر بي الموقف عميقاً، وأنا في طريقي إلى السيارة، امتلأ صدري دفئاً سرى في جسدي حتى غمره، في ذلك الجو البارد في المبنى المفتوح بلا جدران خارجية.

إني لست بار بما يكفي، ولا يمكن للإنسان أن يكون باراً بما يكفي، لكن خصوصاً تجاه والدي، إني أعتني به كموظف أمين، وهذا يزيد جرحي جرحاً، والضغوط لا تسمح لي بالتأني مع نفسي.

في المنتدى الذي أشارك فيه أحياناً، وهو يختص حول ألعاب الفيديو والترفيه عموماً، نشر شخص، مغسول الوجه بمرق كما نقول، خبراً في المنتدى العام عن زيادة رواتب أهل الامارات 100%. وكتب في عنوان الموضوع بعد خبر الزيادة: "ما شاء الله". غني عن القول أن هذا الرجل اماراتي، ولكن تجدر الإشارة إلى أن غالبية أهل المنتدى العظمى سعوديين، ونسبة غير قليلة من غير أهل الخليج. كما قد يتوقع المرء بعد هذا الموضوع الخاص ببلد معين، ثارت المقارنات بينه وبين السعودية ووضع أهلها الذي لا يتحسن، وتمنى بعض الشباب على نحو جارح لو لم يكونوا سعوديين. كان أمر مؤلم، لكني توصلت إلى خلاصة بعد فترة طويلة من المتابعة: الكثير من أهل الخليج يطربون لألم السعوديين وسوء حظهم بالمقارنة، ويشعرهم هذا بأنهم في حال أفضل أكثر مما هم عليه بالواقع، ولا تكفيهم فرحتهم، لكنهم يحبون جر الأسى على السعوديين دائماً. يمكن قراءة هذا حتى من العنوان الذي كتبه ذلك الأحمق.

يعلم الله أني لا أحسدهم، لأن ما يجري في بلدهم أو بلدانهم لا يهمني، ولست من النوع الذي يتطلع إليهم، فيوجد من هم أجدر بالتطلع على مستويات كثيرة. لكني تزعجني قلة الذوق واحترام الشعور، والتلذذ الوضيع بإبراز ما يتمناه الناس لكن لا يحصلون عليه، حيث يكونون الأغلبية. تخيل هذا معي: منتدى لعلاج العقم، يسجل شخص غبي فيه ويكتب: "باركوا لي ولدت زوجتي أربعة توائم!!(ما شاء الله)". العلة ليست أنه منتدى لعلاج العقم، لكن العلة هي معرفتنا بأن أكثر المسجلين فيه إن لم يكن كلهم يعانون من مشكلة بالإنجاب، أتفهم لو تم هذا في منتدى عادي، كما سأتفهم لو تم الإعلان الأحمق محل الجدل في منتدى اماراتي. ورغم كل ما قيل من أماني الشباب المخزية، وندب الحظ وما إلى ذلك، تجد أن الكاتب وأهل بلده لا يعلقون على الأمر بجدية، مطالبين بالتهاني فقط (وجيههم وسيعة)، ويستمرون بالنقاش الاحتفالي، دون أي مواساة ولو من باب التقدير وحسن الذوق.

إن أكثر ما سائني هو كتابة الموضوع رغم الاحتمالية الكبيرة لحدوث المقارنة والإساءة لبلد آخر بحكم تجارب سابقة، دون أي مبالاة.

لم أتوقع تدخل من إدارة المنتدى، التي يمثلها شخص واحد غالباً، تجاه هذا الوضع، فلطالما كانت سطحية وضيقة الأفق، فهوايتها الأولى ومهنة حياتها هي الألعاب، لعبها، لا إنتاجها حتى. بالإضافة، الكاتب الاماراتي مشرف في المنتدى.

كتبت بأن هذا الموضوع لم يكن يفترض أن ينشر. رد الكاتب مبرراً بسرعة، دون السؤال عن رأيي حتى، وبدا أسلوبه عدائياً، ذلك النوع من الدفاع الذي لم تظهر له ضرورة بعد. دار نقاش قصير، خصوصاً بتدخل أحدهم كالعادة دون أن يفهم ما الأمر، فقط لمجرد الظهور بمظهر البسيط والمتواضع، والذكي بنفس الوقت، وقد فشل فيما أراد. لاحقاً، جاء المشرف، وهو شخص أعرفه منذ زمن بعيد، رجل سطحي الهم، حساس لكن تجاه نفسه فقط، وعلى كثرة أخطائه لم أره يعتذر أو يبدي ندمه قط. معرفتي له تمتد إلى حوالي عقد، وقد جمعتنا علاقة صداقة انترنت لم يستحقها، فقد تكبر كثيراً بفضل ما يعتبره إنجازات في عالم "المنتديات"، في حين ضعف اهتمامي بها إلى أقصى حد منذ سنوات. كان قد حدث بيننا قبل زمن طويل سوء فهم كبير، جعلني أغلق خط الهاتف في وجهه، مما ولد لديه حقداً دام لوقت طويل، فصار يستفزني حينما يجدني، ويحاول طردي وإلغاء عضويتي، لم يكن لديه القدرة على إدارة الأمور على نحو حيادي، في حين كان يأخذ عمله في المنتدى بجدية كبيرة ولكن غير موفقة، وكان هذا تناقضاً، لكنه تناقض جدير بقصور مستواه الفكري. على أنه في السنوات الأخيرة تجاهلنا بعضنا إلى حد بعيد حينما أكون حاضراً، وبدى أنه نسي حقده. ويمكنني القول حتى بأنه نسي حقده حتى الآن، لكنه هو نفسه لم يتغير، لا يزال ذو عقل صغير مستبد وعنيد. كتب كالعادة قوله الحاسم، بأن الموضوع غير حساس وأن من يتحسس فلا يجب أن يدخل، مهدداً بالمخالفات (يعطي نفسه زخم مضحك، ويشجعه صغار السن على هذه السلطة!)، دون تفكير أو سؤال، لأن كاتب الموضوع مشرف في المنتدى وصديق على ما يبدو، ورغم كل ما جرى من مقارنات مؤسفة، ورغم كون الاماراتيين أساساً قلة صغيرة في المنتدى لا تهم أخبارهم الخاصة خصوصاً بهذا السياق. رديت موضحاً على أسلوبه السخيف بأن إبداء الرأي الشخصي حول شيء بلا مبالغة ليس خروج عنه، وأضفت بأن التحسس أمر نسبي (يعتمد على ولائك للبلد على الأغلب، فهو أجنبي الأصل، ولطالما ازدرى أهل المنطقة الوسطى بدعوى أنهم "بدو"، بينما هو أصبح حجازياً، وهو حضرمي بنفس الوقت)، وقلت بأن المواضيع موجودة لتعطى الآراء حولها، وطلبت منه باستفزاز بأن يعطي مخالفته أو حضره لعضويتي.

استمر النقاش، ولاحظت بأنه يحاول أن لا يصعد، لكن عناده وكبريائه كانا يكادان أن يقولان: اصمت بلا نقاش. لكن مع ذلك، موقفه السقيم كالعادة، وأسلوبه الذي لم يخلو من مكابرة واستفزاز، جعلاني أصر على النقاش، وأفحمته بطبيعته الحال، فمنطقه مختلط أساساً وغير سليم، ربما بسبب ما يحشو رأسه به. بدا لي أن تجنبه للحضر طال أكثر من المعتاد، لكني كنت أسعى للحضر وأقترحه بسخرية لأوصل رسالة لبعض الحمقى الذين لا يدركون: إنه مجرد منتدى ترفيهي، إنه ليس بتلك القيمة والأهمية، إنك لا تستطيع أن تنسب ما تقوم به فيه إلى نفسك كثيراً حينما يكون لافتاً للانتباه، إنك لا تستفيد حقاً الكثير إلا في حالات استثنائية، خلاف لهذا، هو للترفيه فقط ولا يجب أن تسمح لهذه الأشكال الرديئة أن تتحكم بك أو تخيفك!، فقط استمتع هنا حينما تريد ولا تأسف إن خرجت. مع أني لا أتصور بأن الشباب السطحي في معظمه، الذي يريد فقط أن يضحك ويتكلم عن لعبة، سيفهم، لكن سيكفيني لو فهم واحد فقط. في النهاية، حضرني ساخراً، دون أن يجيب على حججي طبعاً، وقال بأنه يعتقد بأن هذا ما أريده. حسناً، لقد منحه لي بغباء، فهو لا يعرف أحسن من هذا. أردت أن أوضح لمن يفهم بأن الأمر بالنسبة إليه لا يتعلق بمخالفة تعطى لأمر محدد، إنه أمر مزاجي بالنسبة إليه حتى لو ادعى التنظيم، لهذا لا يجب أن يؤخذ على محمل الجد، أو كشخص عاقل وحكيم.  لكن الغريب بأن حضره لم يكن دائما، كان لشهرين أو ثلاثة لست متأكداً، ولم تكن هذه عادته معي.

أما صاحب الموضوع الاماراتي، فقد حاول أن يرد، لكن ردوده جاءت أغبى حتى من رد الآخر، ولضعف حسه لم يستوعب العلة، وضعف الحس يولد ضعف الحياء، وكانت هذه علة موضوعه، إنه لا يحس. ولست أكتب عن هذه التجربة ليقرأوها، فليسوا ممن يقرأ الكثير بحسب ما رأيت منهم، فيصعب إرسال رسالة إليهم ما لم تكن في لعبة، أو فيلم كرتون، لكنها تجربة أرجو أن تكون قد وضحت شيئاً مما أعتقد أنه يجدر بنا التعامل به تجاه المنتديات بشكل عام. لا يجب أن تؤخذ بعاطفية وتقدر كثيراً، ولا يجب أن تعطى أهمية في حياة المرء. كنت أتابع بضعة أخبار من خلال المنتدى، أسأل عن حل لمشكلة تقنية، وربما حينما أجد الوقت أرى أمور عشوائية قد يكون بعضها مثيراً للاهتمام.

كنت قد كتبت قبل فترة طويلة عن رحلتي إلى القصيم، للوصول إلى مركز طبي يعمل فيه أطباء ألمان جدد متخصصين في مشاكل العظام وما تعلق بها، وقد ذهبنا لأجل أمي وابنة أختي. لم نجد الطبيب الذي أوصاني صديقي الدكتور الألماني أن أبلغه سلامه، وقد كان هو رئيس هؤلاء الأطباء، والشريك في المشروع على حد علمي. لكننا وجدنا آخر، وقد فحص وأعطانا رأيه، وطلب مني إجراء أشعة من نوع خاص لا تتوفر في مركزه، أجريها في الرياض وأرسلها إليه بالبريد. ما حدث هو أن اسطوانة الحاسوب التي تحوي الأشعة ضاعت بعدما وصلت الطبيب، ولم أتمكن من الحصول على نسخة أخرى لأني لم أجد الفاتورة أو رقم الأرشفة للأشعة، حيث أن أمي لا تملك ملفاً في ذلك المستشفى. مر وقت طويل قبل أن يجدوها مجدداً. ولكن كان حال المركز قد تبدل على ما يبدو. كان الطبيب الذي فحص أمي قد غادر لبعض الوقت إلى بلده، حيث راسلني من هناك، وقد أخذ الاسطوانة معه وأعطاها إلى متخصص بمشكلة أمي ليعطي رأيه. حتى ذلك الوقت لم يتوقف صديقي الألماني الكبير عن متابعة الأمر مع رئيسهم، والإلحاح عليه للبحث عن الاسطوانة أو فعل شيء. اقترح ذلك الطبيب بعض الحلول، ولكن حينما ظهرت الاسطوانة طلب مني التواصل، والإلحاح، على الطبيب الذي أخذها إلى ألمانيا ليعطيني معلومات الأسطوانة لأحصل على نسخة. فوجئت برسالة من الطبيب في القصيم يخبرني بأنه ينوي في وقت ما القدوم ليوم واحد إلى الرياض ليفحص أمي في المنزل. قدرت هكذا كثيراً، حيث لم أطلب هذه الخدمة، وهي أكبر من أن تطلب في رأيي. لم أتوقع أن يحضر خصيصاً مع ذلك. إلا أن هذا ما حدث، حضر خصيصاً ليرى أمي مع أخصائي آخر، وأخذتهم إلى المنزل ليفحصوها. الجيد أن أمي لم تفقد ثقتها بالجميع بعد كل التأخير من ذلك الطبيب الأول، الذي يبدو أن الطبيب الرئيسي يلومه كثيراً على نحو غير مباشر. إلا أني لا ألومه، إني آسف لحاله، فقد رأيته، وقرأت ما يكتب، إنه يعاني من علة ما في حياته بوضوح، ولا شك لدي بهذا، ولا شك لدي بأنه كان يريد المساعدة ولا زال، لكنه مشتت رغم حسن نواياه. فقد عرض المساعدة على نحو يتعدى المعتاد، وبذل جهداً، كان ببساطة حينما قابلناه لا يريد أن يقول لا حينما أسأله المساعدة في شيء، ولكن الإشكال كان في تشتته الذي يعود إلى سبب واضح، وليس الإهمال. كان الدكتور الألماني، صديقي، يلومه على التأخير، ويبدو أن رئيسه الطبيب الألماني الآخر يلومه كذلك منذ فترة، لكني شرحت للدكتور وجهة نظري في لقائنا المعتاد في نهاية الأسبوع، ضحك، وقال بأن قلبي طيب، أخبرته بأن هذا لا شأن له بقلبي، إن له شأن بما رأيته من الرجل ولاحظته، وإني على ثقة بأنه مأزوم ويستحق التعاطف. تفكر الدكتور قليلاً، وقال بأنه يعتقد بأنه مأزوم بالفعل.

حينما جاءوا، وذهبت لآخذهم إلى المنزل، أخبرني الطبيب بأن قدومه كان خصيصاً لنا، احتراماً لوالدتي التي عانت كثيراً بسبب تأخير الدكتور فلان، وأنه أصر على الحضور إلينا لينظر في الأمور بنفسه. أحد أبناء إخواني يعاني من مشكلة أيضاً، وسألت الطبيب بطريقة معتذرة إن كان بإمكانه أن يراه أيضاً، ابتسم وقال لي بأن أحضر من أريد، وأن أستغل الفرصة طالما هو موجود. كنت قد رتبت لحضور الصبي مسبقاً، فرآه هو وزميله الطبيب الآخر. رفض أخذ أي مبلغ، وطلب مني أن لا أتحدث عن الأمر.

يأتي بأسئلة غريبة كما في آخر مرة. وغالباً ما يحاول أن يكون عميقاً فيها، لكن بلا جدوى. وربما لأنه جاء ليفحص هذه المرة، كان جاداً أكثر من المرة الفائتة، ووجدت التفاهم معه على شيء من الصعوبة.

قد نذهب في فترة قادمة إن شاء الله لنراه هناك. أتمنى أن يشفي الله أمي.

كان قد أذهله أن علم، مرة أخرى، أني من القصيم، وبدأ هو وزميله بتخمين من أي بلدة أنا. بالنسبة لي، كان شيء مضحك. إني لا أركز بالواقع على انتمائي إلى تلك البلدة، المذنب، إن انتمائي للمنطقة ككل.



هذه صور ابن اختي الجديد. لذيذ لكنه كريه ونذل، لا يحب القبلات الكبيرة. سموه فهد، وهو اسم لا يعجبني، لكن على الأقل ليس من الأسماء الحديثة الغبية.

كوكي

نشاهد أحياناً أنا والدكتور الألماني فيلم من اختياري، ودائما ما يكون من أفضل الأفلام التي أحب. حينما ننتهي، تناقش في أمره. غالباً ما أنظر في القيمة الفلسفية للفيلم، والعبرة منه، وأكون قد جمعت ملاحظات يحب الدكتور سماعها. إنه صديق يحب سماع أرائي، ليس بقصد دحضها أو استصغارها، وهذا أمر غير معتاد بالنسبة لي، وقد بدأت بالانطلاق بالتحدث عن أفكاري وأرائي على نحو لم أعهده في صداقة من قبل، سواء كان بسبب التضييق النفسي والفكري من الطرف الآخر، أو بسبب تفاوت الرؤى والهموم، باستثناء أختي الكبرى، التي أجد فيها الصديقة الأبدية والنهائية.

كان آخر الأفلام هو فيلم صيني، التنين المُخبأ , النمر المتحفز (Hidden Dragon, Crouching Tiger). وهو قد أثار زوبعة حينما صدر قبل سنوات، وكسب ورشح لجوائز اوسكار. ما يلفت الانتباه لأول وهلة هو القدرة الإخراجية الحركية والخيال الواسع، التقافز الحالم للمقاتلين في مطارداتهم. لكن الفيلم يخبئ فلسفة عميقة، وأحاسيس راقية خلفه، بدون المبالغات السخيفة في بعض الأفلام الصينية، هذا الفيلم وقور وجاد رغم كل ما يحوي من خيال. الشعور اليائس فيه يجعلني أشعر بالأسف، إنه يعرض نموذج متكرر كثيراً في الحياة، تلك الشخصيات التي تعيق حياتك بلا مبالاة أو إحساس بالمسئولية، شخصيات غارقة بالأنانية ولا تعرف ما تريد رغم كل شيء، وأنت ليس بمستطاعك أن تتخلى عنها، حتى تجرك للدمار في شق من حياتك، أو حياتك كلها، دون أن تكون أنقذتها، ودون أن تتوصل تلك الشخصيات في النهاية إلى معرفة ما تريد، والخروج بخلاصة، إنها شخصيات مليئة بالفراغ، ومحاطة به بقدر ما تفهم، وتتخبط، وتفقد الإحساس بما تجنيه على الآخرين. إنها شخصيات كان يجب أن تكرهها وتمضي بحياتك، لكنك لا تستطيع لسبب أو لآخر. تناقشنا حول رؤيتي هذه، وكان يبدو أن الدكتور لم يلاحظ هذا وهو يشاهد الفيلم، لكنه فهم الفيلم على نحو أفضل مع نقاشنا، وازداد إعجابه به، بعدما حسبه في البداية مفرط العاطفية، لكنه بالواقع لم يكن كذلك، إنما كان حول فلسفة حياتيه، لا علاقة لها بالشر كما نعرفه وكما تمثله الشخصية الشريرة في الفيلم، ولا بالأبطال بحد ذاتهم، لكن بالقدر الذي تجرهم إليه شخصية الفتاة الغرة والأنانية التي تجذب الجميع إلى هاويتهم، دون أن تستحق حب أحد وتضحياته. قالت الشخصية الشريرة في النهاية، وهي امرأة مقاتلة عجوز، كانت قد ربت كخادمة الفتاة النبيلة وعلمتها سراً فنون القتال، بأن السم ليس السم الذي نعرفه، إنما السم هو فتاة ذات ثمان سنوات، مضللة. كان هذه المجرمة قد أحبت هذه الطفلة من كل قلبها، واستنزفت نفسها لأجلها، لكنها في النهاية وقفت عند حد معين لتنهي ما بدا بأنه موقف ميئوس منه ومسدود، فاستخدمت الفتاة كطعم، لتقتلها وتقتل عدوها، الجانب الخير في القصة. قالت بأن الفتاة هي حبيبتها، وعدوتها النهائية، قبل أن تموت. أداء الممثلة هذه بارع على نحو لا يوصف، وبالواقع جميع الممثلين في الفيلم غير عاديين. لا ينتهي الفيلم هكذا عموماً. كم من أحبابنا، هم أعدائنا في النهاية؟ سواء قصدو أم لا.

مشينا في آخر مرة في ممشى طريق الملك عبدالله، كنت قد اقترحت هذا، وأعجبه الاقتراح. استمتعنا بالمسير والتحدث، وتناقشنا حول مختلف الأمور. كاد أن يقتنع قبل فترة بشراء جوال ذكي، لكنه فقد الحماس بعدما تشتت بين شراء جوال أو لوحي.
هو يتحدث 7 أو 8 لغات. سألته ما اللغة التي يريد أن يتعلمها لو كان سيتعلم لغة جديدة؟ قال اللغة العربية. هذا شيء أعرفه، سألته عن غيرها؟ فقال بأنه لا يريد أن يتعلم غيرها، إن لم يتعلمها يريد أن يتمرن على اللغات التي يعرف، خصوصاً لغتين قلما مارسهما. رغم أنه يحب النرويج، إلا أنه لا يتحدث لغتهم إلا قليلاً جداً، يفهم فقط القليل. ضحكت، قلت بأن صوت اللغات الاسكندنافية مضحك، خصوصاً النرويجية، لكني أحب صوتها. سألني لماذا؟ قلت لأنها عكس باقي اللغات صوتها يجعلها تبدو بدائية، وهذا يجعلها أكثر إنسانية بالنسبة لي. ضحك على الفكرة، مع أني صادق.
سألني ماذا أريد أن أتعلم بدوري؟ قلت بأني أريد أن أتعلم الكتابة والقراءة بالكورية، لكني غير مهتم بالتحدث، لماذا؟ قلت بأن نظام الكتابة لديهم شديد التطور والابتكارية، لأنه نظام حديث نسبياً، وهو يعتمد على المنطق إلى حد بعيد. سألني عن لغة أريد أن أتحدثها؟ قلت بأني كنت أفكر بالاسبانية، يمكن للمرء أن يتواصل كثيراً في أمريكا الجنوبية عبرها، لكني وجدت نفسي تعافها. حينما سألني عن السبب، قلت بسبب كل ما قاموا به تجاه الناس هناك. أريد أن أتعلم ربما الكيتشوا، بدأت أفكر بهذا مؤخراً، رغم أنه أمر مستحيل. سألني لماذا؟ قلت بأنها ستفتح المجال للتواصل مع أناس غير مألوفين على نحو أوسع، أناس لا نعرف عنهم شيئاً بخصوصيتهم وثقافتهم. هذه لغة السكان الأصليين في البيرو وربما الاكوادور.
اتفقنا على أن أعلمه العربية بقدر المستطاع، بدءا من اللقاء القادم. أتمنى أن أتمكن من إفادته، فليست لي خبرة في تدريس اللغة العربية، فأنا فاشل في القواعد نظرياً، رغم أني كنت أحب البلاغة وأفهمها جيداً.
ذهبنا إلى دبينقو، أو دبينغو كما يكتبها المحل، وهو متخصص بالشوكولاتة. مشروب الشوكولاتة لديه غير جيد، رغم ارتفاع سعره، فالكأس بـ19 ريال، وهذا الأرخص من حجمين.








قررت قراراً جديداً بشأل الرواية التي كتبتها منذ سنوات ولم أنشرها. قررت أن أنشرها على الانترنت، في مدونة خاصة بها ومجهزة ككتاب. للقرار أسباب كثيرة. كنت أريد أن أنشرها ذاتياً لأتعلم الصنعة، لكني لست بواثق من ظروف حياتي، ولست بواثق من استمرار مدخراتي على حالها في الأشهر القليلة القادمة (لن أتزوج). بهذه الظروف وهذه الحياة، والرواية المتروكة للغبار في مستندات قوقل، لا أشعر بالتشجع تجاه أكثر من تحريرها، فنشرها سيتطلب مجهوداً لا أدري إن كان لدي الوقت لمتابعته في الوقت الحالي، خصوصاً الفسح وما شابه (مررت بتجربة سقيمة مع وزارة الإعلام من قبل لأجل الرواية). ولست بواثق بأنها ستكون مربحة أو تكافئ العناء، أو أن تعلمي من نشرها سيتمخض عن شيء نظراً لظروفي. كلما فكرت بها، كلما رأيت بأني تأخرت كثيراً إلى حد ضار، بحيث أني أفقد رضاي عن إنتاجي أكثر فأكثر.
ومن يدري، ربما كان النشر على الانترنت باب لأمر مهم، فأنا لدي بعض الأفكر، لكن مرة أخرى؛ لا أدري عن الوقت، وأضيف؛ الحظ.
على الأغلب أني سأنشرها على شكل فصول، لأتمكن من الإعلان عنها في البريد وعلى الشبكة الاجتماعية أكثر من مرة دون أن أحرج نفسي. أتمنى أن يستمتع بقرائتها أكبر قدر من الناس، وربما يطلع عليها أحد مهتم بالإعلان وخلافه.

وهكذا؛ ذرت الرياح الإلكترونية آخر آمالي بالتواجد على نحو ملموس بالنسبة للقراء. إن ما تقرأونه مما أكتب تقرأونه بوساطة رقمية، وعلى ما يبدو سيظل كل ما يقرأ لي يظهر على هذا النحو، وليس هذا بأمر محزن بحد ذاته. خطر في بالي مؤخراً بأني ترقمنت بشكل ما، ترقمنت كشخص جزئياً. يظهر التعبير الإنساني عن ذاتي، وهذا من أهم جوانب الحياة في رأيي، على أكبر نحو هنا، في المدونة، على الانترنت، رقمياً، حيث يختار الناس القدوم والقراءة، دون أن أفرض نفسي. الحيز الضيق الذي أعبر به عن ذاتي خارج النطاق الرقمي يحوي قلة من الأشخاص؛ الدكتور الألماني على النحو الأكثف، أمي، أخواتي. لكن، هؤلاء هم فقط دائرتي الأقرب. لأي أحد آخر يلاحظني، أتخيل بأني أبدو لهم شيء رقمي؛ شيء يقرأون ما يقول على مدونته أو شبكة قوقل الاجتماعية، أرى كيف يبحثون عن سعد الحوشان على الشبكة فيصلون إلى مدونتي، لكن في الواقع، لا أحد يبحث عني، ولا أقول هذا بحزن، لكن ما أريد إيصاله هو أني بالنسبة للغالبية العظمى من الناس صفحة تُحدث كل شهر، حكايات غريبة لا توجد إلا في العالم الرقمي، وهذا بشكل ما، يجعل مني في أذهانهم فكرة رقمية، لا أتواجد خارج الانترنت فعلاً، سلسلة حكايات تظهر كل شهر.
ربما جزئياً أردت أن أظهر بشكل آخر لنفس الناس، ولسواهم، أردت أن أظهر على نحو ملموس، في كتاب يباع، أرسله إليهم عبر البريد مع رسالة شكر بخط يدي، يدي عبرت فوق أول صفحة، لتخط شكراً إلى شخص يهتم بالقراءة لي، يريد كتابي ويشتريه، يدرك وجود أعمق لي.
لكن يبدو أني سأظل رقمياً بالنسبة للناس؛ قلب رقمي ينبض بمشاعر وأفكار. ولا بأس، فهذا عادل بما يكفي؛ أتواجد بالنسبة لأحدهم بشكل ما على الأقل.

لكن؛

إني لست مجرد صفحة على الشبكة...
ولن أكون مجرد صفحات كتاب...
قد أبدو رقمياً للجميع...
لكني حقيقي...
موجود بقلب وعينان...
وكل ما يمكن تصوره عن إنسان...
ولعل كتفينا تلامستا...
ثم تبادلنا الابتسام...
أو أنك شممت عطري...
بعدما مضيتُ من مكان...
إني حي...
بروح متشرنقة صارخة...
تنتظر ككل الأرواح الانعتاق...
لتتعلق بأكتاف الملائكة...
كفراشة على وردة متفتحة...
أو كبتلة وقعت على غدير رقراق...








في البارحة، قرأت في جريدة خبر عن شخص عملت معه سابقاً، وقد تمت ترقيته إلى درجة استاذ. تم استعراض سيرته العلمية والعملية على نحو غير مألوف، لكنه جدير بشخص يقدس العلاقات العامة وتملق الناس. عرفت أنه يعمل الآن في السفارة السعودية في أمريكا، حالما قرأت هذا ابتسمت، ودعوت الله بأن يعين الرعايا السعوديين هناك. لست أكرهه، وإن كنت أنفر منه بشدة، لكني أجده إنسان غير مقبول، وغير صادق، وغير منتج، وبياع كلام. لم أشتري منه كلاماً، لكن يا الله، كم أتلف أعصابي وهو يحاول بيعي الكلام!. لكن، أليسوا هؤلاء هم من ينجح، ويرتقي في مهن الحكومة. كنت أشعر بنفور غير عادي منه، من كل ما يخصه، وكنت قد كتبت عن هذا كثيراً في تدويناتي الأولى هنا، حينما انتقلت للعمل في وزارة. كان من النوع الذي يتخيل بأنه يعمل حينما يعطي الأفكار الفاشلة ويذهب لينفذها الآخرين، ثم يُرفع العمل باسمه، وهذا ما جرى لي. لا أنكر بأنه حاول تعويضي بطرق اخرى، رغم علمه، وضيقه، بنفوري الشديد منه، وربما شعر بالأسف لذهاب جهودي لصالحه فقط. كنت أكره حضوره وأسلوبه المتملق المزيف حتى حينما كان يحاول أن يكون لطيفاً أو يمنحني شيئاً، فكنت أرفض. أتذكر أنه حتى أراني حسابه في البنك، وهذا شيء لا يقوم به أحد، ليريني بأنه ناجح باستثماراته، وليقنعني بأن أستثمر تحت رعايته ونصيحته، أو أدعه يستثمر لي مع إخوانه. وكان هذا عرضاً صادقاً أصر عليه لوقت طويل رغم تهربي ورفضي؛ لم أرد أن يربطني به شيء، رغم أنه لم يمكنني إلا أن أقدر ثقته. وكان يعلم ويضيق بنفوري طوال الوقت، وكان هذا يبدو على وجهه، ولم يكن يحاول أن يتقرب لي حباً في شخصي أو انجذاباً إلى شخصيتي، لكني أعلم بأنه كان يشعر بأنه يجب أن يعوضني بشكل ما. وربما كان لا يفهم لماذا أنفر منه كل هذا النفور، فاستغلاله لجهدي لم يكن يستحق كل هذا، رغم أنه شيء سيء جداً، لكن كما كنت قد قلت بأن الأرواح جنود مجندة حينما تحدثت عنه، ما تعارف منها ائتلف وما تناكر منها اختلف، ولا زلت مؤمنا بأن روحي تهرب من روحه، ولو احتضنني لهربت روحي من جسدي نفوراً. أتذكر حتى بأنه وصل إلى حال أن يضغط على نفسه، ويفرض طبيعته المتملقة فرضاً على نفسه، في حين كان يجب أن يعاملني ببرود وربما بكراهية تجاه برودي ونفوري الذي يزداد وضوحاً كلما تلفت أعصابي أكثر. كنت حتى قد أغلقت خط الهاتف في وجهه ذات مرة، بعدما لم أعد أستطيع أن أحتمل استغلاله غير الطبيعي، بعدما أعادني للعمل بعد نهاية الدوام لأجل أمر تافه كان يمكنه القيام به، وبعدما عدت كان يغلي من الداخل، لكن لم يقم بشيء يذكر. كان يعتقد بأني موهوب بالترجمة وجمع المعلومات وترتيبها، وكان هذا ما يجعله يحاصرني ويعصرني معنوياً وعملياً عصراً بكل طريقة ممكنة، فلم يكن لمديحه جدوى، ولم يكن لإعجابه بعملي تأثير. كان حتى يتصل بي أحياناً في الساعة الثانية عشرة في الليل، ليسأل ماذا فعلت بالعمل، وإلى أين وصلت. كان أمر منفر، حصار غير عادي. ورغم أن العمل لم يكن يتأخر أبداً لدي، وكان هذا من ضمن ما يعجبه، إلا أنه كان يريد أن يتابع باستمرار لمجرد الفضول والإصرار على بذل المزيد. قال ذات مرة بإعجاب صادق، مجرد على غير العادة، بأني أعمل على نحو فعال جداً في الصباح. لم يفكر بأن هذا يحدث لأنه لم يكن موجوداً في الصباح. قبل أن أنتقل عائداً إلى الجامعة، قال بطريقة أشعرتني بالقهر: سعد، ليش تروح؟ أنا أحتاجك هنا!!. شعرت بأني لم أحصل على ميزة لنفسي من جهودي. حينما طلبت الانتقال، كان مديري، أو من يتنازعني مع ذلك الدكتور، يحاول اقناعي بالبقاء، وكان الأمر بالنسبة إليه ليس عملاً فقط، لكنه عبر عن تقدير شخصي أيضاً، كان قد بدأ يرتاح إلي ويحبني، وقد شعر بالأسف لذهابي، حتى لأجل لفتات صغيرة من العناية بشؤونه. أما الوكيل، فلم يقصر بعرض تحسين وضعي ومساعدتي. لكن لم يكن هناك مجال للتفكير، كان يجب أن أكون قرب المستشفى الجامعي لأجل أهلي، دون هذه الميزة، لن يكون لأي شيء آخر معنى.

حاول الدكتور الانتهازي أن يتظاهر بأن المميزات التي عرضت علي حينما طلبت الانتقال من عندهم كانت بإيعاز منه، لكنه لم يكن صادقاً، وقد قالها بطريقة تحوي كل اللطف المنافق، لكن كان الأمر أشبه بالمنة برد الدين.

وبالواقع، ذهابه دبلوماسياً في أمريكا جعلني أشعر بأن الدكاترة الذين يرسلون بمهام مشابهة يتمتعون بالنقائص المطلوبة على ما يبدو، إذ أني أعرف أكاديمي آخر شديد الغباء ويعمل ملحقاً في الخارج، لكن له سماته المختلفة، ففي حين أن الأول الذي عملت معه لم يكن شريراً أو يتعمد جرح الناس، كان الآخرعكسه تماماً، كما أنه يتملق على مستويات أعلى، مما يضاعف من خسته، وهو بعيد عن التعاطف لمن هم دون عنه، قريب من النذالة والقسوة، ولم أرى أحد يعشق الكذب أكثر منه.

منذ أيام نزل تحديث جديد لمتصفح كروم، وهذا يعني أن نظام كروم سيتم تحديثه بعد ذلك بفترة قصيرة. كنت أدعو الله أن يصلح هذا التحديث جهازي، الذي تعرض للفك والتعذيب بواسطة أخي بلا جدوى، وتم إزعاج قوقل ومجتمع مالكي الجهاز بخصوص مشكلتي معه دون طائل. حينما صحوت صباح اليوم باكراً جداً (أنا مريض هذه الأيام، ربما لهذا لم أنتظر المنبه) شغلت الجهاز وإذا ووجدت أن هناك تحديث. كانت لحظات انتظار عصيبة. لكن في نهايتها؛ الجهاز عمل كما كان، والحمد لله والشكر. أنا سعيد، ولم أعد مستعجلاً على شراء كمبيوتر.






سوني اريكسون، التي اشتريت منها واختي وابنها جوالات مؤخراً، أضافت خدمة رائعة لمستخدمي الجهاز حصرياً. يوجد موقع لرفع الملفات وتعديلها ومشاركتها اسمه بوكس، وهو يعطي مجاناً 5 قيقا للمستخدم، لكن بالاتفاق مع سوني، سيمنح مستخدمي جوالاتها 50 قيقا. عرض مجنون. سأستفيد منه إن شاء الله، رغم أني لا زلت أجد خدمات قوقل كافية، لكن من يدري.

زرت مطعم مكسيكي جديد نسبياً قرب حينا، أو فرع جديد من مطعم ليس بجديد على حد علمي. إني أعرف الآن بأن الطعام المكسيكي بغض النظر عن جودة تحضيره ليس مما يستهويني كثيراً صدقاً. يمكنني أن آكله، وأستمتع به، لكنه ليس أفضل خياراتي، وليس مما أتحمس إلى أكله. ذهبت باثنين من ابناء إخواني إلى هذا المطعم للتجربة، وأكثر ما أذهلني هو الخدمة غير العادية هناك، والود واللطف الشديد الذي يعاملونك به. بصراحة، لا أعرف مطعماً متخصصاً بالطعام الفاخر يتمتع بطاقم ودود بصدق، فجلهم إما فلبينيون مغرورون أو لا مبالين، أو هنود يفتقرون إلى الخبرة وأحياناً اللطف، ومن النادر رؤية نيباليين، وهم بالعادة لطفاء بحسب تجربتي وحسنو الحضور. في هذا المطعم، فتح لنا الباب بترحاب لطيف، وأخذنا إلى طاولة، وعرفنا النادل على نفسه بلطف، وهو فلبيني، وقال بأنه هو المسئول عن خدمتنا، لنناديه حينما نحتاج إلى أي شيء. كان الطعام جيداً بكل تأكيد، وكميته كافية جداً باستثناء الأرز، الذي أعتقد بأنه كطبق هو أطعم ما يحوي المطبخ المكسيكي بالنسبة لي. كان النادل يحضر ليطمئن على استمتاعنا بالوجبة وليرى حاجتنا لأي شيء. وحينما لا يحضر هو إذا انشغل بشيء، يلاحظ نادل آخر ويأتي للاطمئنان، وقد يعبر أحدهم ويرى كأس المشروب فارغ فيعرض ملئه لنا دون أن نطلب. كما قلت، لست من هواة الطعام المكسيكي، لكني استمتعت بالوجبة جداً بسبب الخدمة، ولأنها بغض النظر عن تفضيلاتي كانت جيدة. إن سعر الطعام غال لديهم، لكنك تدفعه بسعادة.

جاء مدير المطعم، وتسائل عن تجربتنا، واستمع لما قلت جيداً، ملاحظتي حول، لطف العاملين هناك، الطعام وجودته المرضية، وقلة الأرز، حيث عرض إحضار المزيد، لكني رفضت بالطبع، كانت مجرد ملاحظة ولم يكن يمكنني أكل المزيد، فاللحم كان كثيراً.

حينما خرجنا ودعونا، وودعتهم قائلاً بأني سأراهم في المرة القادمة، فرد النادل الذي فتح لنا الباب بسعادة قائلا: إن شاء الله. وهو فلبيني آخر، وليس فرانسيسكو الذي اهتم بنا.

كنت مسروراً بالمعاملة إلى درجة أني دعوت همام، صديقي الصيني، ليجرب المطعم بعد اسبوعين (في الأسبوع الأول لم يتمكن من لقائي). ذهلت حينما وجدت أن فرانسيسكو يتذكرني، ويسأل عن ابناء أخي، الذين قلت بأني لم أحضرهم، فأنا لا أريد أن أفرط بتدليلهم (أرجو أن لا يقرأوا هذا!!). أعجب همام بالطعام كثيراً، وأعجب بالخدمة أكثر. كانت المرة الأولى له في مطعم مكسيكي. لم أتوقع أن يعجبه الطعام إلى هذا الحد بصراحة، لأني افترضت بأنه سيجده غريباً وثقيلاً. كان تعاملهم يشعرني بأني استضفت صديقي على نحو جيد.

اسم المطعم إل-تشيكو. الفرع الذي ذهبت إليه هو في طريق الملك عبدالعزيز في أقصى الشمال، في مجمع المطاعم على الدوار الذي يتسيده مطعم مكدانلدز.

أتمنى لو كان لدينا أنواع أخرى من المطاعم، من ثقافات ودول جديدة على السوق. قرأت بأن الموضة ستصبح الآن في عواصم الطعام للمطابخ الأمريكية الجنوبية، فهي غير مستكشفة، لكن الرياض هي عاصمة الشاورما والمثلوثة، حيث يأكل الناس بلا تفكير أو تذوق، مجرد حشو ذاتي.

وبذكر الطعام، انتظر اليوم، الاربعاء، من بداية الأسبوع. زميلة أختي صانعة شوكولاتة محترفة، وقد تعلمت في دورات خارجية كيفية صنعها. تقول أختي بأن ما تصنع لا يوصف، لذلك طلبت لأجلي بضع حبات (هي تبيعها للناس، لكن لا يبدو لي أنها تعرف كيف تسوق لنفسها على نطاق واسع). رفضت المرأة صنع النوع الذي طلبته أختي، مقترحة، بما أني ذواق للشوكولاتة، أن ترسل إلي نوع آخر. لا يسعني الانتظار. للشوكولاتة قيمة كبيرة في قلبي. كما كنت قد قلت في أول تدويناتي؛ ألذ شوكولاتة تذوقتها جاء بها وكيل الوزير من سويسرا في الوزارة التي عملت بها مؤقتاً. لكن، لا يعني هذا بأنها أكثر ما استمتعت به، لأنه يوجد شوكولاتة قلبية، يؤتى بها خصيصاً لك دون طلب أو ضغوط.
للأسف، تعرضت المرأة الفاضلة إلى حادث سيارة، أسأل الله لها السلامة. طمأنتني أختي بأنها على ما يرام، لكن لا بد أنها ترتاح في المنزل. إن الحوادث ليست بالأمر الهين، حتى لو لم يصب المرء.





من محل للشاي الصيني، على طريق الملك عبدالعزيز قرب مطعم الرومانسية، اشتريت قبل فترة علبة شاي أخضر مكلفة. كانت أول الأوراق لا مثيل لها، لم أرى أوراق شاي كاملة قبل ذلك، ولم أتذوق شاي أخضر بنفس روعة الرائحة والنكهة، إلى درجة أني مباشرة تعودت عليه بلا سكر، بل أصبحت أشرب الكوب تلو الآخر بتلذذ. لكن، بعد قليل من الاستهلاك، اكتشفت بأن الأوراق الجيدة في الأعلى، أما تحتها، فهي أوراق مفتتة وذابلة على نحو منفر، وتتخلها الأغصار الطويلة التي تأكل من الكمية الصالحة للاستهلاك؛ إنهم غشاشون. شعرت بالقرف من هذه الوضاعة، ولن أشتري من المحل مرة أخرى. أعتقد ان اسمه روح الطبيعة، هو عموما في طريق الملك عبدالعزيز في حي المصيف.
ربما سأجرب قوشويندر أو شيء من هذا القبيل، محل ذو اسم صعب، ولكن يبدو أنه أكثر احترافية.






رأيت قبل قليل مقطع لوزير الزراعة، مقطع لم يزدني إلا اقتناع بأن معضلتنا تتجلى بالقسوة وضعف إدراك حاجة الناس ومشاعرهم، أي الأنانية. الأمر يطول الحديث حوله، لكني يائس إلى حد بعيد.





زميلي الملتزم العصبي سيذهب لأسابيع لأجل امتحاناته، لن يذهب وحده، لكني سأفتقده أكثر، سأفتقد اللطف الذي يخصني به، والذي أقدره كثيراً.

سعد الحوشان